2018年4月13日 距离2018年3月12日 三十多天，距离你离开第五周。
写到这儿我眼已经泛红了。从不敢想到不想面对，但也已经踱过了5周时日。看着你安心歇息，我内心是安宁的。在你喜欢的地方，挨着你的父亲，依傍着我从小出生就路过的池塘，对面的山头松柏笔挺葱郁，膝前是你喜欢的沃土。你的新家美好熟悉的如画一般。
我是不敢去回忆的，我知道我会是何等的崩溃，回到北京的第一周，第一天上班……可能一停下来的某秒、去洗手间的某个间隙，一想起……就控制不住眼泪的直飚。最难受的是每次醒来，午休、早晨，睁开眼脑中空空的那一刻……全是你
我是不敢去触碰的，你的照片，你留下的衣裳，你的手镯戒指，你所有的一切甚至你的电话号码。
我是不能停息的，日常下班的通话，从脚迈出公司的那刻起，我就开始悲伤了。我给朋友们打电话，电话里时长沉默，时长讲些平时我们都不会讲的废话。以替代你与我原来日常的问候。
我时常在想，你的一天会是怎么样的呢？
前两周我时常梦见你，在我们老家的大堂，像你在时的模样，偶尔会有爷爷，偶尔就你和我。梦太真实了，梦里的我不用承受没有你的痛，我们一起做着什么，说着什么，像以前一样。只是时常凌晨或早上，醒来一阵空，而后抽泣不止。我不敢叫你别来我梦里，我怕连在梦里都不能与你相会，只是醒来真的太痛了……
我时常可以回避，回避想起你，回避谈起你，回避去回忆视频里，你曾答应会等我，回避去想离世前三天，我因为练车没给你打电话，电话里你用孩子般的语气说对我说“我还是喜欢你每天下班给我打个电话“，回避去想其实我还可以做的更好一点，对你更耐心一点，回避每次你喃喃的告诉我，你近日分外欠念我。算了，不告诉你这些了。
我每天回来都看书，干些有的没的。看了两边寻梦环游记，听了很多遍remember me，也庆幸家族里没有谁会忘记你。清明跟朋友相聚，我才试着去提及你离开的事实。依旧挂着眼泪，但是已经好了些许。
今天北京下雨了，像家里一样的细雨，我想尝试着应了姑妈们的诺，把你生前的照片进行整理，洗好寄予她们。我一直没有勇气做的事情。
你放心吧，我也算用这点时日，守完你的五七，也逐渐可以投入正常的工作与生活，你留给我的最后一句话，“好好工作”。我的阿婆，我是你一手带大、塑造的生命延续，以你的秉气，你的善良，你的勤劳，你的真诚，代你好好活，不能实现的愿望，我都知道，我都会帮你实现。你的子女明天会给你烧去钱纸，你拿去花吧，吃你喜欢的食物，这下可没有限制，喜欢吃的都可以享用了。
你心心念的孙女，你的子女们，永远爱你，怀念你。
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