好像到了某一个阶段。
不知道自己想要干什么,又觉得自己好像什么都可以干。
读书十余载,说勤奋努力确实算不上,说浑浑噩噩也不至于,中规中矩的走到现在。既不耀眼,也不算沉寂。用比别人更长的时间读了一所不高不低的院校。
然后就成为了现在的我。
我曾经用心做过什么事吗?
我竟然都已记不得。好像所有的故事到最后都将就了,爱情,学业,比赛,好像没有一样是拼尽了全力。我好像活在自己编织的美梦里,偶尔付出一点努力,然后装作自己费尽全力的样子。时间都用来干什么了呢?我做了我想做的事情吗?我没有,我把时间用来睡觉,追剧,刷娱乐新闻,甚至用来失眠,用来毫无意义的消遣。
我曾用心的与人交往过吗?
我也记不得了。那些所谓的好朋友都有让人气炸的时候,大家的交往突然都变得肤浅了起来,你有你的寂寞,她有她的孤独,你们之间不管再亲密,都好像有着隔阂。越来越难相信一个人,真正的秘密是不会告诉任何人的,那些在朋友间流传的所谓的秘密,不过是友情的粘合剂罢了。
我好像很丧,丧到除了血缘竟然不知道该相信什么。我愿意在我力所能及的范围了帮朋友做一定的事,我也愿意倾听别人的故事,很多时候觉得自己是在演一个朋友。是啊,不是一直在演戏吗?演朋友,演女儿,演学生,演一个社会需要的人。
有时候人潮汹涌,反而找不到自己的定位。身边太多优秀的人,也有太多得过且过的人,自己游离在他们之间,却成了一种不知所谓的人。既羡慕他们的优秀,不,甚至是嫉妒的,也能理解更多人的平庸,好像不管你到了什么时候都有后路可以走,大不了成为那大多数,大不了回到自己祖祖辈辈生活的地方。世界那么大,总饿不死的。
但不甘心啊,这么多年了,你和那些优秀的人一同走过这么多年,你们一直寻找的,追寻的都是稳定美好的未来,到最后了,你却回到了最开始的地方。
知道这些又怎么样呢,可惜我向来是一个会安慰自己的人,安慰自己的平庸,安慰自己的错过,安慰自己的莽撞,好像一切的错误都有一个完美的借口,一切的不努力都有合缝的解释。
是啊,就算长长久久的平庸下去又怎么样呢,反正都饿不死。
我曾真心喜欢过谁吗?
大抵都是真心地吧,毕竟我又不图人家的钱财,只是贪图片刻的温暖。
我没有拒绝过任何一个表白者,但如今也就谈了两次恋爱。我自我,自私,自利,我不知道爱情是什么,我甚至不知道自己有没有遇上爱情。连女朋友我都觉得自己是在演戏,我爱他吗?我不知道。我也为他哭,也为他笑,也厌恶他,也将就他。我深知自己在爱情里的可恶行径,可我不改,反正年轻嘛。不是没有为分手伤心过,但是过了也就过了吧,大家都爱的理智,实在不符合我这个受小说荼毒了10余年的少女。
我会觉得自己是与众不同的,当然,肯定大家都这么觉得,这样想的话再失意的时候也可以安慰一下自己,可能上天给我安排的更好的还没有到。然后接着追剧,睡觉,消磨时光。
努力?我努力过吗?我可能是在大家的映像里面努力吧。
真丧啊,觉得自己,一无所知,一事无成,心安理得的用着父母的钱,或者还不错的生活。
在这个最该努力的年纪里却只期待上天给予的最好的安排。
可是说的再多又能怎样呢?我会洗心革面成为一个努力的人吗?会成为那种为了一个目标努力奋斗坚持不懈的人?我可以完成一件自己曾经想要完成的事吗?我不知道啊
我只知道,今天该睡觉了,我连明天什么时候起都不知道。
真丧。
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