突然有个想法：未来那位先生，其实我也不知道你现在在哪里，或者说真的是否存在这个人。但我有一些话想说给你听着。也许可以当作是…简单的…情书罢。
今晚和室友一起喝了酒，贵府和波特。其实我是一个样安全没有酒量的人，酒精代谢也很慢。但是好酒，真的不想错过。哈哈哈。大概是骨子里面还有点家里的小基因吧，如果我有小姐姐那样好的酒量。我估计我可能比她还疯，能把所有的酒喝个遍。
人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。其实吧最近的日子一点也不欢。甚至可以说是这将近半个多月来，都很焦虑也很迷茫。特别焦虑。也异常迷茫。从来没有这样过。失去了一切方向。更多的焦虑感来源于钱不够用。房租房贷日常开销偶尔还有些应酬交际。挺头疼的，但确实也意识到很多时候并不是你努力了就有结果。人更多的时候都是边哭泣边崩溃边努力生活吧。
心跳非常非常快。预估大概一分钟95–105下左右。甚至有点不畅的感觉，暂时也不太想睡觉，等心率稍微稳定点再睡吧。不然平躺下真怕出什么问题。一个人在外面总是得小心翼翼些不是。上海这几年也把我变得越来越冷漠了。虽然内心可能还是比较柔软的，但已经远远比不上曾经。人心变硬其实未免不是好事。至少很多时候可以保护自己，基础层面上尽量保护自己。希望如果真的有你，我能慢慢变得柔软起来，能够试着去相信一切存在和发生的东西，相信他们都是有美好或者曾经美好的一面的。不过我现在一个人，着实不敢。被欺骗的太惨之后，为了自保，甚至会有些自闭。
希望你能理解这不是件坏事。一个人在外面，能保护好自己，能尽力开心过好每一天都很不容易。这一周都在为工作的事情烦恼。选择就跟赌博一样，谁也说不清好坏，谁也不知道开出来会是一个什么样的结果。赌一把吧，如果开心也好的。
喝的有点多了， 贵腐+波特，头一次喝的我有点想吐了。不过该庆幸有酒这么个东西。何以解忧，唯有杜康。有的人喝多了可能会有更多的欲望，但说实话，我这时候除了困想睡觉，就是有点想吐，有些乱七八糟的想法和屁话想逼逼歪歪说出来。至于听不听得懂，随缘吧。
最近发现其实自己不是真的恐惧或者厌恶婚姻这件事。而是恐惧和厌恶对方这个人无法达到自己内心的标准，或者说有太多的事情需要自己去操心，甚至很反感的那些事情还需要自己去费尽心机。大概我是个十足十的懒人，只想躺在树荫下安安逸逸看戏听曲喝茶，和朋友聊天扯淡。过多的繁琐和复杂只会让我感到疲惫。如果不是真的爱，又怎么能来自于山河湖海，却囿于厨房与爱。最嫌麻烦最怕繁琐的人，最后却服服帖帖温温软软地心甘情愿，最是难得。
我突然想烟烟了。一直很心疼她。希望之后的每一天她都能过得好过的顺心如意平安快乐。希望自己也是。
你是真实存在的吗？我也不知道。也许月老真的把这红线弄丢了吧。罢啦罢啦，一个人生活也不是不好。当姑子或者认真修行，也挺有趣。
还是弱弱的说一声，希望你存在，希望你能来。美好的事情分享就是双倍的快乐；悲伤痛苦一起，那每个人肩膀上的压力和痛苦就能减半。也是完全美好的对吧～
望都好。事事顺遂。
ps：心率超快头巨晕的状态下，十几分钟撸出来的碎碎念。望你不嫌弃吧。前几天就有这个想法了，内心万般温柔，想诉诸笔头。借酒发疯，望之后事事美好，顺遂且康健。
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