周末带着儿子和爸妈去店家吃饭，找到空位之后，我把他们安顿在座位上，随即去点餐。
正在结账处结账，只见儿子匆匆跑至我身边，拉着我的手要和我说话。
店内声音噪杂，我原本就需要费点力气才能听清楚店员和我核对信息，被他这么一搅和，我是更听不清楚了。
嘘，你先等一分钟，让妈妈把钱先付了，你再告诉我你想做什么。
妈妈，你先听我说，我很着急。
我没有再搭理他，我急于把账先结了，后面已经排起了队伍。
阿姨，你能给我一个那样的棒棒糖吗？
儿子见我不搭理他，索性直接和收银员沟通起来。我低头看了他一眼，皱了皱眉头。他这么着急就是为了拿到一根棒棒糖？
店员微笑着给了他一个，儿子特别开心得拿着棒棒糖转身就跑了，我也赶紧结了账，速速离开。
等我来到餐桌前，还未来得及开口提及棒棒糖的事情，儿子就先开口了，
妈妈，你误会我了，我不是要自己吃的。
我见他手上空无一物，刚想问，边上那桌的年轻妈妈马上解释道，
你儿子是帮我们拿的，我们家的这个一直哭个不停，他就说那里有棒棒糖，我拿一个给他，他就不哭了。你儿子特别暖！
再瞧那个年轻爸爸，怀里正抱着一个约摸两岁左右的男孩儿，小家伙手上捏着一根棒棒糖，脸上的泪痕还在，却已然开心得研究起手上的糖了。
我看了儿子一眼，他愣愣得看着我，我给了他一个大大的赞——大拇指重重得点在了他的额头上，他十分开心得笑了。
妈妈你看，小弟弟不哭了，小朋友看到糖都会开心的。
愿你一生，都如此温暖
我听到很多人这样评价我的儿子——情商高，小暖男，拎得清。我也因此会舒一口气，“太好了，他比我强太多”。
我并不是一个很有温度的人，读书时甚至被人定义成“半自闭”，因为我的少管闲事。
我尤其不太懂得处理别人的负面情绪，要么被那股情绪一同卷走，毫无抵抗之力，要么就扭头马上逃离。
我少有能力去温暖别人，换句话说，我缺乏“爱”的能力。早些年，我信奉一句话，“你只能给予别人，你所拥有的东西”。
人是非常容易受制于自我暗示的，我认为我缺爱，所以无法给予别人多的爱，我认为我缺少温度，所以我无法提供给别人热度……
而生活，总会以它独道的方式，来干预你的生活轨迹，而一切的介入点，都常常在你意料之外。
生而为人，也总要长点记性和反省能力，才能越活越通透的。
在陪伴孩子成长的过程里，有一点很大的收获，就是我会开始质疑以前所信奉的一套理论，是否真的能够继续成立下去。
比如“你没有的东西，就真的无法施予他人了吗？”
你是真的没有这样东西？还是没有意识到自己其实拥有，只是不确定如何给予？我现在想想，我其实拥有很多，只是我吝啬于施予，或者说，我懒得去学如何施予。
在我的前半生里，我始终是个“受”者，我接受了很多很多人的帮助，也吸收了很多很多东西，我把自己塞得有点满，也因此感觉自己有点了不起。
儿子的到来，让我的自以为了不起受到了很大的冲击。随着他天性而来的那股温暖，对比我的冷漠;他很有自己的想法，却会更多去考虑周围人的感受;处在矛盾冲突的环境里时，他会积极想办法调解、劝说、尝试想方法解决问题，即使手法略显笨拙……
他的所有这些温暖的言行，一直都是我所欠缺的，比起我更愿意活在自己的世界里，他仿佛生来就愿意属于整个世界，他想和外在的那些人，那些物，那些事，产生更多更深的联结。
和他在一起，我开始学会逗不认识的孩子笑，因为他喜欢让边上的孩子也开心;我开始学会和陌生人闲聊，因为他的乖巧懂事常常引得旁人主动来说话;我开始学会凡事往积极的方面想，因为他习惯说“这下不太好，可是我有办法”。
曾经看到一句话，“只有等自己有了孩子之后，成长才会加速”。细想一下，不无道理。
倘若，温暖是一种与生俱来的特质，我愿他一生温暖;我也会学着去释放温暖，学期是这余下的一生。
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