那天是妈妈走后的半年，我还是会在想起妈妈的时候不由流泪。
下了课后忽然接到一个堂姐的微信电话。
堂姐一开始有些犹豫，问我知不知道我爸最近新找了一个。
我有点懵：“找什么？”
接着堂姐带着怒气告诉我，我爸已经新找了一个女人。
前两天堂姐家孩子满月摆宴，我爸爸带了一个女人去。
“还带了一个小女孩，和你弟弟差不多大。我三爸（我爸）还让我叫她三妈，我没叫。俩个娃娃已经妈妈老爸叫上了”
堂姐说她本来不想说，但是实在气不过。她让我好好和我爸聊聊，别说是她告诉我的。
捏着电话的手已经在颤抖了，我不知道该说什么，只能说“嗯，嗯。”
我没有回宿舍，找了一个角落哭到天黑。
我要打电话大声质问他，责骂他！
我知道我只要哭就说不出话，所以我让自己停止哭泣，拿出本子把想说的话一一列下来。
“妈妈走后，我最亲的人就是你和弟弟还有姥爷。我担心你的身体，我担心你抽烟喝酒，我怕你有一点点什么毛病。”
“你知道吗，我现在想起我妈还会哭”
“你带她见了所有亲戚，我妈才走了半年，你把我妈放在哪里”
“我隔两天就给你打电话，你一直说找保姆照顾我弟，你一直没有告诉我，一直骗我”
“我知道你以后一定会再找，但是为什么不能再等两年，你就这么着急吗”
写着写着，我又哭了。写了哭哭了写，我用了最后的理智没有把“混蛋”“王八蛋”“你对得起我妈吗”这些字眼写进去，让自己占据情理的最高峰。
电话接通了，对于是否又找了一个他的回答是“谁告诉你的？”
眼泪喷涌而出。
爸爸说他想着等我寒假回去告诉我。
“那你想过我推门进家后看到有这么一个人后我会是什么反应吗？现在所有的人都知道了，就我一个人不知道？你想过我的感受吗？你就那么着急吗！”我努力抑制着颤音问道。
我以为爸爸会有点愧疚，会和我道歉。
但是爸爸一如既往的强势：“那我能怎么办，我一走就是好几天，你弟弟怎么办，把他带上？你弟弟下学期就上小学了，我能有时间辅导他了？还是你不上大学回来照顾他？”
爸爸的话像是在我被冻冰的心上又狠狠地重凿几锤。我再也听不下去了，没等他说完就挂断了电话。那些想说的话没必要再说了。
那晚爸爸不停地打电话给我，但是我知道，我拗不过爸爸，再说什么也没意义了。
我痛恨自己的无力，恨我弟弟是个白眼狼，恨我爸爸无情寡义,恨老天为什么让妈妈这么好的人不长命。
那晚我等宿舍熄灯后才回去。
接下来几天我依然没有接爸爸的电话。愤怒的时候我想和他断绝父女关系，想脱离那个家。但是我舍不得弟弟，也舍不得爸爸。我不能接他的电话，我怕我会把这些话吼出来。
直到有一天爸爸给我发了一条长长的微信。
爸爸说妈妈生命的最后就嘱咐过他：我知道你以后肯定还是会再找一个，我不要求别的，一定要对我两个孩子好。
看到这句话当时在自习室的我趴在桌上痛哭起来。
我的妈妈啊！
爸爸还说：这个阿姨离婚两年了，之前就认识她了，她带着一个娃娃也不容易，我观察了一段时间，人不错，可以照顾孩子。现在不是挺好的，你多了一个妹妹，弟弟这么小也有人照顾他。你说要不是有你弟弟，我这么大年纪了还找什么.......
原来在妈妈没走之前爸爸就已经找好了呀。我不知该为妈妈感到悲哀还是该为爸爸感到齿冷。
可能爸爸以为妈妈病了四年多，我已经有了思想准备，不会悲伤这么久。所以他才能坦然地说“这不是挺好的。”
后来我还是原谅了爸爸的“寡情”，原谅了弟弟的“背叛”。愤怒和悲伤敌不过血脉亲情，敌不过现实的无力。我理解爸爸的无奈，我懂得弟弟对于母爱的需求，我也明白我现在不可能放下学业回去照顾弟弟。
我努力适应家里的新成员，我告诉自己我的妈妈是最好的妈妈，谁也替代不了。我总是不经意间向弟弟提及我们的妈妈，他还太小，我多害怕有一天他会忘记世界上还有一个妈妈那样爱着他。
可是努力过后我又会在心里唾弃自己，我感到我背叛了妈妈。愧疚与无奈不断地在拉扯着我。如果不是想念弟弟，我想那个假期我不会在家呆那么久。
后来回忆起那个让我崩溃的一天，我想，那天我的眼泪不是为我而流的，而是为妈妈。
作为父母的女儿，我一厢情愿地认为他们之间是有爱情的。我妄想着爸爸会为妈妈的逝去而伤心，他会用很长时间去怀念。但是现在我知道，也许父母之间有亲情，有责任，但是却没有爱。所以我为妈妈的抱不平爸爸不会理解。
现在，每当逢年过节亲戚们总会问我什么时候结婚。当听到我说不想结婚时他们不出意外地会诧异：“为什么呀？”我笑着敷衍：“工作忙。”“没合适的。”“再过几年吧。”
我没法和他们解释；“因为我不想要一段没有爱的婚姻。我不想为了合适而结婚。”
这也是我这个大龄剩女最后的坚持吧。
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