2022是我最最落魄的一年，也是对以往来工作生活来说是跌到谷底最深的一年。这一年中我有做过太多的转变和尝试，对于新鲜事物的尝试也为自己对所做事情的不了解承担着超出意外的责任和风险。
这一年我累了，身心更疲惫不堪，对于所做工作事情的结果我有太多的无奈和不甘；残酷的现实让这一年的我心态都发生了很大的变化。我不合群了，我再也没有了以往那种灵活的沟通和阳光的笑；我一直认为外在的困苦并不会压倒我对美好生活的憧憬和向往。可是内心压抑的那种感觉却无法让我做到一度去释然。
转眼再过两天又是农历新的一年了，而我现在却无法继续在夜里入睡。四十岁的老男人还一事无成，我害怕辜负渐进年老的母亲，害怕辜负陪我受苦受累的妻儿。
自从17年家里发生变故后老妈子每一天的变化都刻在我的心里，看着老人家满头如霜的斑白，内心更充满着对自己工作和生活上无能的自责。对的，就是无能。或许树倒了，该散的也就都散了吧。
也许从那个年代过来的老一辈都有一种坚韧不拔对生活的向往，十几年没有在老家干过农活的老妈子为了减轻儿女在城市生活和工作上的压力也毅然选择从一线返回农村重操起了农活的耕种和对孙辈的起居学习的照顾，每次回去看到老妈子所获得的成就和小家伙阳光无邪的微笑内心总会一阵触动。这是伟大的爱，而我要是像老母亲这样面对生活变故打击的情况下还能做到么？就我现在这种做事和维护生活的态度该是连老母亲的一片指甲盖都比不上吧。
都说男人一生不能辜负三个人。一是给予自己生命的父母，二是陪伴自己到老的妻子。媳妇儿是医务工作者，算算到现在8年时间，由意外的相识、相爱直至走到一起，回头想想除去开始时的甜蜜和浪漫剩下的也算是一地鸡毛了。三年疫情下来由于我工作上的不稳定，家里的一切生活开支和债务问题可以说几乎都是她全面承担的。我又不是唐僧，属猴的凭什么要那么累？有那72变戏法难道就不能好好享受自己在花果山无忧无虑的美好生活吗？虽然老话说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，可也要门当户对才行吧？可我现在觉得我好像有点配不上她了。所以说在这一点问题上我很感恩我的岳父岳母对子女的教导，自己何德何能又凭什么做到能让他们愿意放手他们的宝贝明珠跟我这个缺失的老屌丝一起渡劫受苦呢？
我的儿，冠绝天下，文韬武略。每个父母对关于自己孩子的一切都有一种近乎于变态的溺爱。现在回头看看给他取的名字有点太大了，真担心他那小小的身板会兜不住。他的出生也是缺失的。没有爷爷的疼爱，又因为父母工作的问题跟爸爸妈妈分隔三地。虽然爸爸妈妈一有时间都会一起回去看望和陪伴，但始终是分开的。小家伙过年也到5岁了，我很害怕这小家伙的成长教育。这几天在一起我就能很明显清晰的感觉到小家伙性格的倔强，他恨喜欢粘我，在一个半陌生的地方或许有血缘的亲情是最有安全感的港湾吧。我害怕自己最后不能成为一名合格的父亲。这一点我现在想想更比不上老爷子的一个指甲盖了。
很累，好吧。2022永不相见。我知道活着就是当下生活给予的最大恩赐。感恩过往生活留下的任何一段难忘的经历。期待2023自己心想事成，一切顺遂。
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