内心越坚定，越有力量

这两天自己反复的思考，书写，还有和Z先生的聊天沟通，让我发现当我清楚的时候，我就能说清楚了。而且内心越坚定，越有力量！

昨晚Z先生出去吃饭，我习惯性的不安全感就来袭击我了…我没有自我安慰，没有排斥它，而是让它待在那里，我看着它，知道自己因为它而不舒服了，看着看着有了一个新的发现，以前我总是感受到害怕，恐惧，怕被抛弃，怕被背叛，这次是我第一次发现，我还有愤怒在里面，为什么你可以吃吃喝喝，玩玩乐乐，而我要守着孩子，带着孩子，疲惫不堪，还要再怀一个，把自己的生活圈的死死的，有了老二以后我想要的生活呢！我怎么去实现，我也是爱玩爱美的人啊！为什么我要牺牲那么多！而你什么都没有改变，还是那么潇洒！以前我被深深地恐惧淹没，没有发现自己恐惧背后还有愤怒，但这次愤怒背后是什么我还没有看清楚，只知道我有愤怒在里面。

躺在那里，孩子哭闹不睡…我又陷入了自己的剧情里，开始编剧二胎以后的日子，那叫一个苦逼啊，那是多么巨大的挑战啊…越想越怕，越想越愤怒！未来的未知让我恐惧，烦躁，焦虑…Z先生总是忙应酬，回家晚，我一个人怎么办？夫妻关系，家庭内部问题，两地生活，两个孩子……我陷在这个剧情里面……陷了一会儿…突然觉得哪里不对…意识到了，就对自己说差不多了，出来一会吧。

我开始感受自己，还是很想哭，委屈，愤怒，焦虑，烦躁。我感受一下，静了静，我不想负责，我期待Z先生来负责，他来满足我的要求与期待，让他来牺牲他的生活来照顾我们，我想依赖他。

我又问自己，如果你是一个单亲妈妈，带着两个孩子你会怎么样？你还会有这个期待吗？那只能咬牙坚持，只能坚持的走下去啊。不过我还有父母…如果父母帮不了你呢？………我……想不出来了……我自己能做什么？我好像考虑的比较少，我总是期待他人为我做些什么。

还没有到二胎的日子，自己已经把自己吓哭了……我又想我想要的生活只要我去努力争取就好了，办法总比困难多啊~也可以商量啊，我可以表达我的期待和需求啊，我可以和Z先生沟通交流，未来的生活可以计划商讨，沟通，遇到一些事情也可以改变，人是活的嘛~我需要去考虑的是：我需要的是什么？我期待的什么？我能为自己做到什么？他能为这些做到什么？他愿意怎么去做？多问自己，多感受自己。

每个人都在为这个家庭牺牲，妥协一些自己的东西。生二胎意味着什么，最近我一直在思考，未来的挑战特别多，但是我选择了，我去承担我的选择，希望我是无怨无悔，不求回报的爱着孩子，孕育一个生命有责任让他们长大，更有责任让他们幸福快乐，这是我期望给他们的，我对Z先生有我的期待，这个期待是什么？我能为这个期待做什么？这才是我的功课。

现在相对的明白，他可以不满足我的期待，我应该去接受他不满足或无法满足我这个事实，我们之间可以沟通交流，但期待还是会有，不被满足的失望也会有，我能为这个失望做什么？

夫妻之间的一言一行，生活沟通的方式，处理事情的方式。是我们的孩子他们以后和自己的另一伴，和这个社会的方式，所以我必须改变，必须成长。