38岁的裘自由这几天和裘妈妈冷战到了极点。导火线是一直单身的裘自由，好不容易新交了一个男朋友，裘妈妈偏要如影随形的跟着。小情侣去电影院，裘妈妈偷偷买张电影票坐他们后面。正当他两准备接吻时，裘自由的男朋友突然发现有双眼睛盯着他，立马浑身不自在。“我总感觉有双摄像头盯着咱两，我受不了这种拘束。我们不合适”，于是他俩就分手了。一直对妈妈逆来顺受的裘自由也受了刺激，从小到大，都是她妈妈说什么她就做什么。上中学那么，她谈了个男朋友，妈妈不许早恋，她听妈妈的话放弃了。上大学了，她喜欢上一个优秀的男学长，她妈妈嫌弃对方是农村家庭，也让她放弃，她也听妈妈的话。后来工作后，交了好几个男朋友，她妈妈总不满意，”小心对方是渣男“，妈妈的话总是有道理的，于是她都放弃了。可是这一次，裘自由已经38了，条件好的男孩子已经很难找了，基本上是别人看不上她了，好不容易遇到一个互相喜欢的，然而却因为妈妈干扰而泡汤了。裘自由很难过，很伤心，不再想像一个玩偶一样被妈妈操控，她要搬出去。
说起这裘妈妈，其实她的命很苦。小时候因家里子女过多，被亲生父母过寄给舅舅家，缺少父爱。后来她成年后，找了一个比她大8岁的老公，然而老公却一点也不顾家，两人没法一起过。但为了一儿一女，两人愣是没离婚，她自己把儿女带到大城市打拼，老公留老家。儿女的衣食住行都是她在操心，可小儿子不领情，上完大学就跑到另外的城市工作了，一年顶多给她打两个电话，从没过来看看她这个妈妈。唯一的安心就是裘自由这个女儿，还算听话。可现在连女儿都想搬出去了，裘妈妈陷入了深深的担心中。担心女儿生活无法自理，平时衣食住行都是她在操心，现在女儿自己一个人在外面住能自理吗？做饭做能营养美味吗？她同时也担心女儿的婚姻，38岁了，还没嫁出去，没有自己给把关，万一遇到渣男了怎么办？
母女俩僵持不下，裘妈妈强拽着裘自由，来到了鸿蒙老师这里。
经过母女俩，多次含泪相互控诉和相互沉默后，鸿蒙老师大致了解了情况后，单独和裘妈妈说，“看得出，您很爱你的女儿，做的很多事情都是为她考虑。我注意到您的丈夫比您大8岁，能说说当时为什么做这样的婚姻决策吗？”
裘妈妈：“当时就想找个男人能像爸爸一样照顾我。以为自己捡到一个宝，没想到后来吵了大半辈子的架。”
鸿蒙老师：“您觉得您的这个决定，是否和你幼年的经历有关系呢？”
裘妈妈：“有关系的。因为我幼年比较缺乏父爱，很羡慕那种生活在亲生父亲呵护下的人们。”
鸿蒙老师：“那您结婚后还羡慕吗？现在还羡慕吗？“
裘妈妈想了想，缓缓的说：“还是有一些羡慕的。这种心灵的空缺似乎一直没有得到弥补。”
“所以，您看，问题就在这里。”鸿蒙老师等的就是裘妈妈能自己发现自己的问题，接着说：“正是这种心灵的空缺导致您在做婚姻选择和教育子女的时候，不自觉的采用一厢情愿的思维方式，只考虑一点，而不顾其他因素。简单点说，您有没有注意到您的儿女也和您一样在心灵上有着空缺？”
裘妈妈有些疑惑：“正是因为我小时候缺乏关爱，所以对待我的孩子，我付出了百分之百的爱。我和我老伴分居多年，但没有离婚，也是为了孩子们。”
“不不不，他们和您缺的东西不一样，您缺的是关爱，他们缺的是自由和自我成长的空间。因为缺乏自由，所以您的小儿子才常年不回家，所以您的女儿才想搬出去。他们有您满满的爱，他们也懂爱”鸿蒙老师小心翼翼的说，生怕触动了裘妈妈敏感的神经。
“也许您说的有道理，但我女儿搬出去，她能独立生活吗？”裘妈妈还是有顾虑。
看到裘妈妈开始松动了，鸿蒙老师松了一口气，接着说“想想您是怎样从农村走来，一个人在大城市打拼扎根，还把儿女养大。这么不容易都过来了，还不是您自己一点学一点点奋斗过来的。您的女儿，我相信也有这种能力，只是有的人可能学得快，有的人学得慢。何况您的女儿也这么大了，一直都有工作，基本的能力还是有的。如果您不放心，可以时不时的过去看看她嘛。要知道，您是个人，您女儿也是一个人，您有安心的需求，她有自由的需求。恰当的处理家庭成员的需求才能真正安心！”
安心两个字真正的扎进裘妈妈心里去了，“对，我就是在找一种安心的感觉”裘妈妈满意的说。
鸿蒙老师又单独对女儿裘自由说，“看得出，你其实很爱你妈妈。我很理解你想搬出去住的想法。这代表你想走向独立，这是你生命力的体现。你可以勇敢一点，不要看你妈妈好像很强势，其实很心软。她之所以总担心你遇到渣男，是她不幸婚姻的切实体会。换句话说，你妈妈很缺乏安全感。你在走向成熟的过程中，也需要照顾你妈妈对安全感的需求。比如搬出去住后，每个周末都可以去看看她，有空多给她打打电话等等这些小事弥补她心灵的缺乏。亲人间彼此尊重对方的需求，懂得沟通和磋商，才是一个完整的家。家不在距离，而在心灵！”
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