跟随船长学习的这一年，内心充实了很多，从最初特别需要得到别人认可，到中间不是那么在意别人想法，到现在坚定自己内心的信念，别人是别人，别人的反应模式也是她成长环境所致，不是她的错，我开始特别关注自己对自己的定位，评价，认可
上船之前，一直觉得自己心累，很多事事情都觉得不公平，凭什么我要经历这些？
上船之后慢慢感受到身边的一切都是果，别人如果待我，那是我的果，我如何待别人，那是我的因
很长一段时间，觉得自己特别孤独，远嫁，身边除了几个表面还不错的同事外，没有朋友，从事教育培训行业，没有正常休息，毕业后的很长一段时间特别懊恼，那么喜欢热闹，喜欢在人群中寻找自己位置的我一下子觉得特别孤独
结婚后的一段时间里，尤其感觉明显，突然一下子失去了精神支撑，家人不敢说，老公也不想一直说，心里的包袱特别重，压力特别大，谁也不喜欢听自己一直在抱怨，有长达二年的时间，无数次半夜抱头痛哭，无数次半夜惊醒，害怕恐惧未来像现在一样糟糕不堪
我开始封闭了心门，开始独吞恐惧带来的心慌，每天清晨34点都会慌醒
那段时间以后我在朋友圈看到了一张海报，我抱着试试的心情来到了这里，从此开启了我开挂的人生
2019年我哭了太多次，每次哭完都觉得心里轻松了很多，尤其我看到平台伙伴的坚持和对我的赋能，我意识到我是一个有力量的人，这股力量被堵住了
带班过程中遇到一个船员，她喜欢冥想，她让我试着冥想，我说我不敢闭上眼，我恐惧看到那个真实的自己，我也不想浪费时间冥想
可是我在一次又一次冥想中走了出来，起初闭上眼，就会听到一个小女孩的哭声，躲在墙角，淋着雨，一直在哭
然后我的眼泪稀里哗啦掉下来，止不住，我感受到她那么弱小，那么可怜，我问她那么大的房子你怎么不进去躲雨？
她也不抬头看我，还是一个劲儿哭，后来几次冥想中她抬起了头，告诉我：我就是不进去，我是对的，他们不懂我
然后眼泪一个劲儿流，我觉得她委屈极了
记忆一下子拉回到了小时候，那会特别小，我跟爸妈吵架，一开始他们会把我关在房间门外面，有一次我记得是冬天，我一直哭到凌晨3点才去睡觉，后来是屋子外面，再后来是房子大门外面，再后来我一和他们吵架我就离家出走，躲起来
这个反应模式持续到了我长大后，每次和我老公不愉快，我都想躲起来，我就想让他找不到我，让他着急，谁让他们惹我难过了
写到这里，我的眼泪喷涌而出，因为我无意识中也在这样对我的女儿，她每次一哭，我都想让她冷静下，有一次也直接把她拎到了房间门外，她边哭边叫妈妈，我是多么残忍，我自己忍受的我也在让我女儿承受着
这也是为什么我会选择学习的最大动力，我背负了太多，源自于我的原生家庭和成长环境，我希望我女儿积极阳光独立有智慧，我一直在努力的路上，任何一种经历都是一种体验
不预判，不定论，让心灵充满弹性来应对生活的各种变化
那个躲在角落里哭泣的小女孩，闭上眼，还是会看见她，不过此时的她已经大步在街上跳动了，还哼着小曲
我找到我内心的那个小女孩了，你找到了吗？
我的内心越来越丰盈，家人，朋友不再身边，我依然感觉很安定了
感恩船长，感恩船上影响我的主班和伙伴们，因为有你们，我一步一步找到了自己
我爱这里，我也要努力创造这里
爱出者爱返
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