信任从喂药开始

经常刷到视频，大人把吸管插到饮料瓶里，明修栈道 暗渡陈仓，吸管得另一端是药。小孩子一脸懵，喝了一大口，饮料的味道咋这样？背景音是一连串幸灾乐祸地笑声。

我想大部分家庭里，遇到喂药难的问题都曾经使用过这个办法。可是我觉得，小孩子来到这个红尘世界，第一眼见到的是妈妈，最信任的人就是妈妈，她饿了渴了尿了都要用哭声呼唤妈妈，而她也把最真挚甜美的笑声给妈妈。我们怎么能骗他呢？这是我在她未出生时候就决定的事情。

我家从第一次喂药我就告诉她这是药，并且告诉她有可能味道不是很好，不过必须要喝，因为要治病。要不然灌药会很难受。那时候她才七八个月，还不会走路，不过也能听懂一些人类语言了，我用滴管喂下去的，孩子的药也没那么难吃。等到十来个月她生了一场重病，不过她都是自己用吸管喝。每次我都要把清水备好，然后跟她讲：要吃药了。她自己拿吸管喝一小口喝一口水，歇一会再喝一口，也很顺利，每次完成我要表扬她真棒！不过有时候有些慢，我也不太催促她，等着她自己喝。

所以我女儿吃药从来没有鸡飞狗跳。反而到了去年疫情她吃成年人的药片，她不会吞药，要把药片嚼碎还是受点罪，不过这么大的孩子我不用管了，只负责在旁边幸灾乐祸。

这是女儿吃药历程的小插曲插曲。回归正题，为什么我不主张骗孩子吃药？因为孩子在对世界最无知的时候也是最需要安全感的时候，她唯一指望的父母亲人居然骗他，对孩子的打击是深刻的，不容易修复的。况且欺骗能实行几次呢？孩子再小被欺骗也知道，所以孩子们鬼哭狼嚎的喂药就是接下来几年家长和孩子的噩梦。因为信任一旦被破坏，孩子会延展到各个方面对家长的不信任，缺乏安全感的孩子就会减少尝试新事物。

为什么从喂药开始？因为差不多喂药是每个孩子第一次遇见的亲子信任危机。因为孩子不会讲，可是不信任的种子已经再孩子心中种下。另外一方面大人认为孩子不懂就随便糊弄过去，大人自己没有在信任感方面注意。如果家长再孩子没有意识不会说话的时候都规范自己的行为，那么在未来孩子智商逐渐增加时候更不会随便造次。所以这是我们作为家长的一个自我训练。

基于以上原因，我的题目是：信任从喂药开始，这里不是结束。如果我们家长在喂药这件事都能耐心等待孩子，那么我们自己就是个对孩子有足够陪伴能力的合格的父母了。

孩子逐渐长大，我们会面临新的挑战，幸运的是孩子也逐渐懂事，可以互动。所以我们仍然需要面临亲子信任问题。女儿在三岁的时候，有一次我们出去玩的比较晚，她说她想吃蛋糕，我说蛋糕店关门了，她不信。我就带她去蛋糕店去看，果然关门了。从此以后她不会就类似的事情和我纠缠。这里要说一下，孩子的信任建立需要长期过程，即使我们做的很好，可是他还是可能不信任。因为他们是天生的具有科学质疑精神。我们要做的是不要错误归因于他不懂事胡闹。她表达她的疑惑很正常，因为她每次路过蛋糕店都是开门的，在她的认知里蛋糕店永远开门，那里面的阿姨就是全天生活在那里的，所以我们证明给她看。

家里老人不理解我的行为，觉得我是惯孩子。而我自己觉得这是一次好的亲子信任危机公关。她既然怀疑，即使她回去她还会有疑问，终究那个蛋糕店会是个谜团，既然去看看确认关门是费事，那不愿意去一趟也可能为了省事骗孩子，既然有疑问去解决就好。那她就知道原来蛋糕店真的会关门，妈妈这样的大人真的知道一些我不知道的事儿。

一个信字，除了我们大人不欺骗，还有就是重承诺。我们不要为了抑制住孩子眼前的哭闹就答应一些事情，如果做不到孩子会很难过，他也会学习大人的行为，那么他不在意自己的承诺这个更麻烦。所以从小我不轻易承诺她，承诺过的我基本都做到，越是小的时候我的承诺越是保证做。那对等的她也要做到遵守承诺。她在幼儿园小班时候每次吃饭就要跑下桌子玩（必须承认，是我在这方面没有给她养成好的习惯），吃饭就变成一个非常长的拉锯战。

