古人说，智者多寂寞。
我不知道自己是不是智者，可是我的确是很寂寞的。
为何呢？
我只能说源于贫穷，但它仅仅如此而已。
人不管生于何种家庭，都是会有烦恼。贫穷，会让人更早的理解烦恼一词。
想要的，得不到，就这一个烦恼，困扰了我整个童年。
我其实还是有些自得的，因为比起很多人来说，我从小就很克制自己，知道哪些是不能奢求的，因此自己和大人从未有过这种问题上的吵闹。
因为得不到，所以开始幻想。也许这也是我常常沉迷于自己的幻想之中，以至于开始讨厌现实中的很多事物。
想的越多，学的东西却越少，所以危险就来临了。思而不学则殆，孔子他老人家很早就知道这个道理，并且告诫他人。可惜从没人告诉过我，这个也是一种危害。
说到这里，我又开始有些自得。虽然曾经很迷惘，但现在自己却看的很开，没有变成危害社会的渣滓，也没有变成浑浑噩噩的傀儡。
但也许正因为自己看的很开，所以对很多事和物，对我没有一丝吸引力，让自己缺少拼搏的动力。
感觉自己像是一个废物，苟延残喘。
明明才二十四，心里却像八十四。
做人好像对我毫无乐趣。
是因为自己还是很贫穷，所以这样吗？
似乎是这样的，可是我也并没有觉得苦难是一种折磨。很多事，都是别人和我说，这样很苦，很令人怜悯，我才后知后觉，噢，原来这样很不好！
除了贫穷，还有很多事值得我烦恼。
父亲懦弱，母亲早逝，爷爷奶奶帮拖着扶养我长大成人……
还要对我的亲姐姐说声抱歉，因为我，早早放弃了学业，早出晚归，开始了自力更生。
而我，衣食无忧，却不争气，读完了大专三年，然后发现自己根本不热爱那种老老实实，日复一日的生活。
读书时，不能让家人为我骄傲；读完书，不能让家人为我放心。
全天下，像我这样混账的人也不多了吧？
我也曾许诺过，会老老实实的工作，成为一个支撑全家的顶梁柱。
可是我刚一工作，我就知道，我不会履行承诺了。
若是那样的生活，让自己活着，还有什么意义呢？
在那段煎熬的日子里，我问过我自己，什么才是有意义的？
我回答不出来，很多道理我都懂，可偏偏这个是道理无法理解的。
为家人，我就要放弃自己的内心；为自己，我就要辜负自己的家人。
想过一死了之，却没有这种勇气。
既有贪生之念，也有对家人了愧疚之情。
不过我在想到死的时候，想的更多的是家人。我不知道这样是不是对我自己内心深处的安慰更多一些才这样的，还是因为生的执念，或是我真的更关心家人？
不管怎么说，我现在至少还活着，还要思考，还有幻想。
人这一生，到底为了什么？
结婚生子，照看家人？
对我来说，好像就剩这二点了。
不过对于结婚生子，我更在乎照看家人。
结婚生子对我来说并没有什么吸引力，似乎也是因为世人都是如此，我才会有以上两个选项。
如果抛开世俗，也许除了肉欲还会影响着我，让我知道自己还是血肉之躯，其他，我感觉不到我对自己的任何欲望。
为什么如此悲观，我也说不上来，好像自己本该如此，用不着为什么。
也许只能用悲哀来形容我自己了，也许我的最后也会是悲剧。
明明看到了将来可能的结局，也不愿意做一丝一毫的改变，真是无药可救了。
有时我会幻想，天神会下凡解救我，但随后就是对自己的嘲笑。
这是想着天上掉馅饼吗？小学时，人们就告诉过我，有这种想法的人是要被人唾弃的，更不要要说这种事根本不会发生。
把自己的幻想也理智的打破了，除了奋斗可以打破现状，也没有丝毫可以幻想的了。
但是，我又该往何处奋斗呢？
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