科研，局外人看了觉得是沉甸甸的两个字，可在我这个即将入门的人眼中，它失去了神圣性。
论文灌水，学术造假，这些抛开不谈，就先谈谈我能不能耐得住寂寞。
我曾盯着饭店服务员发呆，他们勤勤恳恳，忙碌的身影下藏着什么梦想？
我猜每个人都有一个很伟大的梦，起初不允许别人说他半点不好，后来听到诋毁也暗暗心里较劲，但最终归自己加入了那个诋毁的行列。
挣钱嘛，不丢人。这是所有人向社会妥协时想的一个借口，很难评价好坏。到底是丢失了赤子之心，还是终于学会了适应。
曾给自己戴上了一顶高高的帽子，如果真实拥有，那会是好事还是坏事。
这顶帽子兼具科研人应有的一切能力和品性:吃苦耐劳、坚守奋斗、不慕名利、热爱思考、智商极高、享受孤独、和我的稿纸约定终生......反所应有，无所不有。
我将自己的脑子骗了，他现在还在给这个简单的皮囊赋予非同寻常的意义。
首先认识到的是，智商极高肯定是不对的，相对来说高吧，也不敢确定。那些物理公式的底层逻辑常常会在推导的途中被我忘记；那些期末考试烂熟于心的定理，下学期开学会烟消云散；还有数不清的怎么看也看不懂的东西......应该在嘴硬吧，我打心底不会承认自己是个普通人，我不知道这是好事还是坏事。
其次否定的是享受孤独，真实感觉是将近1/2的日子，我在孤独中痛苦，我渴望得到外界的认可，我并没有建立起自己的世界，但我却把自己困在里面。我给自己的无聊会想一个浪漫的理由，是我自主的在选择浪费时间，在里面感受我是个生命体，并不是的。我只是狠不下心去劳累自己的脑子和肢体，在逃避现实而已。
接踵否定了其余所有。
理性的给自己做出评价是很难的。
屁股决定脑袋。曾经的一腔热血，褪去一边。现在想的是人类最悲哀的事——永远也想不明白。
与人交流的结果无非两种，
比自己厉害的人:“不要想那么多，做事就行。”
另一种人:“都那么好了，你还想怎样。”
并不消极，可屠龙少年终成恶龙。我是否能在面临那些我唾弃事情时，记起那简单纯粹的想法，好像我已经开始给自己的无能找借口了。
多动点脑子吧，毕竟还觉得自己与众不同那么一点。自己下的定义往往没有那么高的说服力，可足以让我苟延残喘了吧。
失去神圣性的，除了表面的一切，更恐怖的源于心底。还有一点希望，但可怕在我已经为失败想好了理由，承认自己无能。
算了算了，想那么多干嘛。
明天和自己未来的导师去聊聊天，他让我理清想问的，当面解答。有点理不清，想问的很多，现实的理想的，我还不确定他是不是也会告诉我“不要想那么多。”
想要这样的机会很久了，可真正来临时，更多的还是紧张。
唉，心情乱七八糟，对未来的迷茫，人生价值的否认，自己能力的不满......
揉在一起的情绪，只能通过文字发泄了。
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