十七岁，你好

一切源于2016年。

我初三那年，我爸妈离婚了。

我难以描述当时的心情，我只记得，爸妈藏起来的离婚协议，我自己发现真相时崩溃的状态。

那一刻，觉得天都塌了。

我只感觉我被骗了，被最亲的人的欺骗。我明明知道真相但不忍心去揭穿。所以，我也假装不知。

初二那年我因为被几个女生嘲笑，时间长了我觉得我周围所有的人都在看不起我。我不想念书了。

正巧那天晚上跟我妈打架了，她非逼我学习非说我不好，她总是这样。她在气头上的话正好应了我的心思。我当时虽伤心，她的气话更加坚定了我的想法。

我不上学的日子，她要我去给她帮忙看店。可当我出门的时候，我连头都抬不起来。我觉得所有人都在看我，所有人都在想，为什么她不去上学？于是我一路哭着走回了家。

我的自卑就是从初二那年那几个女生嘲笑我开始的。她们笑话我的嘴厚嘴巴大。那个情景我至今还记得，那个女生斜眼看我的表情和动作，我无法释怀。我不上学，更让我抬不起头来。

我不是不想读书，是我觉得班里我呆不下去了。其实想想，那时候抗压能力真的差。

没过多久，爸妈想让我回去上学，可我真的不想再回去面对了，我想当个缩头乌龟。

毕业了之后我才发现，还是初中的日子好。怀念过去是因为现在的日子过得并不如以前好。

爸妈刚离婚那段时间，我妈没过多久就走了，把我扔给我爸她去了天津。

他俩离婚其实不是我最难受的原因，在我看来，我妈的秘密被揭露的一瞬间才是我最难受的。

我觉得羞耻。

所以我才一直想不明白为什么她要背叛我俩。

两个不合适的人，本就不应该在一起。但我最受不了背叛。婚姻应该是双方忠诚。

我最黑暗的时间是在我妈走了之后。我不想细说了，就一笔带过吧。

那时候我和我妈没少打架。因为我恨她，我恨她背叛我爸恨她扔下我。让我觉得她是自私的。

那阵子我除了朝她要生活费就没有别的了。

现在想来，我也是个混蛋。

我爸常常劝我，他俩的事与我无关，要我多跟我妈交流，别总气我妈，纵使我妈有万般不好那也是我亲妈。

时间越长，我觉得我爸对我越好。

我觉得我越大，我爸越宠我，把我宠的像个公主。但我从来没有恃宠而骄，因为我没有资格对我身边的人呼来喝去。我只想对我爸我妈以及我的姥姥老姨好一点。我生怕麻烦了他们任何一个人。

大家对我的好我都记在心里。我是个不善于表达的人。

我很开心，有这么一群人爱我保护我。我应该感到满足，感到幸福。

我更开心的是，我的朋友虽然不多，但是我觉得有他们足矣。

以前我只觉得我难过爸爸不关心我妈妈也不管我。其实那段时间所有人都在拼命的关心我，对我嘘寒问暖。

我的人生，我希望不要有低谷。我只想开心的去面对。

做我自己。

十七岁，你好。