对不起，我的最后一个暑假

简直伤感到无法呼吸

眨眼就到了八月底，我最后一个暑假马上也就要结束了。跟以往的暑假差不多在家“葛优躺”的比例最多，但跟以往不同的是多了更多的不安。最后一个暑假，我果不其然还是把它糟践了。

上了大学，所有暑假都变味了。当然，与其说暑假变了，还不如说人变了，人心变了。以前一颗糖就能开心一整天的小孩儿已经长大了，开心这件事情也就顺其自然变得越来越难了。以前老师总是说，上了大学你们就自由了就解脱了。殊不知，我却仿佛是一步步走向焦虑的深渊。大学期间是跟社会接轨的过渡期，有些人玩得贼溜爱情友情事业三丰收，有些人越活越丧得过且过一无所获。很不幸，我是后者。其实上大学我并没有放纵过我自己，我没有没日没夜的煲剧更没有沉迷于王者农药（我知道我根本就不是小学生的对手）。尽管如此我也没能把我的大学过得有意义一点，有时候我也很佩服自己到底是怎么做到挥金如土（一寸光阴一寸金）的？我对我大学是怎么过来的那部分记忆好像没了，不过也不奇怪也许根本没有什么事情值得我去记忆的。最恐怖的是我把很多之前的朋友都弄丢了，下学期的毕业照我都不知道找谁给我撑场面。

有时候我会很难过，因为这个世界上没有人跟我天下第一好。我真的超级羡慕别人有闺蜜什么的，我的好朋友都是同时又有她最好的朋友的，所以我从来没有跟人掏心窝的讲话，也许真是因为这样别人觉得我不真诚吧，可是很多时候我只想跟自己讲一些伤心的事情，我不想在别人面前丢脸，不想让他们知道我过得不好。现在我很少发朋友圈了，而且还设置了三天可见，我不想再发那些消极的心情在朋友圈了，毕竟别人看着会觉得我很矫情，现在这样反而会觉得老子最酷。可是这样我连别人的假关心都得不到了。我申请了一个微博小号，只有一个认识的人，她跟我一样都是在微博上自说自话的，唯一不同的是她的小号也有很多她的朋友。这个暑假我也学会了翻墙开通了ins，ins上发的东西跟微博上一样就是“尽情释放负能量”的树洞。也许我把人心想得太坏了，这应该是极度缺乏安全感的表现吧。

很多人会抱怨暑假在家待着太无聊了，相反我从来不会觉得无聊，哪怕没有朋友找我出去玩（我只是怕我妈说我不出去玩，怕我有社交障碍）我觉得如果有可能我愿意在家躺一辈子（夸张地打个比方而已并不是诅咒我自己的意思）。如今我还能打着学习的幌子在家躺上一两个月，以后再也没有这种待遇了，我很内疚我没有好好享受假期而是想着要抓紧时间学习，我不应该颓22个小时，学习2小时，我应该24小时都颓着，我对不起我的暑假。尽管如此我还是不可能在剩下的一个多星期的时间里天天颓够24小时，因为我早就变得很功利了。暑假是超越别人的黄金时期，虽然我为人一向光明磊落，但当你身边优秀的人都在暗暗努力的时候，你就很容易被这种风气带坏。好在我身体有某种神奇的不知名的力量总是在拉后腿想我改邪归正，可是我又很不甘心落后太多，我总是这样想，所以我每天就在不甘中挣扎接着被无情的打败接着又挣扎又被无情打败……

其实这个暑假早被我安排得天衣无缝了，下学期我就大四了，我的专业方向是语文老师，可是我普通话考了两次还没过二甲，所以我得练普通话，还有英语六级也没过还得复习重考。我真的超级无敌后悔之前的三年没有努力把这些该过的过了，现在搞得超级无敌尴尬。最后一个暑假了我也没有去找实习，撇开我找不到和懒的重要因素，是因为我听从了家人的建议打算备考公务员。大学三年了，我还是找不到自己的方向以及自己擅长并且想要从事的工作，我只能随波逐流了，找个安稳的工作然后再去做自己想做的事情，也算是曲线挽救我的兴趣吧。或者说我只是为了得过且过，以后我可能要成为一名很平庸甚至我自己都会看不起自己的大人了。

我现在可以算是“百毒不侵”了，任何鸡汤都无法激励我，因为我没有前进的动力或者说是高强度的压力，我没办法克服我的惰性。我还常常寄希望于我帅气多金又上进的未来男友，希望他能带动我一起努力，一起为未来奋斗，但是我又凭什么让这种优秀的男人喜欢我，天底下优秀的女孩那么多这样的天掉馅饼的好事应该是她们的吧。像我这种，可怜之人必有可恨之处啊！我总是很害怕去畅想未来，因为我这种人就是毫无未来可言。

我想着我最后一个暑假应该像高三一样勤奋。我会起早摸黑没日没夜的学习，我的暑假就是为了学习而放的。但是现实总是有规律的，它并不会如你所愿。早起起不来，一看书就犯困，一玩手机就放不下，我现在已经完全控制不住我自己了，或许我早已丧失了学习能力……

不管怎么样，这都是我最后一个真正意义上暑假了，过了这个暑假我就要像个大人一样活着了。努力不一定成功可是放弃肯定很舒服啊，自己选择的路怎么也得跪着走完，该面对的终要面对，不管是狂风也好暴雨也好我都得坦然接受。希望老天爷对我还一点，毕竟我是一个笑起来很好看的女孩子呀！