不想回首但时间转瞬，这一年匆匆就过了，我时长感慨这辈子都没这么努力过。
去年的这个时候我还在埋头背题、就像被一只无形的大手裹挟着往前赶，那半年无比充实甚至对未来充满期望。
渴望崭新的开始，此刻我却想警告一句自己，不要再把日子过得像以前那么糟糕，一切本该是美好的。
在那个城中村的六楼，我常透过那个一线天的阳光看向窗外，也常躺在床上任凭风吹起门帘、也曾在半夜嚎啕大哭憎恨全世界。已经感受不到当时的孤独与痛苦了。
还记得下班要转两趟班车的漫长路途，我还经常坐错站，每天带着饥肠辘辘和那种着迫在眉睫的急迫感，下了公交车站小跑去随便买份饺子回家胡塞几口，有时甚至边吃边看代码，在那个略显空旷的小房间裹着小被子敲到12点甚至1点，现在竟时长怀念那种持续紧张亢奋的熬夜、那种完成一个任务后肆无忌惮的松弛和喜悦。那种迫不及待要与全世界分享美好心情的感觉，就像没长大一样，就是单纯的快乐。原来这就是激情。
当一切工作归于平淡、归于可控、更多的精神内耗涌现了。更多的困扰都被放大了，情感、经济、未来，都是想逃避却又不得不面对的现实。渴望找回那个奋斗努力的感觉，却迟迟没有付诸行动，仿佛一切的成功都止步在那一刻。
生活于我一切都是因果必然。以前每每畅想未来，我都觉得自己的生活仿佛一马平川，好像一眼就看到了尽头。那时我还没想过辍学。后来我以为我会在到退休，那时我还没想过离职。现在我虽然不知道未来在哪儿，但是我感觉到自己生活不会一眼就看到尽头，当时谁承想会有这番经历呢。
我也不知道写这篇杂记能否起到一些自我暗示，只是在这个凉爽的夜晚突然很想记录下人生新的转折点是应该留下一些痕迹。或许不会忘记但又怕随着时间的流逝，变得麻木无感。谁不想一直做个保持热爱的少年呢，那种靠自己努力就能得到好的结果，真的让人嘴角上扬。
小时候总觉得妈妈会魔法，不管闯什么祸，搞坏什么东西，都有她在，那种放肆的背后是盲目的依赖。现在想想真是无知，每次回去看她的白发和驼起的背，我总是会想起她的30岁，藕色连衣裙和光滑的脸，果真人心难测，岁月无情。
人总是希望自己能变得更好，最近的内耗和思考也是多集中在，找到一个舒适的积极的生活方式，以及在看似漫长的生活中如何一个人面对孤独。
晚安，我的28，希望我们都能成为更好的人。
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