其实萌生写文的想法是在重温卷福主演的新福尔摩斯第一季第一集的某个片段之后才有的。华生医生因为特殊的战争经历而没有办法正常地融入当下的生活，他的心理医生建议他试着写下博客，记录自己的生活帮助自己战胜过去的阴影。
也就是在那一刻，这个想法触动了我。虽然我们生活在当下这个歌舞升平的时代，阴影这个词过于夸张，但是我想很多人都面临着与自我或孤独而战的问题。我现在面临的正是人生中最关键的时刻，为了防止自己陷入无止境的迷茫和怀疑，我决定开始像华生医生一样开始记录自己的生活。
我的孤独或许始于独自一人生活。以前我从来没有想过孤独是什么样的感觉，因为我总是被家人或者朋友，抑或是不认识的陌生人包围。生活在中国最大的好处就是不论我们去哪，都可以看到很多认识或者不认识的人与我们同行，而当我来到这个偏远的地方，没有网络，语言不通，一个人需要扛起生活的压力时，我感到前所未有的迷茫。
一个人吃饭，一个人去市场，一个人逛街，所有的事情都变成了一个人。其实最孤独的是周围的人在欣赏你的孤独。他们用好奇或者猎奇的目光看着一个孤独的人，心里也许好奇他或她是多么的怪异才会一个朋友都没有，那时我才明白一句话，我们在意的不是孤独，而是别人看出了我们的孤独，就像众目睽睽之下裸奔的感觉。
有时也会有人搭话或者热情的帮助我，但是相比孤军奋战的时候，这点星星之火，很难点亮我这快要熄灭的内心。大部分的时候我都要孤独又焦灼的解决燃眉之急，而别人很难帮一把手。那时我心里的负能量简直要吞噬了自己。
我怨天尤人的心态在一个月之后才有所好转。也许一个人的时候容易想太多，而且在一个完全陌生的环境生活，我才发现自己还有这么悲观的一面。
至少我开始慢慢摸索自己的生活了，当我冷静下来开始慢慢适应时，我看到了很多自己不曾留意的风景。这里的天空总是连着地平线，星空像棉被一样盖在我的身上。一望无际的金色稻田，色彩斑斓的夕阳，绿油油的香蕉树，我的眼睛终于看到了色彩！当我不再执着于我想要却无法拥有的东西时，上天给了我莫大的惊喜。阳光明媚又灿烂的日子，为何不试着去探索下未知的世界呢？
如果你也活在迷茫和失望当中，先试着去改变你的生活，去做一些自己以前很想做却不敢去做的事情。比如我以前特别喜欢动物和花花草草，可是一直生活在宿舍所以没办法养，现在我虽然没有了室友，来到一个陌生的地方觉得很孤独，但是反过来想，至少我可以去养几只小动物或者种些花花草草。
虽然自己是一个敏感又脆弱的人，但是自己骨子里还是有点固执的。一想起这个想法就不管不顾去做了，虽然后来事情变得很棘手，不过那都是后话了。我找朋友要了只小奶狗，后来朋友说和这个小奶狗一窝的另一只一直没人要，他已经有两只狗了，问我愿不愿意再养一只。我想了下就把它接来了，因为我的狗狗也需要陪伴啊，如果我出门就它一个在家待着，现在它的兄弟过来陪它，我就不用担心它们无聊了。
其实养两个小动物和养一只区别不大，它们只是吃的多点罢了，而养了它们之后我的生活基本发生了翻天覆地的变化。
以前我总是三餐不规律，有时候会熬夜睡懒觉，基本不运动，生活习惯真的很糟糕。可是有了它们以后，我每天都得早上晚上去遛它们，也得给它们喂食，基本这样每天坚持下来，我的生活作息也和它们一样规律了。试想想一年三百六十五天都这样过，基本习惯就固定了。有时候也有懒的时候，可是睁开眼看着两个小家伙摇头晃脑的样子就瞬间打了鸡血。
