我们活的确实很艰难，
一要承受外界的种种压力，
更要面对自己内心的困惑。
在苦苦挣扎中，
如果有人能向你投以理解的目光，
你会感到一种生命的暖意，
或许仅有短暂的一瞥，
就足以使我感奋不已。
--杰罗姆.大卫.塞林格[美国]
Chapter 1
没错，我就是那个三十多岁又没有正经工作的中年妇女。三年前以32岁高龄生下孩子后，因为双方的老人都无法过来帮忙带孩子，我顺理成章的辞职做起了全职妈妈，这在很多人的眼里无异于自掘坟墓，小区里有经常一起带孩子的老阿姨，我们关系处得挺好，到现在每次说到我都是一副很可惜的表情，觉得我一好好的年轻人在家带孩子是彻底废了。
当时想的很简单，不就一份工作而已，工作没了可以再找，孩子成长的头三年是依恋关系形成的最重要时期，这个阶段的母婴关系直接会影响到孩子以后的生命底色，我面对的可是一个人，一个会长大成熟的人，如果因为我的懒惰与不负责任而影响到这个生命的健康成长，我无法宽恕自己。
一带就是三年多，回想起这几年感觉五味杂陈，脑海深处涌现出来的一句话就是“哎呀，我活过来了”，这样讲，或许有些夸张，但与我而言去，却一点都不言过其实。不就带一个孩子，哪有你说的那么矫情？
的确，都是带孩子，每个人的感受却不一样，有人很享受和孩子在一起的时光，也有人觉得带孩子是种煎熬，还有人直接把孩子丢给长辈带，自己先逍遥快活几年再说，每个人选择某种活法，都有他自己的原因，根据发展心理学理论，依恋关系具有传递性，也即使孩子会内化父母对自己的教养方式，并将这种教养方式传递到下一代身上，举例而言就是，如果父母对孩子很温和细致，那么当孩子长大成为父母后，也会以比较温和的方式对待自己的孩子，如果父母给了你很多的爱，你自身是饱满的爱是充足的，那你也很容易把这种爱传递出去，在带孩子的过程中就会比较享受。如果本身自己没有被无条件的爱过，在带孩子的过程中自己的无力无助感就会不断被激发出来，感觉自己被掏空。
Chapter 2
随着公众号的流行，经常看到一些文章说全职妈妈多辛苦多劳累，我觉得言过其实，以前提到全职妈妈，人们心中的印象就是这女人前途算是没了，不求上进，看来以后得指望老公养着了，现在一边儿倒，似乎写到全职妈妈，你如果不说她们多辛苦多不容易就是件大逆不道的事。其实，全职妈妈的工作没有那么累，至少从体力上讲，比在工地搬砖的建筑工人好多了，毕竟就算是抱娃也就二三十斤的重量。论工作环境，比环卫工人舒服多了，不用日晒雨淋的。论工作压力，比那些在办公室上班的人也要好很多吧，毕竟没有人整天追着你要进度，你也没有deadline的压力。
之所以觉得累，很多时候还是来自于心理层面。对于一个从小安全感和自信心建立的比较牢固的人来说，我本身就是好的，并不需要通过价值回馈来证明我是好的，所以我带孩子虽然没有经济上的肯定但我所做的事是非常有意义的，她可以自我肯定与激励，这些外在的物质上的缺乏反而不会危及到她核心的稳定感。
而对于大多数人来说，尤其是成长中的80后来说，在我们小时候，社会普遍的教育环境其实是压抑的，父母害怕孩子自我感觉良好了就会变坏，在我的家庭，从小到大听到最多的就是“不要骄傲骄傲使人落后”，现在才觉得这句话真的是个大大的伪命题，真的很变态，为什么人的进步是要以这种自我不满的方式作为动力，你考第三名，父母说嗯别骄傲，前面还有两个人比你好呢，等你考到班级第一了，父母又说看看年级排名你前面还有人呢，孩子就像推巨石的西西弗斯无论怎么样都达不到父母的要求，久而久之就习得性无助，对自己产生强烈的挫败与不满。
所以对我这种从小就一直都觉得自己不够好的人来说，工作也好学习也罢，貌似是唯一能证明我还不错还值得被爱，工作给予我的除了工资更多的是安全感与自信心。现在这两者全都没有了，当一个依靠外在评价而活的人一下子失去了她赖以生存的依托后，整个人一下失去了支撑，那该是多么的惊慌失措，所以会有很多全职妈妈患抑郁症，关于抑郁其实最典型的心态就是自罪自责，自我嫌弃，因为她看不到自身的价值，找不到自己存在的理由，所以会去自杀。
Chapter 3
回想三年前我整个人的状态都是紧绷的，眼睛长在头顶上，不喜欢大城市但又被动选择了留在大城市，一言不合就抱怨连天，对工作患得患失，稍微出点差错就如同惊弓之鸟，无法原谅自己对自己更是看不上，从来没有满意过自己，对于老公也是吹毛求疵，觉得他浑身都是毛病，哪儿都要改。
