我无法想象一个人为了证明一句谎言，会做出怎样荒唐的事，就像我无法幻想生活欺骗了你，你会怎样欺骗回去一样，生活就像一个港口，把我们从这个世界送到那个世界，或许我们并不知道自己为什么会活着，但我们知道，自己要活着，而且要比别人更好的活着。
姜生和我第一次见面是在我爷爷的葬礼上，那时我七岁，她八岁。在我们天真的岁月里，玩似乎可以掩盖一切的悲伤，也或许这件事本身并不会让人感到悲伤。我从小在母亲怀里长大，父亲长久在外打工，也只有过年才会回来，或是遇到这样对于大人来说不幸的丧事。
我是一个胆小的人，母亲说在怀我的时候因为受到了惊吓，所有我生下来就很怕人，包括家里的亲戚。我从小就是不招待见的，我奶奶厌恶我，爷爷也的眼里从没出现过我幼小的身影，为了我，母亲没少和我奶奶吵，记忆中总是见过母亲争吵过后流泪骂我的身影，唯一让我快乐的是我姥姥，她是继我爸妈最疼我的，后来，随着年岁的增长，我也渐渐懂的什么叫情。
在我七岁的时候，爷爷去世了，奶奶坐在房间里看电视，似乎去世的不是她共枕几十年的老伴，而我也和家族里其他的小孩快乐的玩耍，那晚我们玩到半夜，疯狂的喜悦迸发出心里的欢快，当我们满头大汗坐在客厅里喝水时，看到我们的人都说“看来他和自己的孙子关系还不错”可是没人知道那是汗水不是泪水。
那天晚上和我们一起玩的还有姜生，她原名我已经不记得了，姜生这个名字是我给起的，因为她很泼辣像老的生姜一样，我们一群男生被她们几个女生追着打，最后没办法躲进房里不敢出去。
我不知道她为什么要打我，但我知道我们都很讨厌她也很畏惧她。第二天中午，她回去了，连午饭也没吃，没有再看到她突然觉得不习惯，于是偷跑到房间把姜生这个名字刻在墙上，看着歪倒的名字，我笑了。
三年后，最疼爱我的姥佬也因病去世了，那天去医院我哭了，我抱着我妈哭的很伤心，奶奶一个人躲在自己的房间里浑浊的泪在也挽留不了。当时我很奇怪，为什么爷爷去世的时候奶奶就像个没事人一样，而姥姥去世了，奶奶却哭的比谁都难过。当天下午母亲回来说姥姥又活过来了，奶奶笑了，我也很高兴对弟弟说“为了庆祝姥姥活过来，我要把所有的零花钱都拿来卖零食”结果第三天，姥姥出殡了。
姥姥的丧葬上我期盼着姜生可以过来，可是到了深夜我也没看到她，后来我知道她没来，那年她考上了她们那最好的中学，那晚我很沉默，我在想着姜生为什么不来，我还想问她到底叫什么名字呢。
自从那次之后，我再也没见过姜生了，而我也渐渐的忘记了。
高中三年对我来说就是一场晋级游戏，只不过最后我晋级失败了，当时我觉得很难过，因为我知道在这个时候丢脸的不只是我，而是母亲。我的小姑有个儿子和我一样的年龄，我们同一年高考，在可以查分的时候小姑第一时候通知我妈说分数线下来了，然后火急火燎的往我家跑，在得知我没考上后安慰我“没事，考不好也不能怪你，可能试卷对你来说太难了，不是每个人都适合读书的，再说读书也不是唯一的出路，像那些初中毕业的现在不都是大老板了”。
我没再继续听下去，转身回房去了，看到我萎靡的模样转脸又和我妈说“不要怪他，小孩也尽力了，出来找个好工作也一样”母亲没有搭理她，静静地做着手里的针线活。
九月份的开学期，小姑带着她儿子一起去了学校，我则是自己背着包一个人，不是母亲嫌丢脸不去，而是我不愿让母亲和我一起奔波，临走时母亲千叮咛万嘱咐道“到哪要好好和同学相处，要好好学习，不要谈恋爱，不要经常上网玩游戏，晚上冷要盖好被子，不要喝冷水，要按时吃饭，早饭一定要起来吃，不然对胃不好。。。。。。”
唠叨是母亲的习惯，而我已经无法忍受了“我知道了，你回去吧，到学校我在打给你”说完就打车走了，在车里回头望去，母亲依旧站在那里，看着我，直到我看不见她。
在母亲的心里一直想让我拿起手术刀，而我的心里却一直想拿笔杆子。我甚至想过以后要当一名作家，写出让人叹为观止的小说，直到今天我也没成功，或许梦想就是在做梦的时候想想吧，不论你是否睁开眼睛。
在我读大学这段时间，我并没有放弃我的梦想，为此我疯狂的加入学校各种社团，以至于一天的同一时间我有六个会要开，而我至少要编三到四个谎言才能瞒过去，因为有的学长在两个社团都有职务。
