昨天下了好大好大一场雪️，起床时候，雪已经停了。天色呈现粉红色很是漂亮，和平时墨色的夜空不一样，让人心情不自觉的格外跳跃，我趴在窗台往外眺望，外面已经堆积了厚厚一层了，不知道什么时候下的，什么时候停的。
每当下雪过后，城市银装素裹，干净的肮脏的杂乱的无序的统统被掩盖，放眼所见白茫茫一片，路面、树枝、汽车、屋檐……蓬蓬的雪花修饰了枯燥的直线曲线，一切都变得圆润。圆润的东西潜意识里让人产生一种可爱的亲近的心理。所以，小时候写作总把雪后的世界比作童话里的冰雪王国，象征着纯洁、纯真，童心。
天空一直阴沉着，没过多久，鹅毛大雪纷飞，又下雪了。我妈说，一冬天没下，DT就得攒足了才要下个够。
距离上一回瞎写，已经过很久了，也是这次一定要强迫自己写点什么的缘故。
先说锻炼这件事儿吧。自进入1月份，整个人突然变得特别渴睡，每天睡不醒似的，觉量猛增，一直订的闹铃也不管用了，一觉到天大亮，再不起床就要迟到那种。我想是不是前段时间太忙太累了，精力保持高度紧张，身心过度透支了，所以一旦工作强度下降了，人变得放松了，精神上自然也懈怠了，前段时间缺的觉统统都要补回来。
自己心里默认休息几天也好，好好多睡会儿，一两天不按照计划锻炼也影响不大，就是得克服心理惯性，头几天不按时起床运动心里总有点儿对自己轻微的责怪。谁想到这一睡直接一个月过去了，天天不快迟到不起床，中午午休有时候还能睡得着，晚上也睡得挺早。周末休息，原本很早起床的我变得越来越赖床，打破了自己以往的记录，一睁眼八点多了。我放任了自己的这种行为，想着欠着的终归要补上的。如此，这一个月挺痛快挺爽，早上不早起也不锻炼了，我妈说近期你是不是都不锻炼了？小小刺激了我的羞耻心一下，告诉自己该自律了。
前几天边做别的事边脑子里想自己怎么就突然变得不爱运动了？对什么锻炼方式都提不起兴趣，跑步、HIIT、广播体操，都不想动了。
那换种方式吧！我尝试了芭蕾、APP里面其他的锻炼组合，想重新唤醒对运动的渴望和激情，重新掌控自己的生活，掌控自己的晨起时间。
今天是我按照新的日程执行的第一天，早睡早起做点运动，不让自己太过疲惫导致终端了锻炼计划，运动也要细水长流，一次把自己搞得很累就失去了运动的意义。
对于工作，最近自觉心态比较平稳，不再像之前那段时间毛毛躁躁，情绪起伏波动特别厉害，时不时和自己闹脾气。也是由于工作性质的原因，心里突然悟了，很感激母亲为我做的一切，要不是母亲为我做的这件事，面对一些人和事时候可能不会有底气，即使心里有2个小人经常打架，一个表面上好似很无所谓，觉得自己随时都可以放弃，对目前这份工作不屑一顾，还委屈了，另一个小人虽然不说只默默听着不辩解，但心里很清楚自己的现状——没得选择，因为不会更好了，但凡有本事完全可以抛开这份工作另谋高就，只是不肯承认罢了。所以，回顾之前忙的焦头烂额的那段时期，心情特别难熬，现在强度暂缓了，心情也变得美丽了。想着之前为了释放宣泄负面情绪养成的每周一篇瞎写——诸多的抱怨、吐槽、负能量爆棚，后来写惯了打算写点别的东西。如今，我突然对这份工作抱持着平和的心态，一种与自己和解了的心境，既然当下的自己没什么大的力量，与其无谓的羡慕他人，不如安之若素把自己能做的做好，认清楚自己的能力，安心做着这份工作，别忘了自己还怀揣着高远的梦想——设置成屏保的那些文字，只是当下需要脚踏实地积累。
年龄，放在四五线小城市已经不小了。相亲次数也能凑够了两只手了。多亏父母的宽容，我没有被逼得很紧，虽然时不时免不了要被母亲叨叨几句。周围人，有琴瑟和鸣的，有同床异梦的，有分崩离析的，有将将就就的。能让我产生羡慕渴望的婚姻状态的还没有，接近这种羡慕情绪的只有我哥哥的婚姻。那天走在小区，脑子不停乱想，我到底希望自己的婚姻是什么样子？我希望有个什么样子的另一半？在这个小城市，我好像找不到什么可能性，我妈说相亲条件里最起码得有车有房。可是，有车有房这个重要吗？我问自己，和自己要一个回答，有车有房能说明一些问题，也说明不了什么，我更看重这个人有没有上进心，能不能为自己的未来努力打拼，转念一想，如果他是这样的人那早就不在这座城市了吧？我的婚姻是不是一场困局？无解。对于婚姻，我自问心理做了一些准备，对于孩子，我也在积累理论知识，看过父母辈的婚姻，几乎没有一对可以做榜样。就像我妈的话「人，是好人」，可我想，大部分人谁又是穷凶极恶的呢？绝大部分不都是普通的平凡的人么？小善小恶之人罢了。我只知道，对于婚姻我不想将就。
不记得在哪里看过一篇文章，里面有句话我想起来都会热泪盈眶，「父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途」。这句话很好理解。父母在，从小不是没有羡慕过别人家爸爸妈妈，可惜我不是别人家小孩，我的爸爸妈妈也不是别人家爸爸妈妈。我只是我，我的父母就是我的父母。内心深处对于父母这一块的，随着年龄增长变得越来越柔软，小时候会顶嘴争辩的现在只听着就好了，他们对你表达的一些看法和观点，即使不认同默默听着就好了。
慢慢长大，年龄渐增，会发现自己越来越看重一些东西，越来越看淡一些东西，越来越承认一些东西，越来越忽略一些东西，也越来越顾虑一些东西。坚定一些东西，妥协一些东西，随和一些东西。从前想不通的一些道理，某时间忽然好像理解了，小时候憧憬长大的过程会突然间大彻大悟，俗称开窍了，可惜没有，有的只是活着活着，随意间感悟了一点以前只是表面知道的道理。
这篇瞎写写得断断续续，有时候写东西凭着一股子冲动，抒发自己的一点儿瞎想的欲望特别强烈，那股子冲动淡下去之后，再写起来很没感觉，颇有种词不达意之感，很多想写的内容也可能都没写到。我还是强迫着自己写了。后续再填补修改吧！
网友评论