可能随着我年龄的增加，以前不屑于想的问题现在都开始想了，也许这就是那些长者所谓的面对现实。我这个人并不喜欢安静，可能这么说有些欠妥，因为每当我处于一个混乱的人群中我会变得格外的安静，而自己一个人的时候内心却又充满了对喧嚣的渴望。因此，我会去喧嚣中寻找一个可以沉淀自己的地方，去思考一些东西。
每天下班我都会在我租的房子的那条街上转一转，有时候买点儿自己想吃的东西，有时候观察一下路边的人，看看别人的故事，捡一点儿别人灵魂趣味自己回味。大概是上周周二我下班像往常一样，走在村子的主街，眼神游荡整个主街的每个角落，生怕落下了什么能非常勾起自己欲望的东西，或是美食，抑或是美女。总有一种食物的味道会勾起我养了一天的馋虫，我这天唯独恋上了烤地瓜的味道，于是垂涎欲滴的站在烤地瓜大叔的炉子旁，想用自己犀利的眼光发现一排躺在那地瓜中最精致的那一个，最终我挑了一个个子小的，然后大叔放在电子秤上给我称了一下，然后说"八块二，你给八块"，我愣了一下就用微信转给了他八块，你可能会问我为什么会愣一下，因为我眼睁睁盯着电子秤上显示的是‘7.80’，他没说话之前我脑海中还闪过一种想法，天气这么冷，我给转八块吧，都不容易，但是他说出口那一刻，我真的是什么同情心都取消了，那个勾起我味蕾的烤地瓜已索然无味，我可能以后都不会买他的烤地瓜了。还有一次也是下班回来的路上买菠萝，十块钱一大一小两个菠萝，可能我也是一时贪图便宜就驻足了，我本想让卖家给我切开，但是他坚持说他没带刀子，我也没多想，大不了自己买个刀子呗。但是回到家之后我切开才发现原来大的那个已经黑心了，我也终于明白没带刀可能只是说说而已。我不能说这是一个什么多么广义的现象，但是有人一定会说我涉世未深，他们已经司空见惯。我之前并不了解那些西方哲学中所揭示的人性的脆弱，正是这种"涉世逐深"让我明白，我所具有的人性是多么的脆弱，"防人之心不可无"中的"无"也变成了不是一个小的数字可以描述了。
另一个故事是发生在我现在坐的这列火车之上，我和一个好友说，我觉得我已经和这绿皮小火车的世界脱节了，因为这里满是脚臭味混合着方便面的味道，对面大叔的头皮屑好像他一回头就要飘到我鞋上，我虽然没有洁癖，但我不敢伸脚，我也是农村的孩子，但对这一切我竟有些陌生。对面的大叔和旁边的大叔一句有的一句没的搭话，他的大概7,8岁的儿子在旁边玩手机，当讨论到养孩子时他就吐槽他的儿子被惯的太严重了，说什么这半年以来都不愿在家吃饭，每顿都要下馆子什么的，当我听到这时候没忍住我就插了一句，"您知道惯的严重，怎么还惯着？"，呃… 我好像说错话了，因为他转过头不再理我，似乎我没说过这句话。后面他的举动更令我好奇，为了让他儿子能够睡一会儿，他竟然和旁边两个大叔挤在一起，让他儿子躺着睡觉。我其实不太理解，可能我未曾为人父母，我不懂他说的儿子被惯的太严重是一种什么样的心情，难道是炫耀？那一刻我向上拉了拉自己的口罩，低下了头，尽量的把脸向下蜷缩。可能我不仅是和这列绿皮火车上的人脱轨了，我和外面的世界也脱轨了吧。其实我还有点暗自庆幸，因为我触碰到了别人人性的脆弱，它像含羞草一样，不容得别人去触碰。
我静静地看着列车上的人，透过我耳机的音乐去偷听他们若虚若实的谈资，毕竟这一列车到站，他们再见面也可能互不相识。
如果你读到了这里，我很感谢。
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