距离上次交作业,已经有十天了。这十天来,都没有点进班级的微信群,任由手机上的绿灯闪烁。好像失去了兴趣,也没有了动力。本来这次作业打算不交的,并藉此退出007。
周末送孩子上中文学校后,难得一个人静静地坐在窗边,看着洁白的雪花在静谧的空中飘扬,想起自己加入007的初衷,是想给自己一点点督促,能更经常写点文字,能有机会梳理自己的想法,能更清楚地表达自己的观点。现自目标还没有实现,却要轻言放弃?
其实也不是自己不想写。我以前也写日记的,只是都是写给自己看,我可以使用我喜欢的任何文字,不需要考虑是否合乎逻辑,是否会被笑话,是否会被喷。只要表达自己当时的想法即可。但现在却不一样了。虽说不一定会有人打开我的文章看,但却至少不能让人家误会嘛。写给自己看与写给读者看,毕竟还是不一样的。所以,这样的写作与以前的习惯不一样了,难免自己有时候会觉得别扭,甚至心里打了退堂鼓。
这就是自己的写作舒适区。只有跨越过去,才能有更大的进步。
7年说长也不长,一转眼很快就会过去。那么我想写什么呢?七年后回头看自己的作业,都会想看些什么呢?我是去年月8加入007的,至今交了25次作业。现在看这些作业,觉得很零星,没有章法,没有主题,看不出来自己在某一方面是否有任何成长。既然自己在踌躇中决定继续写下去,就不想再继续交这样的作业了。我在哪些方面有长处?我想成为一个怎么样的自己?我可有任何标签?在问了自己这些问题后,自己给不出任何回答。我只是这个肉身,我知道的,我会做的,我赖以生存的工作,其实都不是我的兴趣所在。我内在的灵性是与万物同一体的。我并不是我,我也没有办法给自己贴标签。我只是宇宙的一部分。写着写着,似乎知道了自己以后的作业方向了。梳理自己的思想,这也是写作的目的之一嘛!
现在贴出一篇应景的爱的疗愈文,希望大家也会喜欢。
在我生命深处核心,有一个无限的爱的泉源,我现在让这份爱浮现,充盈我的心、我的身体、我的心灵、我的意识、我的生命、并从我散发出去,然后加倍回馈给我。我给出愈多的爱,就觉得想给与更多,爱是源源不绝的。
爱的表达使我感觉美好,它是我内心喜悦的展现。我爱我自己;因此,我以爱心照顾我的身体。我以爱心喂养它营养的食物和饮料,我以爱心照顾和装扮它,而我的身体也以充满生气的健康和活力回应我。
我爱我自己,因此我为自己准备一个舒适的家,它满足我的需求,住在里面是很令人愉悦的。我将房间充满爱的感觉,以至于只要进来的人,包括我自己,都感染到这份爱,并为它所鼓励。
我爱我自己,因此我做一个我真正喜欢的工作,用我具有创造性的天赋和能力,为我所爱和爱我的人工作,也跟他们一起工作,并赚取很好的收入。
我爱我自己,因此我以爱的行为和思想对待所有的人,因为我知道我所付出的会加倍地回到我身上来。在我的世界里只会吸引有爱心的人们,因为他们像一面镜子反映出我的模样。
我爱我自己,因此我宽恕并完全释放过去和过去所有的经验,并确知我是自由的。
我爱我自己,因此我完全活在当下,体验每一片刻都是美好的,而且相信我的未来是光明的,喜悦的和安全的,我是宇宙钟爱的孩子,宇宙将眷顾我,从今时直到永远。心诚所顾。
我爱你们!
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