伏地魔

我有一个认识7年的朋友，尽管这样说，我们真正是朋友的时间大概只有，那三年。

我试着跟很多人讲述她的事，但逐渐我发现，我根本无法从当局者的身份中跳出来，去作为一个旁观者客观清晰的讲述这件事儿，无法如同对待青春期里每一件小事一样，原谅自己的幼稚与执拗。我发现，我跟她一样的怀念着彼此的那点好

怎么说呢，我们或许都清楚的知道和好以后彼此的结果，但就是没办法跳出一两步，有些东西过去弄丢了，可能永远也找不回来了。我跟这位朋友的事儿，大概是我持续最长的青春期小情绪，我一直试图让自己杜绝情绪化，想让自己用标准的，玩乐调侃的心情对待每一件事儿，可是有的时候，瞎矫情的时候，偏偏又沉浸在纠结里抽不出身来。

后来我想清楚了一点儿，我突然觉得，一直以来，可能是我狭隘了幼稚了，但怎么办呢，就当我还没长大吧，就当我还是那个跟你一起做些乱七八糟事情的小孩子，但你或许不像那个跟我做神经兮兮的事儿的你了。

其实我到现在还一直觉得，我是生了病的，我的焦虑失眠，我轻易的没有原因的哭泣，我压在表面下的暴躁，我与别人接触的抵触，我神经质般忽然讨厌所有人的感觉，我都觉得，我只不过是一个生了一场病的孩子，我还有机会治好，我还可以长大，我可以帮助自己治愈，我可以给自己脱离难受的机会。

高三那个时候的我遇见你，像是遇见了救命稻草，我期待着我能从你身上找到自己生病前的样子，但是我们可能对生活都期待着更好的选择。我从来不想在我们身上来判断谁对谁错，我们可能都没错，我们可能只是抱着对时光的追究充满遗憾，我们或许并不怀念对方了，我们只是放不下那些透明的日子，彩虹一般的感觉。

我会不会再有一个三年，有一个不同于我们之间的，真诚的三年。