马上在有十几天就已经真正的进入人生的27岁生日了，我不渴望甚至有些排。倒不是因为不会有庆祝，而是觉得自己还不够这个年纪的意志，我总会时不时嫌弃自己的智商和情商，就好像自己是个傻子一样。可笑的是我总还怀疑自己是个傻子，常常为自己的选择感到无语，可往给借口方向去想。有总能找到为自己开脱的内容。这种情况几乎每天都不断地发生，有时候甚至我自己都会怀疑我是不是精神也有点不太正常。我总爱把自己孤独起来，独自一个人呆着，但是渴望有一个人或者声音存在，当声音存在了我又会觉得很吵，说实话我也不知道自己想要什么，但是总觉得心里空空的，总是没有什么事情是能让我往太阳的方向去看，总是有问题就会想到黑暗将要来临的一面，自己把自己吓得要死，有时候我会想我会不会被自己吓死。张震是讲鬼故事有谣言被吓死，我会不会以你为自己给自己过不去，臆想把自己给吓死，到时候压得自己都喘不过来气了，就选择离开去解脱。我有短暂的想过这个问题，也有想过去尝试，但是我还是被怕死的意志给吓回来了。我时长看不起自己，觉得自己很自大也很冲动，并且最让我觉得难过的是很无知。我没有上过学，我总会拿这个来搪塞我无知的嘴脸，有时候自己都开始笑话自己，我也尝试过去改变自己，提高自己，可能因为长期没有得到被认可，或者没有赞美而总是不能开心或者满足的去压制自己去做。我认为我自己有太多事是自己逼着自己去干的，并且逼着自己做很多事情，都是东一下西一下的，没有一个是完整的参与或操作，慢慢的我已经长期在懊恼的世界里越走越深了，我还有意识，但是可怕的是我最近总是会觉得自己的意志也没有了，这个真的很吓人。就好像自己马上要被别人卖了一样
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