我曾经是个“有理想”的人

先打个招呼，我写的东西不好玩儿，没啥趣味，也没什么插图，还臭长臭长的，请三思而后入。

1、

我曾经是个“有理想”的人

入音乐的坑已经有10几年了，曾经我立志一定要让音乐成为我的工作。

大学毕业后，我实现了。

我在上海当时新开的一家录音棚工作，但是是通过住了将近半年的地下室换来的。

那真是段令人难忘的经历……

虽然我在高中毕业打暑假工时住过更差十几倍的地方，过过更糟糕的生活，但你要是叫我再回去体验那种生活，我是真不愿意了。

当时并不觉得那叫苦，反而觉得很幸福，并且还很有优越感。

因为我觉得自己每时每刻都在和音乐相处，在做着自己喜欢的事情，而且我觉得这样的工作是不容易找到的，音乐制作又是我非常想要学习的方向，我不想只是在琴行当个老师什么的，因为我觉得那很LOW，自己也不会有什么突破性的进展。

直到后来我离开了那儿，再去回想那段时光时，才觉得那真叫苦。

半夜起来打老鼠，电风扇吹干洗好的衣服。

虽然我知道很多在北京的北漂可能过得更糟，但是那种感觉我想是差不多的。

后来情况开始好转，我租了房子，生活上要好了很多，我对自己和未来充满了信心。

在工作上，我每天都可以接触到来排练或录音的各种乐队、音乐制作人、三四线明星等，我觉得自己离音乐是如此的近。

但，一，切，都，只，是，假，象……

渐渐地，在受到一个英语说得贼6、做IT的朋友的影响下，我开始审视我自己：我真的混得很不错吗？

后来一个电话让我崩溃了……

那是我母亲给我打的电话，她说她现在已经在XX市了，明天她就上班了。

这时我的心里五味杂陈，说不出的滋味……

一切都是源于我那可怜巴巴的收入。

母亲怕我伤心难过，不好意思告诉我她们当时的处境，也不想对我的理想和工作泼以冷水，便决定“先斩后奏”。

我的泪水喷涌而出，家境贫寒的我一直想大学毕业后就让父母在家休息，不再出门打工了，可是出来混远没有那么容易。

那一刻，我意识到，一直以来，我那些所谓的理想，不过是我不堪生活的遮羞布。

那一刻，我意识到，一直以来，我那些所谓的高大上只不过是用来掩饰自己的无能和懦弱，我那看起来坚不可摧的自尊底下其实是无尽的自卑，骨子里其实就是为了追求两个字：面子。

那一刻，我意识到，自己虽然每天都在接触那些音乐人，但是我其实离他们老远了。

那一刻，我终于决定了，做一个逃兵，开始新的生涯！

因为从几个朋友那儿了解到当时程序员工资高，前景好，于是在这之前我便开始了自学IT的计划。

受到质疑是在所难免的，但是我自信于我的学习能力，对于我自己决定要去做的事情，我就一定要试试看。

于是几个月后，我离职了，对音乐充满了失望，准备暂别音乐几年时间，不想再接触音乐了，我也成功找到了Web前端程序员的工作，我运气很好，拿的收入也非常可观，指点我IT的几个朋友都难以置信。

