如果一開始我就看見了這個結局，我會不會就什麼都不做，什麼都不會發生了呢？
我覺得不會，我還是會抱著那顆打不死的好奇心，在沒撞得頭破血流之前不放棄地各種折騰。
直到最後一刻，塵歸塵，土歸土，上柱香哭一場。
說再見很難，反反復複的糾結，放下又拿起，翻來覆去的折磨自己，堅硬的自己說：就到這裡吧，該散就散。軟弱的自己說：何必呢？為什麼要勉強自己做自己不喜歡的事？
和自己的拉鋸，是外人看得到的平靜，看不到平靜下血肉模糊的傷痕，用糖果的香氣掩蓋了血腥，用微笑掩飾傷痛。
然而該來的總還是要來，想走的誰也留不住，更何況決定權不在你。
再一次試圖把該忘記的做個筆記，發出來，燒掉。
這一段從朋友圈的三天可見開始。
也不是所有人對我三天可見都讓我覺得討厭。這麼說的前提是我去挖了你的朋友圈，卻只看到你朋友圈封面下那個冷冰冰的分界線。一瞬間，有點傷感。
前陣子朋友圈有過關於三天可見的熱烈討論，挺喜歡原作者那個結論：活得真實的人才不會去做這樣的事，朋友圈裡堆滿了各種分享吐槽評論感傷，亂糟糟地記錄著過往。
又見過一個我喜歡的大號，坦誠說自己寧願打臉也要把朋友圈設置三天可見，原因是這世界上有太多的人喜歡用惡毒的心態扒拉別人的過去並加以利用。
想想也有道理，畢竟這世界上善良始終是個稀缺資源，相對來說，坦誠和寬容也是。
說說我為什麼對這個話題那麼感興趣吧，原因無他，喜歡的那個人也幹了這事。
曾經和閨蜜吐槽過這個奇葩功能，閨蜜冷冷地來了句：這個不是針對個人的，不要太往心裡去。此時我仿佛能看到拿著手機的獅子女高傲地迎風飄擺的一頭金毛，不屑的在心中湧起的潛台詞是：姐連發都懶得發，愛誰誰吧。。。。。。好吧扯遠了。
說回到此男的朋友圈，剛開始的時候也就是在刷圈的時候隨性的點點讚留留評論，看到吃的就看下點評是不是要mark一下以便以後去拔個草，看到書評就想下這書是不是我的菜，偶爾還吐槽一下顯示一下雙子各種神侃的本領。很隨便，也很放鬆。
直到有一天發現感覺已經有了那種微妙的變化，居然跑去翻他的朋友圈。那條三天可見的分割線，悲哀且諷刺地站在那裡，冷冰冰的隔絕，如冬天的冷水澡，刺骨的清醒。
大概是我刷得太頻繁，或者真的是命中註定，某天居然被我看到他的朋友圈全部開放。於是本著雙子寶寶的原生好奇心，從頭到尾扒拉了一遍，能看的都看了，然後再認認真真的把自己所有的留言全部刪掉，告訴自己，let
the bygones be bygones。幸好認識的時間不長，我也不是點評地很頻繁，不然真的是個累活。總結一句話：挖樓是個技術活，切勿輕易嘗試。
好像是第二天，想起這件事的時候突然記得印象中一個帖子下還有我的評論，但還沒來得及刪掉，於是又點開了他的朋友圈，然而：三天可見。
好吧，C’est
la Vie。
別急，故事還沒完。
年前真的是太閑太容易在腦子裡跑小劇場，連著兩天，先是發了微信，然後在他的朋友圈某條分享下刷了好幾句評論。
是你你怎麼對付我這種瘋子？他把朋友圈對我屏蔽了。
發現的時候已經是除夕臨近午夜了，生物鐘已經進入待機狀態，當下的大腦轉速只能勉強維持工作狀態的30%，小劇場裡滿是回憶，跑馬燈似的上演著過往的點滴，然後就這麼哭著睡著了。
或許這就是所謂的情感佔據了你的理智，讓你變得歇斯底里。
挺好的，因為回頭去看發生的一切的時候，有笑有淚，覺得幼稚得可愛。
人可以接受錯誤，承認失敗，然後收拾心情繼續上路。
人生的里程碑也好，絆腳石也罷，我們都一直在向前走著，不斷放棄不斷收穫。
Quote一句最近很火的歌詞：受過的傷長成疤，開出無比美麗的花。我想要向日葵，我會努力的，拼了命的努力盛開。
這一世，已經沒有再好了。
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