出逃

独处的时候大约能松口气，远离一些人和事物

读书时看到书中那个例子的主人公离群索居，不知怎的想到自己曾经幼年时有过离家出走的想法，大约也是觉得，独处的时候能松口气，远离一些人和事物。

六年级的暑假，妈妈在睡午觉，我只是说出去玩。然后去和邻居姐姐玩，半下午的时候，她邀请我一起去她爷爷奶奶那边，他们承包的一片地，离村子有段距离。好像我自己没有意识要告诉父母。也没有意识到这是一种潜意识里的“逃离”。

跟着她一起去了。那时候电话还不多，邻居姐姐的爷爷奶奶肯定是没有电话的。

好像爸妈找了很久。本来就打算第二天下午回家的，中午吃饭时间妈妈已经找来了，没打没骂，带着我回去，路过舅舅家，先去看望外婆，我是不想听大人们絮絮叨叨说我，自己回家了。一进家门，我爸拿着笤帚一顿收拾，我一声不吭，也不求饶，只是躲着缩成一团。

后来一直在想，我妈到底知道不知道我自己回来等着我的是一顿暴打？我说要自己回家时，她没有拦我，也不曾劝我爸一句让别打了。

高考前有一天，就突然特别特别不想上课。早自习前出了校门往南走，磨蹭磨蹭，村庄，马路，田地，小路，很安静，远离了学校，似乎逃离了枯燥乏味的高考之路。一上午课没上不见人也没有请假，班主任就把电话打到家里。我妈还没到学校，我已经自己回去坐在教室里做卷子了。后来我妈说，她找人算卦，说我往东走，盘算着去西安打工。

第一年高考一心想去外地，结果没过本科线，没考上。第二年复读，一心只想上个西安的大学，结果天意弄人，二志愿调剂到外地。绕了一圈，毕业走回来。

然后后来找男朋友又找外地的，在单位环境压抑，不顺心和家里逼婚的焦虑里，又一次逃离。

然鹅，终究还是得回来。

仔细想想自己，对许多事没有起码的激情，无法全身心投入。

总是独来独往。

与人交往有界限，不亲近。从不请朋友来家里坐坐，或者吃饭什么的。

同事不做朋友，界限很强。除非不在一个单位了做朋友。

昨晚学习“投入的风险”，豁然开朗。

我不能全身心投入，怕投入的风险，不做承诺，在以往的经验里，受过创伤，需求和投入没有得到好客体的积极回应和满足。大约是婴孩时候，哭闹求抱抱时，父母都不在，没有得到满足和回应吧。

我现在不是小婴孩了，也不是无能为力的小朋友，我已经不是活在过去了。

我得打破那种原来的思维模式，害怕的恐怖的东西，是以前的幻想，不是现实。

我现在不是小婴孩了，也不是无能为力的小朋友，我已经不是活在过去了。