接下来的事情发生了太多。
这也是我开始书写这个故事的背景，想要让自己在这个时期冷静下来，重新审视自我，还有这个不正常的关系。
告白后啊，我其实已经心灰意冷了，我没有任何奢望，我确实真的想要摆脱他，摆脱自己的卑微，逃离我的某种期待。没有必要给自己挖个坑，栽进去。
我知道强迫一个不喜欢自己的人喜欢自己，无异于迫害两个人，这才是最麻烦的，最无理取闹的做法。
所以，之后，我真的没有再找他，我只是默默的期望着自己平静下来，专注学习，提高自己。
但是他却主动找我说话，问我作业，看我的图，像原来一样，甚至挑战着我的底线。在我上课的时候，他问我，我翻了半天手机才找到，发给他。
我真的没有任何期待，经过那一次，我已经不再奢求什么了。只是希望平静的，和平的，妥善的处理好这段关系，并且摆脱他。
他也给我回报吧算是，我问他有没有手绘本推荐，他说他有多余，就给我了，当时真的是亲手给我。我开心了好几天。
再然后第二天我想回报他，给他买了巧克力。但一直没有找到机会给他，直到一星期后的设计课，才找到机会，亲手给他。
这一个月过得真的很奇妙，是因为四月吗？还是因为春天？
暧昧的气息，暧昧的氛围，每天都会说上几句，但是我看完都会删了，告诉自己不要期待，不要多想，受伤过一次就够了。
终于啊，到了五一。
本来我是和那个高中朋友男生C一起去南京玩，但是被出图折腾的太窒息难受了，我真的只想一个人待着。然后我就自己一个人跑去南京玩了三天。
怎么说呢，这算是第一次我的个人旅行吧。
对我的影响还是蛮大的。
我一个人在南京游荡，在雨夜里穿梭。
那天晚上，我在宾馆里洗完澡后，躺在床上，和他又莫名其妙的聊了起来，聊了好多。聊到班里的同学，聊到曾经喜欢他的一个女生。他真的什么都知道，他又说自己的问题，说自己小时候的痛苦——没有人陪伴，一个人在雨夜里哭。
我是心疼的，就像是心疼另一个自己。
我也讲述了自己的不幸，但我还是鼓励着他，至少现在还有爱他的人，比如我。
我甘心被利用，甘心把一切给他。
我不知道自己为什么会这样。像是酒后发疯，是爱情这杯毒酒吗？
我强调，我什么都不求，就是想要稳定的关系，只有这样才能睡个好觉。
第二天，我一个人游荡在四方美术馆。在矶崎新大师的建筑中看了几个电影。
全程在哭。
我看到无数的挣扎的生命，我看到渴望被爱的人们，大家穷尽一生都在寻找，面对死亡的痛苦，亲人的离世，理想的破碎，都扛过来了，都扛过来了。
直到现在，里面的每一个画面都历历在目，告诉着我：
我又算什么呢？我经历的这些又算得了什么呢？
还在为自己感动吗？
我需要不断朝前走才行，生命是精彩的。我想起高中的自己在日记里写过的一句话：
未来只会更痛苦。
人不断成长，现在的痛苦对未来的自己算不了什么，但能让未来的我更痛苦的，一定是比现在的痛苦还要痛苦的事。
那天，我给爸爸打了好长时间的电话。爸爸一直是对我影响最大的人，也是我最深爱的男人，在这个时候也不例外。他鼓励我，告诉我自信的来源，是因为理解的深刻。人生不过是一场修炼，要和自己作对，和别人友好的竞争，才能不断提高自己。
其实当时打着打着电话我就已经哭了。
我不知道什么时候我已经变得这么脆弱了，我总是感觉着自己撑不住了，但却没有解决问题的能力。
学习的压力，能力的不足，未来的迷茫，爱情的酸甜，亲情的期望。
所有的东西在那一刻，向我涌来，我发现我真的太过于渺小，太无能，竟然不能勇敢的面对。
我到底在干什么啊？
南京三天的旅途结束，我在日记里写到，茫然但有了希望。
我知道自己还有着无限的可能性，这是唯一不能否认的事。也正因为如此，我能找到属于自己的道路，让自己不断成长，迟早有一天会有能力有办法，处理好这一切。
但是啊，
事实上，在几天后，我还是把自己搞丢了。
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