可以吐槽

太子一席话，我一天都迷迷糊糊想着什么。

我自私吗？虚伪吗？虚荣吗？我不知道。我知道我就是个俗人，是个人而已。

以前觉得自己很勤奋，一分钟恨不得掰成几瓣，现在的我看见了自己的懒惰。以前会只顾着别人的感受，忘记了自己，现在会留一丝意念在自己身上。以前我不觉得自己贪婪，现在我觉得自己对感情很贪婪，只限于希望老公对我一直好。

还是要说父亲，以前我一直吐槽他，说他黑着脸，说他不对我笑，说他说我不会说话，不会做事，是他眼里的憨女。我不知道我对父亲的感情，即使现在，我也说不上来。

我以为老是吐槽他就不会想他吧，我愧疚吗？愧疚啊。可是我觉得这样我是完整真实的啊。

要说虚伪，那应该是以前的我啊。不敢说出自己的想法，总是保持微笑，用我小妗的话说“也没有什么高兴，也没有什么不开心，看上去就像都没有关系。现在则是真实的笑和脾气。”

我从那个不敢说出想法的壳子里出来些了吧，这不是好事吗？真实的我就是前段时间还在吐槽父亲的啊。因为吐槽不代表不爱吧。以前我从不说父母的不是，因为我觉得那样才是爱他们。那样他们就是都是对的，没有错的地方。哪怕我觉得难受，也不说他们不好。

后来才慢慢变成了说出来，还只是在简书，或者给老公说。因为我觉得怕说出来人家觉得我不好，我竟然说父母不是。

大概就像绳结吧，我自己这一头慢慢理顺解开了，父母的事儿也就慢慢不缠的那么紧了吧。

这就是个过程啊。

我觉得事物都有两面性，矛和盾缺一不可。父母不是神，不会完美无缺。我说说他们让我不舒服的地方，不代表我不爱他们啊。

对我来说，正是说出来了，我对他们的感情才没有那么压抑着了。不然是真的不想面对他们啊。

就是那种当你有话憋在心里，见到那个人的时候，你就会很烦，就不想理他，或者不想和他说话。

这种感觉就像5月底那会儿，我对方姨的感觉。我在那篇文章里说了，她做的一些事儿让我不舒服，可是我又不好意思说她，结果就是见到她我就很烦。知道说出来了，我才能正常和她说话。

我们试想一下孩子的感觉，从早到晚被老师大人说教，还不允许反驳。我自己就是这样的感觉，因为以前我就是个听话的人。现在还带着听话的痕迹啊。

我觉的好关系是可以有冲突，有吐槽，而又连在一起。