除了养狗狗，我还开始学种花种菜了。虽然刚开始养的时候犯了很多错误。比如有的花太阳大的时候应该遮阴，我却傻乎乎的不知道，还有有的时候一次浇水浇太多，花的根都泡烂了，诸如此类的低级错误不知犯了多少。每次心里念叨着再也不养了不养了，可是看到一些成果之后又忍不住想去养些难养的。比如月季花，因为看到很多人养的开了很多花所以忍不住养了，可是至始至终我的心一刻也没放下来过，不是叶子发黄了，就是被虫吃了，而且一棵传染给好几棵，最后都枯萎了。可是看到别人养的开花那么好，自己心里哪里肯罢休啊，于是又开始新的一轮找虐了，很多事其实只要下定决心去实践学习就真的没有自己想的那么难，虽然我的月季开的还是没有那么好，但是至少它们还是顽强地活下来了。也许明年它们就会开出妖艳的花朵（期待脸）。
还有一个让自己暂时忘却烦恼的习惯，就是读书。以前我总是把时间浪费在依据别人的喜好行事上，比如朋友想逛街吃饭，或者看电影我即使不太像也会将就着一起去，或许这就是所谓的讨好型人格吧，虽然我以前从来没有觉得自己很孤独，可是至少是有点空虚的。有时候我感觉自己的脑子里什么都没有，空空如也。现在不用参加那些无用的社交了，我也有了更多的时间可以慢慢读些自己一直想读却没时间读的书。比如毛姆的《人生的枷锁》，太宰治的《人间失格·斜阳》，基本上每个月都可以读两本书。虽然大家都说读的书大部分都会忘掉，但是我觉得读书至少开阔了眼界，让我知道了世界上并不止自己的这个小小世界，其实除了自我世界外还有很多很多不一样的体验，也许读书是最便宜的认识世界的方式了。
最近读了太宰治的《人间失格·斜阳》，如果换做是以前我可能不会去读这种类型的书，因为看到书的简介，太宰治多次尝试自杀并最终成功了，而《人间失格》是他死前最后一部作品，试想想一个脑袋里始终装着这样想法的人会写出什么样的作品？就算我的心里有点害怕但还是读了起来，读了之后，我心底有一股释然的感觉，就像一个终日被疾病折磨的人终于得到解脱一样。当你看到书中语言是那么直白又毫无顾忌的时候，我总有一种感觉，那就是他应该不想继续活下去了，那是一种没有给自己任何粉饰解释和退路的感觉，他在告诉我们世界是如何摧毁一个脆弱又善良得像天使一样的孩子的。
我想这本书突然在最近变得热门的原因，可能是因为现在很多人选择和他一样结束自己的生命。其实活着比结束生命更难，活着是往后几十年的事，而死往往只是一念间的事。我想大部分的人选择这种极端的方式也许最大的一个原因就是他们已经对人失望了，觉得继续和折磨自己的人长长久久地活下去完全是一种无期徒刑，如果你没办法改变周遭的人，至少你还有决定自己生活的权利。虽然我也属于对人不抱什么希望的那种人，但是我知道并不是所有的人都那么让人绝望。这个世界上有坏人就一定有好人，而我们应当成熟地看待很多事。比如我曾经被人骗了一笔钱，而介绍这个骗子给我的还是一个要好的朋友，那时候我很绝望，我知道朋友不是故意的，他只是盲目信任了别人，而我也只是盲目信任他罢了。我还是继续相信他和他做朋友，只是我们从此再也不谈钱的事，就像人人都会犯错误，犯了错误之后爬起来，继续向前走，虽然偶尔想起来心里还是很难过，至少我也明白了人生不就是这样，有人骗你也会有人信任你，走极端并不是一个明智之举。
人生真的很丰富，也许我们以为的全部只是这个宇宙的一小粒沙，当时间慢慢流逝我们再回头看那些经历时，才会有种“当局者迷旁观者清”的感叹吧。
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