我可能没有在认真的过日子

我可能没有在认真的过日子，不然我的脑海里怎么想的都是离婚这件事呢？

五一的生意比较忙碌，他妈提前很多天跟我提起过:五一我去店里帮忙，她抱孩子，那时我是同意的。五一这天早上她进来又提这件事，我却拒接了，她问我才开口，腿疼。五一前一天就开始疼了，而店里需要一站一天，所以我拒绝了。从那后看见我的娃也似没有看见，也不跟我说话了，她儿子说我把她得罪了。他们年龄大了，我不该拒接。这句话从他嘴巴里出来时我就想大吵一架，但我没有:你妈年龄大了站不住，我腿疼就站的住，而且夜里还得起夜喂奶，我做什么都是应该的？

其实我不在意他们，所以他们和我说不说话都没影响，只是有时候还是会觉得生厌:明明没有待我好，为何还要求我待他们好。生产时，娃住保温箱看不到都没来过医院，等娃出来了才来了下，怀孕七八个月都还是很热的房子里呆着干活还是会被他爸说懒……有些我懒得记，懒得想，乱七八糟的很。

他们一家人都觉得我性格不好，就连因为我是第一次生娃所以紧张娃的很，娃有一点不舒服或者什么，我就想很多，跟他说，他只来一句:神经病。

娃才一两个月，就会说你好胖了，有时心情不好不跟他说话，他会来一句:你是不是还想要个人专门伺候你，在他那里，我懒（即使我快生的最后半个月才没去店里，一家四口的饭菜每天是我烧的），他觉得娶老婆就该伺候他的，给他洗衣做饭，对他爸妈好，而他可以不对我爸妈好，他还说结了婚娘家就跟我没有关系了（若是我有好的后盾，若是孩子不是快生了的情况，我真想就这样终止），他自己的爸妈他肯定随意，他就会觉得我也该随意，所以他会当着他爸妈的面说我懒，说我胖。

想起结婚的时候都挺好，结婚后也挺好，就是一出来做生意全都变了，我在想:是不是我本来的期望值就定高了呢？

刚出来一两个月了找他要钱说是我爹爹生日，还得连医疗费，他生气说我不该管了的，跟我没有关系，从那以后，我与他生分的不行，只是他不会注意的，我不再真心待他。可是自己没有可靠的娘家，又没有挣钱的本事，又还有了孩子，又能怎么办？以至于小孩出生都好几个月了我还在想这个问题:是我原生家庭养成了我的性格，而我本身不够努力，因为没有钱所以没有底气，所以这一切的根本都来源于我没有钱。

想到这个不知怎么改变的事，一直痛苦的很。

我一直把自己当成外人，不想融入他们，只想在他们家把孩子拉扯好就够了。所以有时候只要出现一点点问题，我就会想到离婚上去，可是一想到我本就生在不完美的家庭里，我恨过我的妈妈，我不想我的孩子后来也恨我，我想给她适度的家庭，想要她有个好的性格，想要她是开心快乐的。每每一想到她或许会恨我，我就难过的不行。我想过把她带着，可是我没有可以回去的娘家，没有自己的房子，没有存款，我又拿什么照顾着还这么年幼的她呢？想到这些无能，我就悲伤的整夜睡不着。

是不是很多家庭都存在着问题，可是只有幸福是相似的，不快乐从来各不相同，也不相通。我不知道这样的日子会过成什么样，我只是在尽力陪我的孩子时间久一点，尽力给她我能给的爱。

我生在一个否定我的家庭，现今又活在一个否定我的家庭，我不知道这是不是命，但想起最初遇见他的时候，我是准备结束我的生命的，看着如今我还有了孩子，这一刻又是感激的。只是我再也不想给他生孩子，却又很想再要孩子，孩子真是个宝贝，以前讨厌的不行，至从自己有了孩子，虽然生她受了很多罪，就连现在身子也还有后遗症，可还是想要多的孩子，却不想那是他的。

他觉得他做的很好，会跟我说起谁的老婆身材好，以前相亲的姑娘有多勤快，从来不会想到他自己有哪些问题。

想起最初的遇见，他永远也不会知道我有多感激他，想着以后好好爱他，待他好，好好过日子，不管多苦都不怕，只要我们在一起。也不过一年不到就都变了，而变得最初是因为钱。

我没有了多余的想法，只想在我还可忍耐的阶段好好陪陪我的孩子，也许这是我能做到让我最心安的事情了。只是我的心境早已经变了。