土豆的妈妈是一家公司的高管，尽管每天的工作都很忙，她仍与女儿约定每周抽出一定的时间与她玩耍。
一天，土豆与妈妈相约晚上7点去社区网球场打网球。
可是，过了约定时间很久了，妈妈还是没有回来，也没有给家里打过一个电话。
土豆感到很生气，也很难过，觉得妈妈不守信用。
而妈妈呢，一边急急忙忙地赶工作，一边想着如何向女儿解释自己的失约行为，就是没想到提前往家里打个电话。
终于，在晚上9点的时钟响起时，妈妈走进了家门。
尽管社区网球场10点才会锁门，但土豆也不能去打球了，她休息的时间要到了。
长时间的等待，土豆已经很烦躁了，她听不进任何解释了，她只想着是妈妈的失信毁了本可拥有的美好时光。
妈妈则觉得自己已经很努力地加快工作的步调了，而且也向孩子解释了原因，应该获得孩子的谅解。
终于，母女之间的“大战”爆发了：妈妈觉得土豆在无理取闹；而土豆显然觉得妈妈失信在先，发脾气在后，这对自己相当不公平。
两人你一句我一句地争论不休，最终不欢而散。
其实，这样的事例在生活中经常发生。
我们身边很多的父母都像事例中的土豆妈妈一样，在与孩子之间有矛盾后，首先要让自己“赢了”孩子，然后借此告知孩子某些道理。
但是“赢了”孩子并不等于“赢得”孩子。因为，家长总通过控制、惩罚等方式去赢孩子，以为这样孩子才会听自己的，却会导致孩子成为失败者。当孩子感到自己总是失败的时候，要么会愤而反抗，要么变得盲目顺从。
如果换一种方式呢？ 家长以尊重的态度对待孩子，相信他有能力与大人合作，并允许他们付出自己的力量时，家长就可以赢得孩子。在上面的案例中，土豆“无理取闹”是因为她的需求没有得到满足，她希望得到妈妈的倾听和理解，而不是她的自我辩护。
这个时候，作为家长的正确做法是，不辩解自己当天的工作如何忙碌，先表达对孩子的理解：“妈妈知道，今天没有按时赶回来陪你打网球，你很生气，也很难过。”
接着，妈妈可以跟土豆分享自己的同等遭遇，说说自己当时的感受。
这时，孩子可能对你的遭遇会产生很大的兴趣，知道你能理解他后，会详细述说自己的感受，并提出自己的诉求。
如果家长的态度是真诚、友善的，那么孩子也愿意倾听。
接下来，家长就可以与孩子专注于解决问题了。事情发生以后，为了这件事情争吵便变得毫无意义，重要的是如何避免同样问题的发生，这需要家长与孩子的共同努力。
专注于解决问题，会将家长与孩子从负面情绪和追究责任中解脱出来，让彼此将更多的精力用于合作，找到解决问题的方法。
同时，家长与孩子都会在事件中成长，慢慢学会把投入无意义事情中的时间和精力收回来，做更多有意义的事。（转载、共享）
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