读大学以前，我都要完成很多老师布置的作文，必须要求多少字，而且都有命题。难受死了。虽然也憋得出来，可憋出来的东西总是憋的，不成样子。只是憋出来了好词好句。时不时会引用经典语录和诗词。比如，一开篇便会写：某某作家云：什么什么。然后展开下去。好像没有这些，文章就不是好文章。八股到自己现在一看到引用就想吐。吐的是那个憋得味道。
上大学时不要经常写作文，开始有了困惑，学业上的，感情上的，成天都有股淡淡的莫名其妙的哀愁挥之不去。那时不知道这就是所谓青春的迷茫。于是我开始写字，写日记，记录自己一切真实的想法和情绪。每次写完，情绪就安放了，仿佛系统重装，病毒垃圾就被清理了一次，我的心和大脑才又可以重新运作。我想那时的忧伤和郁闷就是自己通过写字得到了疗愈。因为日记除了日期，没有命题，我的思想可以象脱缰的野马在文字上恣意驰骋。一日又一日的日记使我养成了这个习惯。很奇怪自己为什么原来作文不是太好的居然对写字可以这么喜欢。是日记让我受益。不断的写字不知不觉中训练了一种能力。
这种能力让我在每天的形单影只里，在某时想找个人说话却发现没有一个合适的人可以倾诉时，找到了可以拥抱自己的方法。
写字就是。
以前写字都是在QQ空间或微云里写，都上锁。只是自己翻看翻看。其实既想让人知道，又害怕被知道。毕竟许多心情话只适合被自己听到。但这样仍是寂寞着。好像有件自己珍爱的东西想让人同我一样来欣赏，又怕别人指着我说：这是什么破玩意，也有脸拿出来！我想自己一定会象那个捂脸的表情无地自容。
我承认自己脸皮很薄，最怕遭拒，又有小虚荣。所以朋友不多。这个弱点让我深受困扰，无力自拔。
直到发现简书。
我遇见简书不久。可他却满足了我的一切。或说包容了我的一切。
我在简书写字。好的坏的，只为安放心情。
也不怕暴露心情。有人共鸣，我们就是陌生的同路人。无人理睬，心情悄悄的成为秘密。
有缘一起同路，无缘我自邀月起舞。
这样的自由随心，时时让我在旷野长啸，又时时在月下低吟。
我喜欢这份恣意。写字原本就是如此。
又看到钻还有贝。还有如何用钻用贝挣钱。
写字可以赚钱。在钱面前，我如通常人一般眼睛一亮。
研究了几篇如何操作的文章，竟然还是不知道如何变现。我自问自己是不是智商太低。我承认我还是很想挣钱，靠写字卖钱的。只是当我没有研究出来如何换钱的时候，我想老天一定是告诉我：你看不到钱是字砌的墙还不够高。
于是我开始低头写字，我知道读书时写的日记让我今天能遇见简书，当我在简书上写的字足够多时，一定会让我站上高高的地方，那里不光有钱，更有希望。是让自己发光的希望。
感谢简书的作者们，当我没法继续写下去的时候，我知道很多同我一样的砌匠在为着希望写字。我原本为心情而写，可简书却给了我希望。
儿子知道我在写字，每天问我：你今天写了吗？我的坚持让他看见，也给我带来了压力。
这份压力有憋的成分，可是这种主动和过去的被动是截然不同的。我开始感谢那些年受的憋。没有读书时的憋哪有今天的我可以写。写日记不就是憋出来的习惯吗？
婴儿不经过产道的憋，如何哭开人生的第一声。
我尽管讨厌被憋，也乐意自己今天又憋出了一千多字。
感觉字墙又砌了一层。希望又近了一步。
亲爱的自己，请继续。
可能都得接受这种不依赖灵感的写作。坦然地接受灵感的转瞬即逝，并学会在干涩中写作，直到没有灵感的时候，你也能写出一篇有模有样的文章出来。这是我们坚持写作的一个重要法门。
热爱是前提，但热爱不代表一切。日复一日地坚持，挺住，才意味着一切。
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