在我们班有个女的姓王，家离合肥也不远，有一个和她谈天的时候她告诉我她妈妈也姓陈，我突然就想到了姜生，有时候我也在想我面前的她会不会就是姜生呢。
她的性格很古怪，有时候莫名的悲伤，有时候莫名的暴躁，有时候也莫名的活泼，在我眼里，她就是一个极品，也可以说是一个极品美女，没错，我喜欢她。
有时候我希望她是姜生，这样我就可以天天和她在一起说说笑笑，但更多的时候我希望她不是，因为我想和她永远在一起。
想念一个人久了，你会发现身边的人多少都会有她的影子存在，而她就有了我对姜生所有的回忆的影子，那样的清澈，那样的怀念。
学校举行征文比赛，她知道我喜欢写东西也知道我喜欢她，所有她想让我尝试着去写一写，而我也终于按捺不住说“好，如果我比赛得了第一名，你愿不愿意做我女朋友”她楞了，却出乎意料的答应了，最终我也出乎意料的得了第一名，但她却没有答应做我女朋友。我想知道原因，她却说以后会知道的。
我拿着证书和得到的稿费回家了，因为我想尽快让母亲知道这件事，毕竟这儿多年来，这是目前唯一能让母亲长脸的事了，巧的是，小姑也在，我笑了，母亲笑了，小姑脸沉了。
“这个社会什么叫本事，会挣钱才叫本事，不会挣钱学历再好，长的再帅，家庭环境再也优越也没用，没钱就没人看得起你，包括家里人都一样，现在谁有钱谁就有脸，谁就是大爷”
这句话不知道是谁说的，但我知道这是在说我们家族的，一个让人觉得很俗很无奈的事实。
过年回家，我把自己关在家里和小区的网吧里，我最怕的就是遇到和我同姓的长辈，就算遇到了也是不言不语，或者干脆装作没看到，有几次我因为没叫我奶奶，我妈说她因为这样难过了好几天，我笑笑。在我心里永远都有一句话：不是一道，不唱一调。
人是会变的，同时人也是会记恨的，那些曾经伤害过你和你家人的人，你永远都会记恨在心里，虽然你脸上洋溢的宽容，你永远不会忘记，因为他们都在你的心里，爱的人，恨的人。
很多人都说我很幼稚，包括我喜欢的王姓，我也接受这样的说法，因为很久以前姜生也这样说过我，她说我是个有脑子的木头。我当时不明白那句话到底是什么意思，感觉像是在骂人，随口回了一句：要你管，丑八怪。后来她追着我跑了几条街的路，她在骂，我在笑。
我不明白为什么女生不喜欢别人说她丑，或许只是部分人吧，但姜生就是不喜欢听到类似的话，其实姜生并不是丑，只是太粗暴了，如果她剪短发，别人会误以为她是个男孩，就像我安安静静的留个长发别人会以为我是女孩一样。可事实就这么实在，她是爱美的女孩，我是胆小的男生， 我们之间有太多的不同，但所幸的是我们有唯一的共同点，我们的爷爷都去世了。
有时候，我很想念小时候，想再次见到姜生，和她说话，和她斗嘴，和她在一起。
那不是逃避现在，那就是逃避现在。
高中那年，小舅在家族人的“支持”下成功竞选为我们村的干部，为此我四舅花钱请镇上的官吃饭喝酒还有洗脚，当初我不明白为什么要去洗脚，后来一同学告诉我“那洗的不是J开头而是D开头”我恍然大悟。
母亲也为了小舅四处拉票，几乎我们村里的每一家她都去了，母亲说用这张老脸让你小舅当选，家族也会有面子，以后办事也方便点。可是一年后的拆迁让家族里所有的人看清了现实，吃亏的永远是家里人，因为好说话。
大学毕业那年，我在家呆了半年，这半年时间里，我在家里小哥的工地打工两个月，给小舅村干部办公室装修一个月，顶着烈日给四舅拆迁预备房搬砖一个月，在家两个月，半年后我拿到了半年前的所有工资，我很高兴，因为我赚钱了。
我在网站上投放了很多简历，几乎没有音讯，我开始绝望，开始自暴自弃，我想不明白是谁说的学历不重要，姜生就是为了能有高学历没有来姥姥的葬礼，我就是为了考取高学历花费了父母大半辈子的积蓄。曾经的村落现在只剩下一片废墟，曾经刻在墙上的名字现在只剩下一堆灰土，曾经的稚嫩的眼眸，曾经无邪的欢笑，曾经的一切都沉寂在这一片废墟里。
曾经的一切都已经不在了，就像我再也看不到曾经骂过我的姜生一样。
时间不早了，有缘或许会再见的吧，姜生。
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