忘记从何时开始，脑子里住进另一个我，每分每秒都在自我叫嚣，让人不得安生。随着年龄渐长，这种状况越发严重。许是面临一个个十字路口时的焦灼吧，竟不断生出万念俱灰的轻生念头。
看了看朋友圈，这年头，好像没人没想过自我了断。
话虽如此，真正心一横提前离开的还是少之又少，这是幸事；可留下的大部分如我，每日浑噩犹如行尸走肉，高兴不起来，也没有在悲伤什么。
记得无数个跨年夜，自己下定决心改头换面，事实证明只是一次次自我欺骗，如同温水煮青蛙，慢慢也就不晓得痛了，如此这般麻木下去，离即将撒手人寰的晚年生活也就不远了吧。
很早以前，年少的我常常不敢想象年老的场景——如果将死之人纵观这一生只剩下无尽的遗憾和慨叹，那时怎么办？太无力了。
我怕过不好这一生无法向自己交代，于是甚至不想出发。
不过那是很久之前的事了，这些年，心中早都没有了诸如此类的恐慌，日子蹉跎也好，激昂也罢，一天天平淡乏味地溜走，内心却再无波澜。
不驻足回看，都没发现自己已是面目全非。这么些年，倒是把自欺欺人的本领练得炉火纯青。
真的安心如此么？不是的，当我意识到虚度的光阴，总安慰自己来日方长。所以大部分时候，其实我不想死，不甘心，也还没放弃。
假如生命进入倒计时，我会干什么？
吃，喝，玩，乐——这些在平日对我有着无限诱惑的精神鸦片吗？
一定不会，我不想。有太多事情想完成，太多陌生领域想了解，如果与这世界的交集变成有限时间，我绝不舍得浪费。
一些问题的答案大概清楚了。
迷雾还未完全消散，但是没关系，此刻我只需一点光亮，一眼望不到头又有什么关系呢
自救于深渊，并不需要看到多远的景致，头顶有蓝天便足矣
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