内向生长
不愿意过公历生日的原因就是没有写好成年小论文。站在阴历生日门槛上的我依然没有写好成年小论文。并不是说成年或者每年过生日的时候都要写一篇长长的文章剖析自我并且表达感谢，而是在成年这样一个重要的日子，有一种不只是仪式感的心态，推动着我去写一些东西——给别人看或者给自己记录这样的目的并不重要，我更希望自己能不断地去反思，并且给自己一些反馈。我希望我的成长不单单只是被别人看见，我更想要我的成长被自己认可——这句话的逻辑有一点不合常理，我给它一个简单的解释，大概就是我希望我的成长过程不只体现对外所表现的性格特点和行动方式，我更希望我的成长是一个内向生长的过程。外向生长或许或许是锋芒毕露后逐渐的收敛，像我之前用过的比喻“一个球体的内切正方体”，内向生长是一个更为复杂的过程，在我内心成长的过程中会有很多人去帮助我，但他们永远不能指引我，只有当我自己清楚地知道我想成为什么样的人的时候，那些与我契合的人才会被我所选择，成为我的拐杖或者轮椅，但我明白如何把握手中的舵和选择想要看到的灯塔只会是我自己的决定，其他人只能影响我，而永远不能改变我。而想成为什么样的人又是一个没有答案的问题，每一个答案都似乎合情合理但是都又似乎有所遗漏。这个不断发掘我，不断反思我并且在其中不断丰富我的过程，我把它叫做内向生长。
这篇成年小论文就是有关于内向生长，关于我对我自己的想法。
※关于成年
实际上来说，成年对于我的仪式意义远远高于实际意义，因为如果从实际意义来思考的话，我觉得成年应该是一个更为漫长的过程，而不是在某一天，或者一瞬间，你达到了十八岁的界限，然后你什么都懂了，尽管这种顿悟式的想法确实很浪漫。成年这个漫长过程里塑造我的东西很多，读书写字看画，或者是读名著写大字看油画，或者是读杂志写作业看漫画，我做过的所有事都在缓慢地改变我。我很难说我在哪一个刹那突然之间长大了成熟了——或许我现在已经成年了、成熟了，因为我已经经历了很多，或者是那一瞬间还尚未到来。而从仪式感这方面来说，成年更为重要，它代表着的是你从原来的家庭中分离出来，许多人，包括我，从十八岁开始离开家庭，开始融入到属于自己的社会中去，你开始真正有了父母亲人很少去干预的人生，这是一个重要的分隔点；同时，十八岁，精神或者心灵上想要独立的欲望又和现实上经济的不独立冲突，这种冲突对于我来说不至于痛苦之类，但却让我对真正的，完全的“独立”有更为强烈的期待。
※关于思考
独立且深刻地思考，这是我一直以来的梦想。
独立对我来说是很重要的一个点。我看来它或许不是“跟大家不一样”，不是”跟大家一样”，或许也不是“我经过思考后决定我跟大家一样或者不一样”，我希望独立的思考是建立在一种通观全局但不至于高傲的视角下，经过自己思考，同时也去思考别人观点后所得出的结论。它说着很简单，但是实践起来非常困难，因为当任何事件发生的时候，想要站在一个局外者的角度同时还要保持足够的温和，保证足够深入地思考的同时客观地吸收批判别人的想法，这对我来说很难很难，我也希望有一天我能做到这样。
如今的我做不到，所以很多时候我保持沉默。在我十小几岁的时候我是义愤填膺的人，我是对什么事儿都愿意发表一些见解的人，那时候我觉得那很酷，可以把你从你那些无知的同龄人中独立出来。现在的我看那时候的我很无知，是那种举着大旗的小粉红。现在的我可能更沉默，对一系列社会或者身边的事件，但我对他们的想法更为明确，即使我不说。我明白当你站在成年门槛上的时候，我不需要太着急，我已经很难去改变别人的观点，别人的言论也很难再去深刻地改变我。但当然我做的不够好。我希望我的想法能不断地去丰富我，而不是用于寻找“同类”，或者去外向地证明我。
