不要看别人，自己去体会

我今天终于知道了为什么我还在玩身体抱恙这个游戏，借由这个医生之口，一说出来我就破防了，在医生诊室泪如决堤。

看医生之前我很认真地整理了自己不适症状，怕有遗漏耽误医生辩证，我也希望他作为一个真正的中医把我的身体看作一个整体，把他调理好。

医生看完我写的症状，第一句话就是问我：你是不是小时候父母管的很严？我一下就哭出来了，我家庭其实说严也不严，真正对自己严厉的其实我自己。

我逼迫自己早早长大，逼迫自己不依靠任何人包括自己的父母。我只有自己可以依靠。

这点哪怕在我成年至今都是一样没有改变。我其实非常想释放天性活出自己，我原本就是天性乐观的，结果没心没肺的日子没过几年就寄人篱下看人脸色，同时父母也没有给予我足够的关怀，我的心很早就关闭了，从外放变成内收。

我今天知道了，我其实还没原谅父母，我还在责怪他们小时候没有好好保护，照顾我，没有给予我指导只会居高临下说我身体不好。

潜意识里面认为自己身体很弱这个观念直到现在还是存在并影响着我。

我身体很弱，我怪罪父母在我小时候没有更用心照顾我。

我有很多情绪没有适当疏泄压抑在心底。就是6年前在广州那几年，我的湿疹和月经问题出现的，时间间隔很近，那段时间精神太煎熬了。我每天笑脸，但是内心极度地愤怒，恐惧，不满，对前途担忧等等各种负面情绪。

哪怕在我离开那里好几年，回想起来依旧有很强烈的情绪。

我有时会很难表达拒绝或者对他人倾诉烦恼，因为我觉得事情终归还是要靠自己解决，没有别人能帮我。

我太依赖自己，也太会拒绝别人的帮助了。

我看似坚强，实际内在没有足够力量，非常渴望别人来帮助我。

我每次硬撑，都在给我的身体加诸更大的负担。

我的委屈一拥而上，争相从我眼里的泪水蹦出来。

回来的路上我也在哭，感觉委屈好像不断似的。

我第一次在一个医生那里得到心理疗愈，他是真的在面对我，不只是我的身体，还面对我的心灵。

和以往冷冰冰的医生相比，他的话瞬间击中我的内心深处，那种需要人懂但是不敢让人懂的部分。

我看到我还在无意识定义自己：

1.我是个身体很弱的人，我从小身体就弱所以现在也是。

2.我不敢真正让自己放松，让自己开心。我害怕自己的放松和开心会给别人带来负担。我害怕别人因此讨厌我，不爱我。

我明白了自己作为病人的状态就是，医生救救我，我很弱小我需要你的拯救，有种战战兢兢的萎缩感觉。

我花了很多精力不给别人展现什么，却没有去真正关注自己，什么能让自己更开心，去真正为自己的开心和扩张而努力。

我在意周围大过于自己。

我经常紧张兮兮地面对每一个问题时都拿出自己很多力量打算去推动，或者扭转某件事，又会因为事情不如预期发展给自己更大的压力，你为什么不能做的更好呢，这样事情也许会有转变。

我放不开，很多时候我都很害怕。

我今天看到太多情绪了，委屈，压抑，紧绷，焦虑。

那个医生说我要做到绝对放松，我的药可以少吃一半。

再一次提醒我今年的主题，第一个就是“松”，能让自己最大限度的放松。剩下的柔和顺也就是顺理成章了。

我的身体很配合我在玩这个游戏，通过身体这个载具让我如此深刻又直观的体验到了。

医生还说了一句话，不要看别人怎么说，你要自己去体会。

不要看别人，自己去体会。

谢谢你，我爱你，对不起，请原谅我～