如果能有时光机

如果能有时光机，就能回到小时候。

我时常想起年幼时深入脑海的一幕：刚上幼儿园的我，不愿意忍受远离父母，被其他人管理教育，和发小胖胖谎称要上厕所，骗过另一位看守我们的小朋友，一起逃出了幼儿园。他问我回不回家，我摇了摇头，他说那我们一起去我爷爷家，他会保护我们。当然，最终我们都被老人家送回幼儿园，可年幼的我却能清楚的感受到老师对待由家长护送回去的他和没家长护送的我的明显差别。那时的我小到不足以记住很多事情，却偏偏记住了这一幕。我不知道小小的仅仅不到五岁的我，为什么在逃出幼儿园后没有选择回家，虽然我家和幼儿园只是屋前屋后的距离。但现在的我，能想到的仅仅是我对家庭的不信任早已根深蒂固。

我和舅舅家的小表妹从小一起长大，我年长她六岁。像大多数长姐一样，对这个小伙伴、小跟屁虫极其疼爱。即使现在漂泊异乡多年，看到身边跟她同样年龄的孩子，依然会心生怜爱，心里止不住想“我的小妹妹有没有经历过这样的事？她会怎么做？她如果能在这里该多好啊”。可是，谁又能想到，年幼时的我是极其讨厌、怨恨她的。也许有很多人不能理解，有个小妹妹应该更能感受爱才对。可如果这份爱是建立在母亲的恶语相向，一言不合的辱骂上，愤怒失望的眼神里，你还能感受到爱的力量么。每当我跟妹妹发生争执时，总是训我、打我、骂我。父亲也曾说过母亲过度偏爱别人家的孩子，而不顾我的感受，可没能坚持已见，在母亲的暴脾气之下还是和母亲站在了统一战线上。不知道是不是缺乏关爱的原因，青少年时期的我非常叛逆。当父母被老师叫到学校训话时，我不能理解，为何平时对小妹处处宽容、满脸笑容的母亲，会一下子变脸。她会当着老师、同学的面训斥我；回到家里，会当着家里七八口人一起在家的时候训斥我；回到小家，她还会用犀利的眼神恶狠狠的瞪我，仿佛我不是她辛辛苦苦十月怀胎生下的孩子，仿佛我是她口中的仇人。我不明白，父母作为孩子眼中强大力量的代表，不应该在孩子最弱小、或误入歧途的时候，引导、保护他们么？为何是一方的恶语相向、冷酷白眼，或是另一方的唉声叹气，冷眼旁观？

小时候家里住在平房里，有一个大院子，种满花草树木，我有很多喜欢的积木玩具，我喜欢搭建出形状各异的建筑；很多洋娃娃，我喜欢收集阿姨们用剩的破角布，给她们做各式各样的衣服；有一块一人高的小黑板，我喜欢把小朋友召集到院子里，我们假装办学上课；有一只可爱机灵的小狗，我和小伙伴们的团宠，伴随我走过最美好的童年。可这一切都在我们要搬到楼房上时被彻底打破，我的积木玩具、洋娃娃、小黑板、甚至小狗，被扔掉、被送人，我的童年也跟着结束了一大半。我不明白，为何我跟父母说不要丢掉我的任何东西，可放学回到家里，我心爱的玩具、我的小狗还是没有了。父母不是应该在孩子最幼稚的时候，尽力去守护他们的童心么？

你问我，应不应该有时光机，我没能想到它能给国家、给世界带来何种遗憾。可我知道，如果能有时光机，现在年满30岁的我，情感丰满的我，可以穿梭回那些时刻。

当那个六岁的小姑娘，因为母亲过度偏爱小妹，而忽略她的感受时，我可以拥她在怀里，温柔的告诉她：不要害怕不要担心，妈妈不是不爱你，只是舅舅家境困难，疲于奔波赚生计钱，不能像我们家一样，父母可以周末休闲带着孩子去公园逛超市。爸爸妈妈还是爱你的，她只是心疼弟弟的孩子没能得到好的照拂，我们把爱分给妹妹一点点好不好。我仿佛看到了那个善良的孩子，委屈但又心甘情愿点头的样子。

当那个八岁的小姑娘，因为要搬家到新楼房，不得不放弃许多心爱的玩具时，我会轻轻搂着安慰她：你马上要成为一年级的小学生了，要将更多的时间放在读书写字上面，那会是一片更有趣更广袤的大世界。我们现在选择两件最喜欢的玩具带到楼上留作纪念好么。那样，八岁的我会选择小狗，因为他是我孤独时最好的听众。而30岁的我会陪她，一起训练小狗定时下楼上厕所，妈妈爸爸不会再为小狗破坏家里卫生，影响我的健康而担忧了。我仿佛看到了那孩子，开心快乐、有朋友陪伴，不再孤独的小脸。

当那个十三岁的小姑娘，因为被老师叫家长而痛骂，我会和她并肩坐在一起听她轻声啜泣，我会开导她：早恋不是多么不光彩的事情，它不丢人，在思想日益发展的社会里很常见。父母的年代没有经历过早恋，他们认为这样难以启齿是时代的局限性，我们不应该怪他们。但是爱，不应该寄托于任何人身上，无论是父母还是未来的另一半，你要学会更爱你自己，你值得更好的爱。我仿佛看到了那孩子，释放情感失声痛哭的样子。

如果能有时光机，我就能回到小时候。拯救那个小姑娘，因为母亲过度偏爱小妹，因为家里要搬到新楼房，因为被老师叫家长而痛骂丢人。。。拯救那个小姑娘因为童年时留下的种种不理解、不明白而埋下的太多怨气。如今我即将拥有自己的孩子，本该向前看的日子，却突然想起深埋心底那些痛哭的过去。我有太多想弥补的儿时遗憾，初为人母，让我又魂穿年少时。所有啊，我想要一台时光机，我害怕自己做的不够好，我害怕不能给孩子一个美好的童年，我害怕他长大后忽然忽想起小时候会经历像我一样的撕心裂肺。如果过去不能改写，那我希望可以用遗憾描画未来。