可是说不想再接触音乐其实都是假的！

只

是

对

音

乐

的

态

度

发

生

了

180

度

变

化

从那儿离开后，我带走了老板送我的那把吉他，不可否认的是他对我的确就像是大哥哥一样，只是彼此之间存在雇佣关系罢了，存在这层关系就会让很多东西不太纯粹。

在适应了工作后，我几乎每天都弹着吉他，那种安静的状态让我感受到什么才是更纯粹的音乐。

以前我们立志走音乐道路无非就是想当个明星，享受那种聚光灯下万众瞩目的感觉，但慢慢接触现实后，会觉得那样的想法是多么的庸俗。

后来我离开了上海，来到了深圳，放弃了很好的工作和机会，但却离开了那个充满着不好回忆的城市，想让一切重新开始。

2、

音乐很“贵”，请三思而后行！

想“玩”音乐，你得有钱，不然你会“玩”得很痛苦！

真正做音乐是要投入很多钱的，众所周知的例子就是薛之谦了，为了维持自己的音乐梦想，开火锅店度过自己最低潮的时期。

所以得学会隐忍。

经常会在一些地方看到一些卖唱的，特别是在我来到深圳后，印象最深刻的就是他了。

那是非常普通的一天，我和往常一样下班坐地铁回家。

我习惯性地坐在尾车箱，在上车时我隐约地注意到和我们一起上尾车箱的还有一位提着黑色吉他包的朋友。

上车后，我在座位上低头看着手机。

列车开动不久后，我突然感觉面前有什么动静，抬头一看，是刚才那位背着吉他的朋友。

他把吉他背在胸前，一边用脚踢着吉他包，吉他包是关闭着的，但是在吉他包正面放乐谱的叠层上塞了一张5块钱的纸币，那5块钱的纸币露出一半，显而易见。

我不知道他是什么时候拿出了吉他，并刚好走到了我座位的前面。

他弹唱起了歌，唱的是王菲的《我愿意》，歌声是沙哑的、沧桑的。

他一边弹唱着歌，一边用脚踢着吉他包往前挪动。

车厢里的安静一瞬间就被他打破了，并且气氛简直是尴尬极了。

我很认真地听着他唱，看着他弹，说实话，水平真的很一般。

不巧的是这时地铁司机可能在想他老婆，所以地铁开得神魂巅倒，他连站都站不稳，还差点摔倒，场面让人想笑却又笑不起来。

列车还是一样在颠簸，没有一个人投钱，他一边努力弹唱着歌，一边拼尽全力想要站稳。

列车还是颠簸得很厉害，那5块钱慢慢地从吉他包上放乐谱的小隔层里挪出来，只剩下一个小角还塞在隔层里。

他实在不行了，他的眼睛担心着他的5块钱。

①、会不会被别人拿走

②、要是掉出来就尴尬了……

于是，他做了一个很尴尬的动作，虽然，他一直都很尴尬。

他蹲下拿起这5块钱，塞进自己屁股后面的口袋里。

然后……

我要下车了，所以没有然后了。

我不知道他有没有继续往前走，我没有给钱，虽然我作为同样是搞音乐的人看到这种场面，给点钱会比较合适，但是我又有点纠结，最终还是没给。

因为想想就算是给他5块钱，又能怎么样呢？这无法根本解决他的问题。

那一刻，我觉得特别心酸，我很感慨地掏出手机，发了一条朋友圈动态：

“有时候音乐真是一种毒药，希望广大朋友不要太深陷其中，理性对待。

除了音乐，这个世界上还有很多先进且有趣的学问，而你也同样可以去做除音乐以外的很多很多事情。”

看到这等场景我也不知道该说些什么好……这让我这不光不看且有些厌恶朋友圈的人都无病呻吟了几句感慨。

3、

我不“玩”音乐。

在我这里，音乐不是“玩”。

一直以来，我对音乐的态度都是严肃的、认真的，我更喜欢用“感受音乐”来表达我对音乐的态度。

音乐很“贵”，它需要你投入非常多的宝贵时间、精力和金钱，而且投资回报率非常小，因为两个字——“现实”。

在毕业后的几年时间，我没有再上过台，当然即使上台了也不见得就怎么样。

有一句话说得好——“当你的才华不能撑起你的野心时，就静下心来学习”，所以我学会了沉淀。

曾经我是一个“有理想”的人，现在，我想做一个实在的人。

虽然现在仍然无数次想再次奔入“音乐理想”这条洪流中，但是都会提醒下自己，你不只是为你自己而活着，你的背后，还有你的家人，必须保证别让他们受到牵连才行。

人生总归是要做一些妥协的，每个人不同的阶段都会不同的想法和需要去面对的问题，但是不管怎么样，我都不会辜负老天爷给我这方面的天赋，只是会更“佛系”地去看待这一切。

未来，我们走着瞧。