我内心有巨大的心魔，那就是情绪心魔。这个魔鬼无时无刻都在跟随我，我经常被它打败了，因为情绪心魔的存在，所以我的工作变得很不顺畅，遇见困难了，这个心魔就出来了。
它开始让自律的我崩溃，让我开始熬夜，让我开始变胖，让我变得郁郁寡欢。让我想太多。
我一直为这样的自己自责着，觉得这样的自己是不值得被爱的，越是被这种想法占据大脑，后来就真的不值得被爱了。就像很多女演员一样，已经长得很好看了，可是当面试的时候被导演告知天生不具备主角脸的时候，她就会产生自我怀疑，怀疑自己是否能够当主角。一旦被内心的心魔锁死了，可能她这一辈子就真的就演绎一个配角了。
心魔可能是一场面试中的面试官培养的，因为他告诉你，不可以，你做不了销售冠军你不适合，然后被心魔听到了，然后心魔就会控制你向上，就会大脑里面时常荡起来“你不适合，你做不了。”。
以前我一直以为只有自己这样，后来当我认识了很多优秀的人，我发现优秀的人也会被原生家庭滋养下的心魔难以开心。比如我一个朋友，她的母亲一直告诉她很笨，不是读书的料，很蠢，所以她到现在都觉得自己很笨，无法开心起来，尽管我们身边的人都觉得她已经很优秀了，也好看。可是原生家庭下滋养的心魔是无法彻底根除的。
下午刷微博的时候看到一则新闻，下雨天，小孩子从电瓶车后面掉下来了，家长都没有发现一直往前面开着，后面开车的司机护送小孩子一路前行，鸣喇叭让前面的家长发现小孩子丢了，当家长发现以后，他把电瓶车停了下来，竟然在雨中一脚丫子踹到了弱小的小孩子身上，我想这个小孩子一辈子都要背负一个心魔，就是那一脚下滋养的心魔。
像我这种敏感，细腻，又容易多想的性格也不是天生的，也是因为从小父母的教育有关系的，母亲是很严格，我是没有办法忘记母亲让我在众人面前脱光衣服，拿着竹鞭鞭打我的，那是一个炎热的夏季，火热的太阳底下，我跪在门前的石阶上。那个时候我应该有十岁左右，可是我无法忘记那次的裸体下跪的羞辱，只是因为我不懂事，犯了一个错误。所以那次的经历滋养了我对于感情的心魔，我害怕再次被羞辱，所以我开始变得自闭，潜心的学习看书，不敢和任何男孩子有往来。哪怕现在父母催婚，我还是被幼童时期的心魔所影响。
而后我还是在初恋的勇气，大胆追求下，克服了幼童时期的心魔，我把那次的心魔按下去了，可是三年后，初恋突然提出分手，我的内心又滋养了一个心魔，失恋的心魔，因为在传统的家庭下长大，对于失去贞操这件事情我变得格外在意，所以滋养了我的失恋心魔，我被这样的心魔困扰了很多年，我甚至不知道自己做错了什么就被初恋给抛弃了。可是，人的心说变就变了，日子还是要继续下去的，但那次以后，分手很多年都让我无法克服失恋的心魔，无法再谈一次正常的恋爱，因为那个心魔一样在。
但很多时候都是自虐，因为提出分手的初恋早就忘了这件事情了，有了新的感情，而我还困在他参与过的过去。
可我们大多数都是农村出生，大多数都是没有好的家庭背景的，我们的真心真的很难得，可因为这样善良还是被辜负了。
可谁不想甜甜的恋爱，过的幸福的夫妻生活呢？ 谁不渴望成功呢？
为了成功就必须控制内心的心魔，不让她出来，或者让心魔便小一点。心魔像一块海绵，你悲伤的泪水越多，心魔就会变得越大，然后会把你吞噬掉。
我想过向身边的朋友寻找帮助，可是他们只是挖苦你，等着看你的笑话，所以我建议永远不要将这些事情告诉身边的人，闺蜜，朋友，家人，都不要。
感谢互联网，让两个遥远的人心与心之间的距离变得近了，所以我喜欢写文章，因为懂我的人，他就能知道我的感受，我们永远不会见面有故事，可是因为懂得让心魔弱了下去，让向上的力量迸发。
我能够在大城市里面工作，拿着月薪过万的收入，可以自由的保持单身，是有一阵子我克服了心魔的，但我现在没有房子没有车子，还没有出国。是因为内心的心魔时常爬上来，让我熬夜，工作效率低下。
我一直期待有个人带我离开这里，让我过上安稳的生活，可我发现那样的人是几乎不存在的。如果你不优秀，就会被淘汰。但同时你还有一种选择就是在现在的圈子里，踏实的干着，然后随时准备为梦想登上舞台。
我没有靠任何人的力量来到大城市的，也没有靠任何人的力量获得现在的薪水，但是相比过去，我的成就少了很多。因为心魔在控制我了。
可我依然坚定的认为自己又能力或者召集很多人，去克服我们内心的心魔，去取得梦想的成功的。
不管怎么样呢，我们一定可以也必须控制心魔的，加油。
就写到这里吧，繁忙的工作间隙写一点东西。
--------2020年10月18日 19:05 未未
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