亲爱的朵朵：
想起来好像没给你写过信。很多话面对面说不出口，那就用写信的方式吧。
原谅我如此老套而又陈旧。
我知道赶你去睡觉又错了。原谅我又蠢了一次。蠢的是我竟然一时情急又找不到合适的娱乐和消遣时间的方法。想来平时你也忍受了许久。
你知道有时候得到了一份感情会开始反复地去确认那是不是真的。于是在闲暇之余，我会开始胡思乱想，一遍遍地去确认什么时候喜欢上你的，然而这种事情好像就没有确定的时间点，模模糊糊地，就爱上了喜欢上了。
有时候会偷偷跑你空间去看你的照片，我看着你笑的像个小孩子，就会忍不住问自己是否就是这位幸运儿可以一直在你身边逗你欢笑，是否幸运到可以一直守护你，可是我发现自己真的无可救药，你近期的所有烦恼，好像都是我。
我很难受的，天天犯错。
小错误天天积累起来在心头，总会迎来一个爆发点的。
今天就是那个爆发点。
打燕然峰老一的时候看到你生病的说说。急冲冲地打了几行字问你是不是生病了然后又切回游戏中去。当时应该直接打电话给你的，但是我没有。
别说你讨厌我了，其实我也讨厌我自己了。满脑子的恍惚，手都在抖想着你，然后把键盘摔了。情绪濒临崩溃以后竟然就是说不出一句话来。哽咽地当着挽歌的副麦指挥着他们。
然后我关了直播。
上面的话不是解释。
问题在我，没让你在合适的时间受到合适的关怀。
你说你一生病难受就超级想念弟弟，那时候的我就知道，我做的不够好。或许根本不好。
其实上周已经跟挽歌辞职来着了，就周六打完本那一天。下午吓着了打完电话叫你起床的时候，就在想着今天是最后一次跟浅歌的燕然峰了，总得尽点责任。没想到这最后一次打本貌似成了我们的最后一天。
可是我不想要这个最后一天。
我希望你打我骂我，把所有对我不满的情绪可以一瞬间释放到我脸上，然后告诉我你这个渣渣傻成这样没有救了，然后告诉我你根本就是个蠢货，完全没有脑子的那种，那个时候我可能会辩解几句，也可能不会，不过那个时候我知道你是释放出来了。
可是你没有。
换来的就是我最怕的寂静。
我怕安静，因为一安静下来我的脑子就开始乱了，我会忍不住地猜测未来。
原谅我这最后一次行吗。
我会把之前所有的心都收回来，放在你这边，因为我知道，你是最重要的。重要到每时每刻我的脑海里都是你。那我又何必分心去做那些本来就不喜欢的事情呢。
你今天说的很对，就是个游戏，是该看清楚位置了。
所以我能否幸运地有机会再抓住这最后一个你给我腾出的位置呢？
前些天看你空间转发的那些男女之间感情矛盾的处理方法，当时看着挺无聊的，总觉得那些东西太花言巧语了，太浮夸，太不适合我自己。说出来又那么羞耻。
现在想想自己太蠢，太傻。
女孩子，最重要的就是想看到对方的态度，至于花不花巧不巧的，那不重要，重要的是心向着你，对吧。
蠢货如我。
有时候想想我挺幸运的，遇到了你。你挺不幸的，遇到了我。
不知道你昨天或者前天你在睡着之前有没有听到我给你讲的那个晚安故事，那个不让小公主流泪的牧羊人，我想接下去的日子能有机会当个牧羊人。
以上。
写的挺乱的，可能我自己现在就乱糟糟的吧。
小朵朵看完了就真的要睡觉了，如果睡不着，希望我还有机会为你讲睡前故事。
希望我能一直为你讲睡前故事。
最后，对不起。
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