内心

我一直都在思考怎么样才算是喜欢一个人，

理想中感觉两个相互喜欢的人是可以分享任何事情，但是现实中却发现自己有很多事情不想让他知道，不想让他知道我肚子上的有一圈肥肉，不想让他看到我睡觉流口水，不想让他看到我在挖鼻孔，不想让他知道其实我看那些书完全是无聊而不是真的感兴趣，我之所以知道仅仅是因为我翻过那些书而已，根本不是精于那个方向。有人跟我说喜欢你的人不会因为这种小事而不喜欢你的，喜欢你的人会容纳你的这些缺点，但是不知道为什么，我就是不想让他知道，我只觉得好像我们在一起的感觉不是大家所说的那样，我一直怀疑难道是我真的不喜欢他吗？但是我感觉我还是蛮喜欢跟他在一块的呀！从第一次值班的时候，每次的聊天都舒适，完全没有任何的陌生感，第一次感受到了聊的来这个词，后来听他给我讲那些五行八卦，听他给我分析那些星座，还有我压根就完全不懂的周易，我喜欢我们一起漫步在校园小道上的时光，也喜欢坐在湖畔发呆的状态，还很享受晚上躺在操场上边看星星边互相说着各自小时候的事情，这些都是我和别人在一起的时候没有的感觉，所以我就认为我是喜欢这个人的，我觉的我应该和这样的人在一起，这多难得呀！

但是有得时候我就会很快就腻了，很快就会厌倦了，想要去寻找一些新的东西，或许就是性格的使然把，或许我的大脑构造或者是某种神经递质的分泌出现了异常把，所以像我这种就是完全会被大脑，被生物学的自然规律所左右的，很可能其实我根本就不是一个独立的人，而是基因的载体，是里面那些基本的生物学反应那些细胞构成的一个人，作为承载基因的载体吧，因为了解我自己实在是太难了，基因就像是上帝一样的存在，为我的大脑设定了基本的参数后面的结果很有可能就仅仅是每个选择出现的不同的小结果，但是总的来说还是一样的，所以想要反抗这种基因的设定就是很困难的，一想到这里我就觉的很困难，很困难。所以我觉的我还是屈服于它吧，不为我的这种问题找任何的接口。但是我又很害怕，很害怕自己放弃改变之后会让那些深爱的我的人感到失望，就像我在一个玻璃缸里面，自己也意识到了其实自己就在这个鱼缸里，想过想出去，但是又没拿么大的动力，但是外面总是又很多很爱很在乎我的小伙伴们，他们在玻璃缸外面大声的呼喊想要为我加油，但是我确听不到，所以我很害怕我的放弃会对他们造成很大的伤害，所以我觉的我不应该放弃。但是更害怕的是，如果我从鱼缸里出去之后，发现自己还是没有能力改变这些东西，反而会让那些爱我的人承受更多的伤害，而那个伤害还是由我亲手造成的，这让我怎么去承受呀！而且没有任何的解释可以让我忽视我可能对他们造成的伤害。所以我还是一直活在我的鱼缸里面吧，在这个鱼缸里面，自己慢慢的缓慢的度过，不要接受玻璃缸外人的呼喊，漠视他们的存在，让他们完全注意不到我，这样就不会对我有什么期待，而我对玻璃缸外的人有任何想象和回应，这样或许我就不会对他们造成伤害了吧。