原地一动不动僵硬的站了十来分钟，感觉整个人都有点晕了，才告诉自己回去洗洗睡吧，谁会爱这样的你呢。
其实很想放声大哭一场来着，看着人来人往尤其是车辆进进出出，把头发放下来想遮住自己的脸，却发现眼泪也只是在眼眶里打转而已。回住处，发现腿僵硬的上楼都费劲，安静的躺在床上，收到草莓发来的信息：该庆幸至远至疏你我还未至陌路。只一句话，就让情绪找到了发泄的出口。对不起，我真的不擅长处理任何一种关系。
毕业两年了，这样一回想感觉真的很恐怖。两年时间就这样没有留下任何提示就清除了。再往前推算一下，和W先生分开已经五年了，和M先生分开已经三年了，和C先生分开，嗯在今天的七点钟。
是的，在分开的时候我才告诉你们，我恋爱了我又失恋了。这种情情爱爱的其实不应该大肆宣传的，可是我真的发现，我这样的人，不会爱，也不值得被爱。像我这样的人，始终无法走入一段正常的稳定的关系里
该庆幸至远至疏你我还未至陌路
毕业两年，来西安也差不多一年半的时间。极度被动的我，也终于用了这一年半的时间成功弄丢了我在大十堰的“狐朋狗友”。其实仔细回想，我的朋友真的是屈指可数。在此要特别感谢我的花花，谢谢你一直把我当女神来对待，谢谢你是那个无论我如何忽略你嘲笑你嫌弃你甚至把你冷冻成冰，你也不会怪我只是骂我几句～每次我一旦有情绪和事情需要排解的时候，你总能及时的出现。现在见不到你，你知道吗，我变得越来越安静了。
那段时间，花花一直对我说感觉我废了已经对生活失去了热情，这样的我真令人难过呢。
我也不知道究竟是怎么了，明明很想和旧友们诉说我此刻的一切琐事和情绪，可是懒惰也好记性差也好忙的没时间也好，最终我还是选择一个人安静的度过这一天天的时光。
颓废了很久，认识C先生的时候，也只是想着找个人一起吃个饭而已。可是不得不承认C先生还是很用心的。刚认识不久，我和同事通宵唱歌，凌晨了已经我问C先生他此刻最想做的事情是什么，他说是想翻山越岭来找我。那一刻，我觉得，我可以开始一段新的感情了。
一旦开始喜欢一个人，我就会把全部的期望给对方。尤其是，我不开心的时候我希望你来哄我，希望你能哄很久很久很久。我不说话的时候，我希望你能找到某种方式让我打开话匣子。我突如其来的莫名情绪，就希望对方能一瞬间就知道我心里的想法然后奇迹般的化解我的不明情绪。极度被动的我，又希望对方能一直不计条件的主动。甚至自己都不懂自己的我，却偏执的认为你如果爱我你就一定能懂我。这样的我，谁会爱呢？
所以，终于在C先生跨越半个城市来看我，而我莫名其妙的不开心，最后一句那你走吧，他就真的走了。我看着他离去的背影，居然还在幻想他会走两步就回来。直到他转弯了，我还在想他肯定是去超市给我买吃的了，一会儿就回来了。你看，直到最后分开，我还在要求别人应该怎么做。可是明明就是自己先莫名其妙的生气，换做谁都无法忍受这样喜怒无常的人吧。
Finally ，我也知道自己不会改，脾气还是会这么坏下去，我就是这样一个喜怒无常脾气古怪的人，我喜欢我自己，这就够了。
谁会喜欢这样的你呢？没关系，我自己喜欢就好。
我也不知道我在写什么了，就这样吧。那些渐行渐远的老友们，我很想你们。
我爱你，程温柔。
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