带着这种自我厌恶和挑剔，我成为了妈妈，没有了外在身份的庇护，我一下子无所适从，想要带好孩子却心有余而力不足，白天忙忙碌碌还可以不用去面对内心的彷徨，一到夜晚万籁俱静时，我那被压抑的潜意识全都张牙舞爪地跳出来一遍又一遍的质问撕扯着我那本就脆弱的自我，然后开始整夜整夜的失眠，睡眠规律基本是不眠不休三天然后累的不行到第四天晚上倒头就睡，稍微缓过来再来个三天不眠不休，最严重的一次是整整五个晚上啊我都是天快亮了还没睡着，那几天带着孩子，感觉我笑的时候肌肉都不听使唤了，有天夜里难过的拿头撞墙，重重的声音把熟睡的老公给吵醒了，他吓得一把抱住我的头，我哭着跟他说，如果不是这窗户有围栏围着，我刚就跳下去了。他是个严谨的工科男，几乎没怎么见着他流泪，那晚也被我的举动给吓哭了。
想起了白岩松在《痛并快乐着》一书中写过的一句话“一个人的一生中总会遇到这样的时候，一个人的战争。这种时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马”。也就是在那个时候，我体会到了什么叫绝对的孤独，你的痛苦他人永远无法感同身受，即使是最亲密的人也爱莫能助，在黑暗的路，都要自己去摸索，也许这就是独立，悲壮但有力量。
终于否极泰来，放弃了依赖后，我开始第一次独立承担起自己的生命，直面这满目疮痍的自我，去上心理学的课程，翻阅各种心理学书籍，了解导致我出现各种心理问题的成因，心理学像是为我打开了一扇窗，通过这扇窗我逐渐看到了真实的自己，人所有痛苦的根源就在于看不清自己，然后这一生都在一个虚构的框架里兜兜转转，迷茫困惑大半生。
想起了精神分析治疗的宗旨就是使潜意识的内容意识化，影响我们情绪和行为的正是这看不见摸不着的冰山下面的部分，如果我们能意识到，那么改变就会发生，当你认识到自己真实的一面后，那些曾经困扰你的张牙舞爪的内心冲突也会渐渐平息，然后真正的平静就会降临。
伟大的教育学家苏霍姆林斯基说过“每个瞬间，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己”，这三年在日日夜夜照顾孩子的过程中，我发现自己的内心慢慢开始起了神奇的化学反应，有句话说的一点不错，人这一生中唯一一次可以回到童年自我疗愈的机会就是陪伴孩子成长，在陪伴孩子重走一遍童年的过程其实是在疗愈我们的内在小孩，善待孩子就是在善待自己的内在小孩。
Chapter 4
有时候真觉得中国人活的特别匆忙，二十几岁大学毕业，要赶紧找到份合适的工作，工作定了就得赶紧找对象啊，结了婚赶紧再生个孩子，现在二胎政策出来，最好赶紧再生个二胎，所有这些人生大事最好三十五岁之前都搞定，短短不到十年间的时间要把自己后面大半辈子的大事都安排好，这真的是不容易，因为大部分人的心智的成熟度还不能驾驭那么重大的人生选择
知名演员宁静的一句话给我留下很深刻印象，“我好不容易才长这么老，有这么一颗不会轻易被随便摧毁的心，我不舍得我变得年轻，除非我带着现在的记忆，回到年轻”。我也觉得现在才是最好的时光，我仍然年富力壮而且心智成熟，进退取舍更加明白，我并不觉得这三年带孩子的时光，就能够把一个人给废了，就算只能活到七十岁，我的人生也就只过了一半而已，未来仍然有无限可能。
Chapter 5
三十多岁又没有正经工作的女人究竟该如何安放自己的后半生呢？我们有家庭有孩子，这不是拖累，反而是勉励我们前行的加油站与能量库。很多人首先想法到的就是要进公司找一份工作，如果你曾经有过比较辉煌的雇佣经历，而且职位已经做到了管理层，重返职场也是完全没问题，但前提是要有人帮你带孩子，否则就算去工作也不得安身。对于我这种即使孩子上了幼儿园也还是没人接送，又不忍心放到托班的人来说，自主创业未尝不是一个更好的选择，实现人生价值的道路有很多，并不一定都要去挤那个独木桥。创业对自身的要求更高，更加考验人的心智，女人需要足够的自我认识与自我激励能力，去发现自己的优势，找到属于自己的那一片蓝海，然后深耕下去，就一定能闯出自己的一片天地。
这是最好的时代，也是最坏的时代，希望每个30+的女人都能既有慈母柔情，又有铮铮铁骨，站直了别趴下，未来可期，人生有望。
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