浮躁情绪，深入骨髓

  这一年来，真的是发生过很多事，每一次想要记载下来，想要写给年初过世的姥爷，想要写给那个内心挣扎的自己，想要写给身边的人，等真正拿起笔的时候就又放下了，因为浮躁！浮躁清晰，已经深入我的骨髓…

  整整一年，我以为我淡定自若，沉稳老练，我以为我喜怒不形于色，然而，忍耐就是忍耐，它不是真正的淡定，是我内心的浮躁和不安分，我再也不能踏踏实实几天去画一幅画，我再也不能安安静静看一本书…我，发现现在的我，做一顿饭都嫌麻烦…现在的我，做一件永远想着另一件，现在的我，做不到心无旁骛

  我很努力的坐在那里，冥想…我满脑子都充斥着，现在楼价飞快的上涨，这个月工资又没有涨，能不能有更好的机遇…然后我想楼价涨到要卖身房奴，工资又被克扣，机遇又没出现，然后一阵焦虑情绪，坐立不安！

  以前上学的我总是盼着工作，我想工作了多么自己自由，赚了钱可以买喜欢的衣服，可以买好吃的零食，可以给好多人买礼物，可以干好多想干的事，然而…赚了钱，并没有我想的那么轻松，我开始为以后的生活计划，再也不是那个想做什么就做什么的人了，我感觉这种感觉很糟糕…

  我初入社会，我怕我适应不了，我接了项目，我怕我安排不好，我开始做方案，我怕我的方案被pass，越来越不敢放手去做，越来顾虑的越多，我开始讨厌这个环境，讨厌老板，我不喜欢身边的人，我讨厌身边的一切，我开始抗议，而且是无声的，所以就变成了一开始说的沉默寡言，淡定从容

  我开始想要换环境，我想要为心中仅存的那点理想找个突破口，我又开始面试，我说我需要一个好的团队，我渴望找到同道中人，我期盼可以做更多项目，我希望有个大师可以带我起飞…然而，我发现我的能力撑不起我的野心，我开始心浮气躁，此时的我讨厌现在的我，又无力改变，讨厌现在的环境，又无能为力…

  然后我开始忙忙碌碌开始了找工作,考试，我一样不落，我以为这是支撑我走下去的动力，然而，浮躁早已深入骨髓，学习变得进步缓慢，生活变得匆匆忙忙，我以为我浪费一分钟我就少了一分，其实多给我一分钟，我想我也是心不在焉…

  就这样度过了两个月，就在昨天，我终于爆发！我已经再也无法忍耐，我没办法从容淡定，我的焦虑无处安放，我需要个突破口，然后我想辞职，我想回家，我想说我心里话，我想一股脑说出来，我想控诉很多人，我痛恨很多人，就在我身边人不断的劝阻下，我依然坚持我要以我的方式去解决！我要去找人吵架，第一个人要控诉的就是我的老板，我讨厌他的嘴脸，我恶心他的做派，我恨他出尔反尔，讨厌他随意安排我，讨厌他给我那么点钱还振振有词…其实我错了…然后，然后开始大哭，我到底在哭什么，在生气他的态度，在担心自己第二天见到他，在害怕受气，然而，我发现我在气我自己，被浮躁情绪所左右，变得心浮气躁，焦虑不安，我忽然很害怕，我活成了我最不喜欢的样子，我什么也做不好，究其原因，就是我干什么都草草了事。

  到今天为止，所有发生的一起，都是因为我的慌乱和急功近利，和我的能力还是不够好。我希望未来，不管发生什么，那个踏实的我都能如影随形，我希望不忘初心的做一件事我想一辈子做一件事，我想做好一件事，戒骄戒躁，永远不要自视过高，也不要低估自己…献给那个生活在浮躁时代里焦躁的自己。2018.1.15晚、安