刚刚到家，想给自己煮碗面，看着空空的厨房又忍不住掉下眼泪。
刚才在回家的路上，我骑车骑的特别慢。我想念T先生,想念他问候的电话,他问我吃什么，想念到家以后开了门的那盏灯，那个温暖的身影和厨房里的烟火气。
可是这样的温暖让我活着活着活丢了。
我还是很不舍，100分的不舍1000分的不舍，或许1万分，可总有千般不舍，我终归还是选择了放弃。
现在除了忙碌的上班，就会在上下班的路上和空挡的时候想到他。
没有他的生活仿佛变成了单行线。
在回家路上看到一家饺子馆，我走进去想给自己点一份饺子。看了一下价格，我还是走了出来。我意识到所有的好都是他对我的，我自己对自己从来都不好。我不舍得给自己花钱，我吃一顿饭，我不舍得给自己买喜欢的衣服，我不舍得……
这两年所有的好都是他给我的，所有的温暖包容任性的机会也都是他给我的……
现在的我，没有好好给自己做过一顿饭。煮一碗面已是我给自己做的最好的一顿饭，似曾是他走进我的生活之前……一切仿佛又回到了原点。只是我的心里多了一份体验过的温暖，多了一份被宠爱过的体验，多了一个对我好过的人。
嗓子很不舒服……
没有人再会给我端一杯热水
我想他
经常会哭的头痛
悄悄感受着我的不舍，强强释放着我的情绪
也许也许他永远不会知道我内心的感受。
正如我不知道他现在怎样一样？
生活是包容的，也是残忍的。
生活是恩赐的，也是矛盾的。
真的不是轰轰烈烈，也真的是刻骨铭心。
在回来的路上我和自己说，假如这是生命的终点，我会满意吗？
不会，我觉得我的生活充满了遗憾。我从来没有让自己开开心心过，也从来没让自己好好的感受过生活。在我的记忆里，我能让自己完全放松下来的时间，甚至都是屈指可数的。我活着好累好累。
我想要一个可以懂我的肩膀。让我可以放声哭泣，也让我可以放下所有防御，做一个坦诚的自己。我觉得我对我自己都不够真诚。没有爱和善待过自己。
事实上无论我的外表看起来多好，在我的潜意识里，我都活在一种恐惧里。
我喜欢阳光，允许阳光的温暖，能够融化我的冰冷。也许阳光的温暖能让我觉得更有希望。也许阳光的温暖让我觉得不那么孤单。也许阳光的温暖让我觉得我还是一个有温度的生命。
他曾是我生命里的太阳。现在我得学着自己给自己这份温暖。
阳光总在风雨后，乌云上有晴空。
好好善待自己，丫头
你值得被爱，也会遇到爱你懂你的人
不要气馁，做个坚强快乐的人
即使你觉得自己现在还不是，先攒足自己的底气吧，赚钱。
从路上到家里哭了大概一个小时……
仿佛这一世我最富有的就是眼泪
希望有一天欢笑的替代它
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