与痛独处

与痛独处

公公去世三个月，老公一直保持着每周都要抽出时间回家陪妈妈住一两个晚上的习惯。从天天回去，到每周三四天，再到每周一两天。

我发现，每当他跟我提，“这两天没事，我回家住两天”的时候，我心里都会升起一股情绪，很不舒服。整个人也忽然变的很低落，面部表情又开始陷入那种“冷漠”的状态。

我仔细感受每次有情绪时，自己那个看似“面无表情”的面部表情，我发现，这个表情里竟然有如此丰富的内容：有“这件事我很不高兴”的真实感受；还有“我应该体谅，不应该有不高兴这种情绪的委屈”；有不允许自己表达不满的压抑；还有“我成长了这么久，要不带情绪的，很好的表达感受，不能指责”的清高。我的头脑告诉我“你不应该不高兴”，而我的身体又告诉我“你明明很难过，又如何能表现出就像啥事都没有发生过？”

于是，每次遇到难过生气的事儿，在综合了以上内容后，我开始一言不发，我的脸也变成了一种面无表情的冷。到今天，我忽然明白，那是一种不允许自己大喜，又不能接纳自己大悲的扭曲和拧巴。而那种一言不发则是不允许自己去指责别人，又无法接受自己表达不好的苛刻，这种苛刻让我本能的闭紧嘴巴，似乎一开口就会变成一种过错，而只有一言不发才是让我感觉最安全的方式。

其实以前我也曾无数次听到过“要接纳自己的情绪，要跟那个情绪在一起”，包括静坐、冥想等等的方法也早就知道，可是不知道为什么，头脑很清楚，身体却始终很排斥去做。

经典班回来，我也说不清楚我的内在到底发生了什么，我只是忽然发现，每当我难过的时候，每当我有情绪的时候，我的身体开始很愿意主动给自己一个空间去面对那种难受，甚至会主动去给自己创造条件，让自己有机会跟那种痛在一起，去迎头体验感受那种痛，而不再是给自己找若干个理由，或有意或无意的去转移自己的注意力，回避自己内在的真实感受。

我会撇开所有杂务，一个人静静的坐下来，闭上眼睛，看着自己那个难受。每当这个时候，我都看到，有一个小女孩落寞、无助、胆怯、孤独、卑微的一个人蹲在墙角，就好像一个犯错的孩子被禁锢在那里，不敢发出声音，不敢抬起头，胆怯的同时又无比渴望有人能看到她，轻轻的走到她身边，给她温暖，牵起她的手带她走出来。

这个画面，让我的眼泪瞬间夺眶而出。

我在心里无限温柔的轻轻走到她的身边，牵起她的手，对她说：

“亲爱的，我看到你了，我看到了你的委屈和无助，我看到了老公不能在家陪你，你很难过，你可以有情绪的，可以不高兴，可以很失落，也可以发脾气，我完全接纳你的所有情绪，那都是正常的，有这些情绪不代表你就不够好，无论你是怎样的，我都会一直在你身边，不会离开你，我都会完全的接纳你，永远爱你陪着你。”

“亲爱的，我还要告诉你，你所渴望的那些肯定，那些赞美，那些温暖和爱，我今天都可以给你，我有这个能力，我都满足你，因为我有，你想要的这些我全都有，我全都可以给你。”

“我看到了自己的阴暗，我可以有老公只属于我一个人，我只想他陪着我这样的想法，正是因为我内心有光明在，才能看到自己的阴暗面 —— 自私，每个人都有这一面，这不代表你就不好不善良。我愿意接受自己的阴暗，同时我也看到我是慈悲的。”

当这些话响起，我哭成了泪人。然而，我却惊喜的发现，眼前的那个小女孩忽然从墙角高兴的站了起来，就好像忽然长大了一样，变得阳光而高大，她那么开心的笑着，那么亲昵的靠在我的怀里。

当半个小时的静坐结束，再次睁开眼睛，我发现所有的乌云顷刻间全散了，内心一下子充满了力量。我忽然就觉得自己的脸变回来了，面部表情自然了，可以从容面对老公和孩子，继续和他们谈笑风生了，更加神奇的是，我忽然就觉得不介意老公回去住这件事了。

以前，我们有矛盾，通常都会冷战几天，我冰冷的面无表情的脸会一边孤傲的摆一个礼拜，一边自己内心又备受煎熬和折磨，我觉得自己那个时候好像被架在一个架子上面，伪装的很辛苦，很难受，却又觉得让自己下来异常的艰难。

而当我面对了自己内在的很多情绪后，我忽然发现，缓和关系不再那么困难，也不再害怕面对老公，我清楚的看到自己表面表现出来的冷漠和无视，实则是在努力掩盖内心的恐惧。

隔了一天，老公回来，我笑的很自然，不再是以前那副冰冷的、伪装的、孤傲的脸了。饭后，我把老公请到沙发上，他知道我给父母磕头的事儿，一把拉住我说：“你要干啥，你可千万别给我磕头啊，咱俩是平辈，我受不起。”

他这一说，把我给逗乐了，我说：“老公，我不给你磕头，我给你鞠三个躬。”

一鞠躬：“你是我老公，我完全接受认可你，我这一辈子都要依靠你。”

二鞠躬：“老公，我把你男人的尊严还给你。”

三鞠躬：“老公，感谢这么多年，你对我始终不离不弃。”

一脸蒙圈的老公，看起来有点不知所措，同时，他一直不停的说“好好好”的语气和表情，让人觉得又是那么的温暖。

老公把我扶起来，我顺势靠在他身上，试了好久，终于鼓起勇气第一次跟他说：“老公，给一千块钱花呗！”老公诧异的同时，只顾着点头说“好好好。”

我们一路相识、相恋、结婚、生子，包括全职的岁月，我们一起携手走过了十四个春秋，在这十四年里，我不知道为什么，对于花老公的钱总是有一种负罪感，恐惧感，更不曾主动伸手要过，而今天，是我第一次主动开口跟他要钱。