最好的生活，是活成自己的样子

昨天路上和人打招呼，不知道是他没看见我还是真的不想理我，就径直走了过去。

瞬间脑海里出现了各种想法。

他果然不太爱搭理我我啊，我一直觉得他挺讨厌我的，我好像之前在他面前说错过话，哎呀我不会又做错什么事情得罪他了吧…吧啦吧啦吧啦，好像全世界都写着我的错。

回宿舍之后想了很多，最终得出的结论：他就是一直不待见我。

我很害怕这种感觉，我也很憎恶这种感觉。

一方面，我觉得不被别人喜欢是一件可悲的事；另一方面，我觉得委曲求全去争取别人的喜欢是一件更可悲的事。

为什么我已经二十岁了，却还在整天想着活成别人喜欢的样子。

最好的生活，是活成自己的样子

很多人说过我有被迫害妄想症。我长这么大甚至没有自己一个人坐过出租车，自己在家的时候都会把门反锁上。我一直声称自己这是安全意识强，但其实我这个人啊，好像真的害怕的东西太多太多。

从幼儿园开始，就在这个小小的村子里小有名气。各种夸奖让我一直觉得自己就应该是一个努力上进、学习优秀、乖巧听话的乖乖女的人设。就像之前电视剧里听到的那句话：被架上去了，就一直下不来了。

就这样，我努力学习，尽自己所能把成绩考的更高一点；我听爸爸妈妈的话，从来不顶嘴。我尽力把自己活成别人喜欢的样子，尽力让自己把棱角磨平，把脾气变好。

我把每一件他们想让我做好的事情都做好，想着尽量把这个角色演的更逼真一点，仿佛她就真的是我一样，或者说，我真的就是她。

这个人物形象还不错，仿佛真的被越来越多的人喜欢。

可是渐渐的，我觉得这样的自己缺少了洒脱。不开心的事情就自己憋在心里，受了委屈也不会再逢人诉说，把所有的过错都推到自己的身上。

甚至，谁少看我一眼我都觉得自己招人讨厌。

我不知道为什么会出现这种心情，可能是因为习惯了迎合别人所以会有的自卑吧，把所有人都看得比自己重要，觉得自己太渺小。

但是现在，我突然很心疼二十年来小心翼翼的生活着的自己。害怕没有朋友而压抑着自己的脾气秉性；害怕不被人喜欢而不断的接触自己不感兴趣的事情；害怕很多而丢掉了自己。

可是我已经二十岁了啊，我已经应该有自己的想法，过让自己开心的生活了呀。

我应该明白，不是所有的人都值得珍惜。不喜欢的人就不要在一起了，总会有人不喜欢我的，所以也不必让自己整天活在自我否定的状态里。

我应该明白，不是和所有人关系都很好就真的代表人缘好，朋友多。从教室走到宿舍的路上遇到的那个人都要微笑着打招呼，可是需要帮助的时候仍旧孤单的像没有朋友一样啊。

我应该明白，这世上最可怕的东西就是别人的看法，而比这更可怕的就是过于重视这种看法。因为害怕被评论，害怕被说三道四，所以放弃了自己想要的东西，真的值得嘛？

其实啊，并没有那么多人在意你，大家都在忙着把自己的生活经营的更好，谁会有心思记得你的一切呢？

我漂不漂亮，学习成绩好不好，工作是不是体面，其实都是我自己的事情。

以别人喜欢的方式活了二十年，我也应该换一种生活了，对吧。

加油啊，最好的你！