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最近听了好多个人年轻时的故事，不由得想想自己。往事是那么真实，因为一桩桩一件件都是自己所作所为，但是却只能存活在记忆力，那个建立在生物学意义上的大脑里。这就是生活吧，过去的你给现在的你一些建议，现在的你又不知该去向何方。

我听到有13岁的少年就开始听各种财经节目了，我听到16岁的少年去参加国际会议了，我还听到12岁的少女被无情的强暴，我还听到17岁的双性人不知如何生活……17岁的我呢？那个三年前的我，对于现在的我，有什么意义呢？我会用什么样的态度对待他？对待这个似乎熟悉到不能再熟悉的我？

最想说的莫过于“谢谢”。谢谢17岁时我所呼吸的每一口空气，谢谢17岁的我走过的每一个步伐，谢谢17岁的我做的任何一个决定。谢谢那那时的我想明白，“活着”就已经是很幸运的事情了。

17岁，在中国正值少年们高三时期，为自己所心仪的大学拼命之时。我生了胃病。每一次咀嚼都让我煎熬，每上一个台阶都感觉像在登山。因为我的胃仿佛装了铁块，让我感觉到它很累赘、似乎要从身体内部将我吞噬。我的注意力全放在了这个器官之上。我时刻问自己：这是癌症吗？我就这样结束了吗？还没做些什么就离开了？我死后爸爸妈妈会有多伤心？时时刻刻，我害怕着。那种恐惧只有自己知道。我的理性作祟时，安慰自己，会好起来的，让我有那么一阵子会忘记它；但是那种疼痛和不适就是那么真真切切，让我不相信自己的理性，不相信医院的诊断结果。不相信，什么都不相信，唯一相信的就是我可能要死了。每一分每一秒都有一层阴森笼罩着自己，把我束缚，把我包裹。我看不到外面的清澈，只是在一团浑浊里挣扎，悲伤。再加之处于高三阶段，因为身体的原因导致我没法集中注意力，无法正常学习，周围的同学都快马加鞭的超过了我，我的内心几乎快要崩溃，忧虑啊忧虑。然而总是有一丝不甘心在这坛浑水里搅动，让我不至于体验绝望。

命运就是如此巧妙，学校门口有一家小书店，叫“粉丝书店”一对夫妻经营着，里面有各种书贩卖，学生们也常常去翻阅。知道有一天我恰巧翻开卡耐基的一本书，里面有一小节，讲胃溃疡。大致内容就是说很多生理上的反应是受到心理影响的，而且影响巨大。放下书后，我走在回教室的路上，我问自己：这就么点能耐吗？彻彻底底败在了心魔手下吗？那一刻我感觉了自己的软弱，但是我没有丝毫羞耻，因为我面对的是生死，而我的内心已经有了答案。因为我不会再这样下去，因为我远远不止这些，所以我真正需要的是去相信，至少相信活在这个躯壳里的灵魂吧。我只能自渡了吧。我不断的去鼓励自己，增强自己的自信，尽量做回原来那个阳光的，幽默的大男孩。渐渐的我的注意力在慢慢的从身体上移开，我告诉自己：这就是你的身体，健康时你要和它相处，生病时你还是要和它相处。同学们一如既往的熬夜学习而我却不能，因为要养身子，我给自己把枷锁放了下来，我告诉自己：算了吧，如果身体都没了，其他的又有多大意义？终于，几个月期间，身体好转了很多，渐渐的恢复了正常。

我想明白了两件事。一件是我知道了人的身体是多么重要！这不是一句空话，而是我自己的经历告诉我，不要等到面对生死时才意识到这一点。那种痛苦是纠缠不清的，是驱散不尽的。所以进入大学后，体育训练成了我的日常，因为我再也不想回顾那种内心的挣扎了。另一件就是做一个积极阳光的人吧！事情的发展是客观的，不会因为你的主观而发生改变，那么久阳光一些吧，凡是还是往好处想，因为这样至少能在悲惨中还能寻找到一些美好的东西吧。

另外那段时间里真是煎熬了我的爸爸妈妈，我不需要谢谢他们，因为我来自于他们。我想我经过挣扎，最后调整好心态，积极阳光的面对这件事，从中走出来就是对他们最好的感谢吧！

这只是我自己的心路历程，也许你能从这些文字中感触到一些东西，也许你会自己走过这段心路历程，但是不论如何，希望你相信自己。现在是凌晨1点，写下这些，与大家分享。