※关于自己
这一块对我来说真的很难写。没有什么比自己认识自己更复杂的事儿了。
我想说的词大概是包容和真诚。
我现在在音乐课上写文章，我左耳插着的耳机里前一首是Rat A Cat，现在是秦淮景；我右耳听到的是老师视频里的金蛇狂舞；我旁边的小姐妹看着的是西南联大的纪录片。我想用一个词来形容我希望拥有的心态，包容。不仅是去包容我身边的这些独立又有趣的人，我更希望我能包容我自己，包容自己无法改变缺点和不足，并且把它们当做我自己的一部分，接受它们，这样之后我才能稍微完整地看到自己。
真诚很像是与人交往的准则，我觉得它也是我跟我自己交往的一个准则。一方面你可以说它意味着表现出的自己就是原本的自己，另一方面你可以说它是一种态度，对自己的态度，不管身边是否有人去监督督促，你依然保持着自己本身的谨慎。随着年纪的增长我更能感受到孔孟思想的力量，这种我口中的“真诚”，借用他们的一个词叫做“慎独”，这个文绉绉的词很多次出现在我的本子上。我希望成为这样的人。
※关于情感
先谈到亲人。我向来不是那种特别擅长在亲人面前表达情感的人，或许是因为想给他们营造一种“我已经长大了”的感觉。我觉得我对他们的情感应该是深沉但是无声的。但是在这个成年的晚上我突然问到自己对父母亲人的感受的时候，我又有确切的情感。我之所以能在这里，对着面前一块发光屏幕做所谓思考，都是因为父母。我在这，我这个人，我面前的电脑，手边的水杯，都似乎有他们说过的话："电脑挑自己喜欢的“”水杯买耐摔的，别太便宜了“等等等等。不仅是父母，我所有的亲人，给我的是一个温暖的框架式的成长空间，我很幸运，他们给我家，给我自己理性以外的情感空间，给我温暖，但不至于限制我，压迫我，我因此能恣意地成长。感谢他们给我的所有，物质条件起码让我衣食无忧，他们给我的教育让我成为一个完美的不完美者，因为不完美我才能自发地生长，才能对自己有无尽的想法和期许。还有很多，我的长辈们，我的老师们，所有给过我建议和支持的人，我对你们心怀感激。
再说到朋友。感激相遇，感恩相知。我似乎每年都会说到真的很谢谢那些跟我遇到的人，各种各样机缘巧合相识，哪怕如今相隔千里甚至完全失去了联系。我以一种绝对自我为中心的角度去看，你们对我人生的参与和影响有多少大小之分，但我知道，那些跟我如今关联度看似百分之零的你们，在你们的环境里，百分之百地活着。相遇是一件足够其妙的事情，但遗憾的是我不是那种会去挽留即将消散的感情的人，我或许不擅长续一段缘分，我看着很多人出现然后再消失在我的生活里，但我还是想对那些已然分隔的老朋友说真的非常感谢你们的陪伴，我们曾经分享了彼此的人生。我真诚并且热切地祝福你们。
但同样，很多我以为会随着时间关系淡然的关系，顽强地活到了现在。这当然不是哪一方的努力，这是长时间甚至有些时候不太顺利的磨合。感恩相知者，友情的磨合完全不亚于爱情或者其他情感，感恩一直在我身边的人，感恩你们对我这样一个坏脾气的人的所有包容与体谅。我之前和舍友开玩笑说，所有我前一天想要的东西，第二天就会以各种奇妙的形式出现在我眼前。我不是锦鲤体质，让我幸运的是我身边的你们。如果可能，我希望我未来的人生能一直有你们。
※关于期许和未来
一句话吧。
独立，谨慎，并不断思考。
谢谢看到这里的你们。
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