终于有一天我也受不了了，和她讲不可以下去玩，从今天开始，如果下桌子这顿饭就不能再吃。她同意了，我问了三遍，并且和她确认不光不能吃饭零食也不可以吃，她还是同意，然后就愉快的玩去了。睡觉前她说她饿，爸爸要去给她做饭，我制止了。我们已经达成协议，并且是严肃的协议，那就要遵守。她虽然不高兴可是还是躺下睡觉了，从此她吃饭虽然慢，但是不吃完她是不会下桌子的。

说到这里，那为什么不一口作气把吃饭慢的问题解决了？这就是一个要求度的问题，我们对孩子地要求尽量少，她答应的事情才能保证完成，如果要求高了，那她完成困难自然就会违反规则，那我们的规则就变成虚张声势，被孩子识破这个机关，那她对自己的承诺也就不在意了。所以让孩子承诺的事情一定让她容易完成，这样才能培养她的规则意识，契约精神。

那如果孩子哭闹怎么办？如果和孩子定了规则，她破坏规则，采取哭闹策略怎么办？如果我们的规定比较少，孩子完成很轻松，一般孩子不会哭闹，不过并不保证一定不会哭闹。每一次孩子哭闹得逞都是对她哭闹的鼓励，因此我对孩子哭闹也是非常重视的。当然首先要确定孩子哭闹不是因为她病了，或者疼了，或者就是情绪不佳，那些都令做处理。这里讲的就是为了争取破坏规则，不信守承诺的，逼迫大人做出让步的哭闹。

那就是要事先讲好规则，把可能遇到的分歧达成协议，让孩子承诺遵守规则。女儿四岁开始用看动画方式学习英文。在这之前我没怎么给她看过动画片，怕坏了眼睛。我知道孩子看起动画来很可能看不够，我的计划就是孩子每天看三集猪小妹，这个量我评估可以帮助她学习英语，并且可以保护眼睛。所以第一天给她播放前我就跟她讲好，她很同意，因为在幼儿园她也看动画，动画这玩意儿对她的吸引力早就有了。我仍然和她确认三遍，看完就不可以再看了，明天可以再有三集。

我觉得她是半懂不懂，反正先答应下来看看再说。看完三集我就把电脑关掉，她就哭了。家里第一次有动画，还会那么多都没看过，妈妈不让看怎么办？于是就哭闹起来。这是我记忆中女儿唯一一次因此哭闹的。我只是拥抱她，和她讲你同意了的，明天可以再看，但是今天不行了。她不死心，去找外婆，因为她知道平时妈妈听外婆的，外婆骂一顿妈妈，妈妈没准儿就同意了。我妈果然帮她求情，并且骂了我一顿。可是我仍然不同意，因为我觉得规则建立的最开始是最重要的，今天多看一集，明天就要求更多，总有一天会变成风暴，那不如早点来，最好解决。

女儿是个脾气牛地孩子，情绪一旦开始不轻易好，坚持了半个多小时，我也没有让步，只是转移她的注意力。老人总觉得第一次看，多看点没啥，新鲜。以后再制定规则就好。可是我觉得规则制定后温柔坚定的遵守最重要，一开始就因为人情破坏，那么以后总会找各种理由。除了看动画，其他事情也会参照执行，这就变成我们的相处模式，后患无穷。因此我一开始就要严格执行。

第二天女儿依然可以看三集，她就接受了。原来这是一项长久福利。第三天看完三集主动按键关机，表达她是个遵守规则的孩子，让妈妈放心。其实她也有小心眼儿，她是向我证明她是遵守规则的，那么妈妈也要遵守规则每天都允许她看动画，孩子的潜台词我们要看懂。我们达成的是协议，不是妈妈管控孩子的一个办法。看动画这件事她一直持续到现在，雷打不动，即使小升初最紧张时候，她也每天必看。这是她的权利，我的承诺。规则是对亲子双方的约束。不要在规则上附加一些家长情绪因素，那规则就变成单方面控制手段，那被控制一方如果不傻一定会造反。所以我觉得女儿虽小深喑其中奥妙，我也识趣，凯撒归凯撒，基督归基督。

掌握这个原则，亲子关系就很容易了。不会把不相关的事情扯进来，一码归一码。每个问题都很小，解决一些小问题就好了。

女儿现在十五岁，我这个妈妈职责基本处于半退休状态，她有规则意识自己管自己。她信任我，凡事和我商量。她从小被尊重就不会叛逆。她高兴和不高兴的事情都会讲给我听，让我帮她建议，即使有些建议她不愿意采纳，但是也会说出她的想法，我也尽量尊重她的做法。我甚至和她沟通过：如果恋爱了，也要告诉我，我希望可以给她一些建议。开诚布公的讲出来，比她偷偷摸摸恋爱要更让我放心一些。