“谈恋爱了么？”
“什么时候结婚？”
如果你正在为以上两个问题的其中之一备受困扰和煎熬，没关系，恭喜你，还有第三个问题在不远处等着你：“你家娃儿多大了？”
如果你是一个35岁以上的女人，啊哈哈，那更不得了，你你你居然没有小孩！？
不摆了，你就是你们单位自带吸粉功能的大网红啊（自己当老板？私企？我呸，员工的唾沫星子照样淹死你），大家天天说那些八杆子打不到一起的明星八卦有啥意思，你这天大的隐私，你自己摸着良心说，不说你说谁，还有谁的破事比你这事更有嚼头，可以说到老，说到死，哈哈哈哈……
笑够了没，再笑会儿，差不多了吧。那真心也好，假意也成，咱拿出一点善意，毕竟，这对一个没小孩又已婚的老女人来说，是一个悲伤的故事。
更悲伤的是，这个老女人，是我，又没本事成为歌词里“颜色不一样的烟火”。
于是，在6月7日高考那一天，大清早的，在单位等电梯的空档，和半生不熟的同事闲聊，事实证明，没话找话的下场和不作死不会死是一样一样的。
老娘没小孩，要怎样啊！
我（真诚微笑）：天气真好，往年一到高考就下雨。
同事：你家娃娃在参加高考？
我（尴尬微笑）：没有没有。
同事：在读中学？
我（皮笑肉不笑）：没有没有。
同事：小学？
我（冷冷扯笑）：没有没有。
同事：幼儿园？
我（笑里藏刀）：我没有小孩！
同事：哦……
走出电梯那一刻，所有形容面色狰狞的词语都可以用在我那张已垮到地板的脸上。2017年以来，“你家娃儿多大了”这个问题，我至少回答了20遍，每一次的结局都是提问者尴尬沉默，表情僵硬，仿佛他或者她遭受了一万点暴击，正在启动自我急冻模式。
那么我呢（谁会管我有什么感受），一般都会以一个演员的自我修养来要求自己，人前一定保持优雅和微笑，为提问者暖场。
人后当然不堪入目。通常在以下两种方案中随机选一个让自己原形毕露。
准备好抽纸，随便瘫在没有人的任何地方一把鼻涕一把眼泪，还不忘用手机计时，因为痛哭流涕虽然有助于解压，但超过15分钟只会让熊猫眼消不下去，毕竟还要上街吃个饭购个物什么的出出气；
迫切需要人间自有真情在的正能量。那些称之为闺蜜的人类为了渡我早日成仙，她们会不遗余力地雪上加霜、以毒攻毒，在讨论生二胎的间隙警告我，“没有小孩，景云山都没人守灵，太惨了！”
如果你恰好看到了这篇文章，还要来问我“娃儿多大了”，我只想一边咬断你脖子一边恶狠狠吐口血说，“老娘没小孩，要怎样啊！”
老娘没小孩，要怎样啊！
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