事件、描述:
今天带孩子去上早教班，在爬梯子的时候，孩子爬的快，就跟前面的小朋友抢了位置。
小朋友的妈妈担心自己孩子摔下来，就一边喊我孩子要排队，一边把自己孩子抱下来。
一来是因为这位妈妈态度不太好，我也被激起脾气，我直接上孩子往上爬。
二来，这种事情在早教班，很正常，大家都是互相理解和谦让，我不认为这是个大问题。
所以，我就直接让孩子爬到了上面的平台上。
结果那个妈妈等自己孩子爬上来后，也不跟我沟通，就直接对着我闺女说:“你不可以这样，你要排在她闺女后面！”
语气自然不好！
因为我本身是个不喜欢跟人冲突的人，又觉得我家孩子爬梯子没排队，确实有不对，我就把孩子带到了后面，满足了她的要求。
但是我非常生气，都生气一天了。
我却不知道为什么生气！
【情绪分析】
我为什么生气?
1. 这位妈妈说话语气不太好，让我生气。
2. 她的话，让我过度翻译成: 孩子做的不好，是当妈的不对。
3. 最重要的是，
我的认知需要调整:
我认为我也有错，你也有错，为什么最后是我退让，这显的我没本事，我会被别人嘲笑。
我应该据理力争，把你驳的哑口无言，让你以后再也不敢对我发脾气。
二，我的期望是什么?
期望在两个人的争论中，把对方击败，获得满足感和成就感。
【我的期望合理么?】
不合理。
认知错误:
人与人认知不同，难免有矛盾冲突。
我要做的尊重对方的认知，但是坚定自己的信念，而不是一定要对方接受并且按照自己的意愿行事。
把自己的意见凌驾于对方之上，让对方只有闭嘴的份。
最重要的是，当发生争论的时候，退一步并不代表无能懦弱，你是在用理智保护自己。
而且，越是心理强大的人，越喜欢退让。
只有心里没自信的人，才希望通过争强好胜，把别人比下去来显示自己的强大。
这就像故意去贬低嘲笑别人，从而获得优越感一样！
所以在分歧或者矛盾中，适当的退让，是成熟和理智的做法！
2. 情感需求获取方式不合理。
我的行为应该以目标为导向，而不是为了满足心理需求。
打败别人也会伤到自己，不值当！
最重要的是，如此方式获得的满足感和成就感是虚假的，只有通过自己做事才能获得真正的满足感和成就感。
三，【如何做】
1. 满足心理需求: 自我认可、成就感。
自信日记，留心自己做的事，在其中找到成就感。
当变得自信时候，就不会与人争论，来获得自信。
你不会因为一只狗冲你狂吠，而吠回去，吵赢它。
因为你知道你比它高等，你自信。
但是会与势均力敌的人产生冲突，一定要打败对方。
是因为你不自信，只有这种方式才能获得虚假的满足感。
2. 调整认知: 在冲突时，退让不是无能，而是智慧。
当与人产生矛盾的时候，主动退一步，才是真正的赢！
争赢的那个人才是输家，因为旁人也不喜欢咄咄逼人的人。
3.为自己的错误道歉，和后悔买单。
既然犯了错，就要有承担责任的勇气。
而因此引起别人的不满，也是后果的一部分。
毕竟很多人都不会情绪管理。
王蒙在《我喜欢的状态叫安详》一文中，有这样几句话：
“不要过分依赖语言，不要总是企图在语言上占上风，语言解不开的事实可以解开。语言解开了事实没有解开，语言就会失去价值，甚至于只能添乱。”
日常沟通不是辩论，没必要分个你输我赢，有的争论毫无意义。
当一个人始终要在言语上胜过别人的时候，他说话的目的就不再是为了沟通，而是为了战胜别人。
把辩论赛的那一套拿到日常人际交往当中，不仅不会让别人觉得你厉害，还觉得你自以为是、偏执狭隘，不但不佩服你，还会产生反感、远离你。
仔细想想，始终在言语上胜过别人，除了满足一点虚荣心，获得一点虚妄的成就感，又有什么意义呢?
卡耐基在《人性的弱点》里说：“普天之下，赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。”
不抬杠，不去做无意义的争论，不仅能让自己把更多的精力投入到有意义的事情上去，而且还会避免树敌、引发人际摩擦。
《世界顶级思维》一书中，有这样一段话：
当你将要陷入顶撞式的辩论漩涡里的时候，最好的办法就是绕开漩涡，避免争论。
你不可能指望仅仅以摇唇鼓舌的口头之争，来改变对方已有的思想和成见。
把细枝末节的小事当作天大的原则问题来加以辩论，是因为我们坚持成见的缘故。
只要你争强好斗，喋喋不休，坚持争论到最后一句话，就可以体验到辩论的‘胜利’，可是，这种胜利不过是廉价、空洞的虚荣心的产物，它的结果是引发一个人的怨恨。
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