我一直觉得自己是一个性格开朗，积极向上的人，但有些自卑，有些焦虑。
最近发现我的情绪很不稳定，悲观、无助、总想哭，很脆弱，总是觉得胸闷气短，想叹气。可能就一些平常的小事情就很容易被触动，比如说同事哼了某首歌，听见歌词后会想哭，电视剧看到某个情景会想哭。
我开始回想一些事情，可我发现回想过去，更多的是失败、被抛弃的经历。我开始变得不理解，我不理解为什么小时候犯错误爸爸问都不问我就判定是我的过错，不理解为什么要用皮带抽我，不理解为什么可以当着所有人的面打我。为什么所有人都可以伤害我。我不敢告诉他们我内心的想法，我怕他们知道后会觉得对不起我，可我就是想不明白。
我可以尝试着去理解他们，可以换位思考，但为什么没人可以理解我一下。对以往喜欢的人没那么喜欢了，对以前感兴趣的事情没那么感兴趣了，甚至看到别人笑我觉得很烦，为什么她们要笑，有什么好笑的，我想自动屏蔽别人的一些信息，我开始脾气变得不好，很容易不耐烦，有时候觉得生活可能也就这样了。
从小到大所在的班级我都是最小的一个，虽然我不是留守儿童，但从初一就开始住校，没人管我，周末回家有时候也见不到他们，让我去各种亲戚家里蹭饭，或者妈妈提前做好两天的饭菜，让我自己在家热一下，我不想去别人家吃饭，所以我开始学着自己做饭。从小就被大人们贴上懂事的标签，所以我一直做一个懂事的孩子，不给任何人带来麻烦，甚至偶尔会觉得自己的存在就是麻烦，觉得自己做不好很多事情。
大学一人在外地，我想努力上进，我去做兼职，看别人脸色，我想通过自己换来自己想要的东西，现在22岁，有时候喜欢自己一个人，有时候觉得很孤独。一人独居，没有喜欢的人，没有想做的事，重复两点一线的生活，没有朋友，没有家人陪伴，习惯孤独，习惯被人抛弃，如果有人对我一丁点儿好，我会很容易接受，可结果却是一次次重燃希望后又经历失望，所以我开始变得没有安全感，我开始怀疑大家对我的好到底是不是真的，又会持续多久。这段过程真的我真的不想再体验了，我不知道什么时候才可以结束这种没有安全感的日子。
我还是不想承认自己有情绪问题，不觉得自己是病了，因为别人也无法察觉，我还是像正常人一样游走在正常人之间，即便自杀的念头总是在我的脑海里闪现。因为在我看来不过是别人眼中无病呻吟的惺惺作态。
与其说我不屑做一个光打雷不下雨的人，不如说我害怕自己成为别人眼中虚伪、可悲的人。
因为自己并没有实施过任何的自杀方案，凭什么说自己是一个抑郁症患者。这样的一个我，根本称不上是一个"好的"抑郁症患者，我不过是一个笑话。
我就是这样对自己不停地责怪，认为自己不配得到任何人的怜悯与关爱，谁接近我，谁就倒霉，负能量满满。
我甚至想过跳楼的姿势，死亡的各种方法，最后我连怎么死都没办法决定，怎么可能是个抑郁症患者，我简直是什么也没有办法做好。
我明明有着爱自己的家人，可我为什么会陷入情绪的困境？我想如果我离开了，会对他们有影响吗？是短暂的悲伤还是一辈子的遗憾，可能最痛苦的只会是我亲爱的爸爸妈妈吧，是的，我舍不得看他们痛苦，不忍心看他们晚年一片灰暗。我越是这样想，就越感到自己陷入一个无底的黑洞，在那个黑洞里我感到无法呼吸，曾经的快乐、悲伤都被吸走，变成没有感知的躯壳，不停的流泪。
我根本无法预知自己会在怎样的情形下，再一次陷入黑洞之中，它有可能是一个说者无意听者有心的话语，一段埋藏已久的回忆，甚至是一场失眠，一段文字等等。
我不知道，是黑洞的魔力过大，还是我始终被它深深吸引着。明明上一秒对生活充满期待的我，在下一秒就被黑洞吸走。
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