不知不觉当中已经2021年了。时光岁月磨合当中我已经19岁了，想当年我刚刚进入社会的时候，我的身材是非常苗条的，体重也是可达到自己理想的，可是现在时间慢慢越来越过去。慢慢的我就变得越来越重了，不知道怎么的，我经过了另一沧桑，我也经过了所有的磨磨合合，也经过了嘻嘻哈哈，已经过了快快乐乐，我也知道了许多的事情。也明白了这些的真理，知道了原来原来我真的不应该放不下，也不应该执着。
同年的我生活的快快乐乐，可是自从懂事以后，我就再也没有快乐过，因为我的性格胆小懦弱，我也不知道我是个女的还是其他原因吧，反正就是有同学次次都压在我的头上，就把我压抑下去的又很多事情我想说也说不出来，我想做又怕别人打我，或者是干嘛，多少次想跟他们解释清楚一些误会，多少次想跟他们搞得外婆乐乐欢欢乐乐的，可是这些都是我的念头，最终我还是打消了自我懂事以来，我玩的最好的一个就是闺蜜嘛，她的性格比我开朗，我也希望我和她一样，虽然我和他是同学，也是朋友，当时放学然后我就和他产生了很大的距离，它在性格很开朗，在我们班上很招人喜欢，而我的性格却很孤僻，却让人讨厌，不知道这样还是哪样，我们最终还是成为了好朋友。我人格挺好，和我做朋友最终都不会吵架，只有他骂我的份没有我骂他的份儿。有一天我真的是看到了别人对对她有多么多么的好，我也想自己成为她那那个样子，可是我最终还是没有成为那个样子，我真的想把自己他那个样子我还喜欢他的性格，他说他也喜欢我的性格，他羡慕我，他曾经说过，他并不知道的是，我都莫想成为他。这样初中的生涯当中，我一直受他的保护，慢慢的熬过了自己的青春期。几年过后我们也分开了……
从一天清晨，我离开了家乡，放下了包袱。到此后的不再执着，不再迷茫，放下了执着，只看前方，只看自己的能力和与赚钱的方法方式，我看重的是这些，但是我却没有这些。去得到的基本条件。那就是一个完美的体重，身材还有脸蛋，我的体重从一百零几斤到了一百四五十斤，我的脸蛋从当初的精致脸到现在的大饼脸，我也不知道自己是怎么了，反正自己在第一次离开家乡以后就自己走上了独自寻找工作的路头。我找过一份工作是当一名技师也是挺好的，当时身材还是挺好的，但是也有被换的时候没装备换我都没有原因和理由，只是觉得自己比较差，所以才被换了，可是现在我每次被换的理由，周四你太胖了，你体积太大了，你是个重量级人物，我承受不起呀。
客人怎么想的，现在我生完一名按摩师。是上晚班的我。都是觉得挺那个的，我想让自己的体重减下来，我知道运动的方法可以减，但是运动让我组建开始感到可怕，因为我换过忧郁症。患有忧郁症那一会儿我每天生活在孤独寂寞的夜晚，一个人睡，一个人吃一个人运动，只想把自己练到完美，或者只想把自己累死的感觉，我想尝一尝自己走投无路还或者是一点力气都没有的时候。我当时是怎么样子的，所以我一直在寻找把自己搞成一无所有的方法。我不知道当时是怎么能，反正就是脑子就是这些想法。我当时真的是天天在哭，天天在哭，天天在哭，一直一直在运动，到了自己一点力气都没有的时候，我就会莫名其妙的大哭起来，然后突然啊……呃，叫起来我没有什么原因，我只想哭，我只想为我自己哭，就这样我在医院里被我妈妈关了三个月才出去。我差不多有两个月的时间就天天哭，不仅如此，还天天打墙打自己，或者是和别人打架，天天这样搞得自己精疲力尽。在忧郁症的那一会儿我知道我看过很多错事，那一会儿我天天不断地运动运动，运动稿是心疲力尽才让自己睡觉。看的睡着睡着睡去吧。其实现在想想，对运动还一直有那种恐惧症。现在想了一下，为了拥有完好的人生，更美的未来，我还是应该要坚持运动的，无论身在天涯何处无芳草的地方还是什么样子，我都应该要坚持运动，爱美，爱运动。那生活是我应该本次聚拥有的，我的本质生活是比别人多做梦一点多做事一点多努力一点多做事一点。
慢慢的我就越来越恐惧运动，因为运动对我带来的伤害确实很大，当时患忧郁症的时候，自己真的是天天运动到知道动都动不了了，然后才睡着睡去。然后之后我就再也不敢运动了，有一直有这个恐惧症在心里压抑着，然后就导致自己的体重越来越胖。现在才知道，如果想要回复到以前的生活，那我必须要天天运动，我不知道怎么样才能理解，才能诉说我此刻的心情。我此刻真的想一下子就瘦到100斤左右的样子，真的时光如梭，岁月无痕啦。啊，我希望我自己。变得越来越瘦吧，我希望从今天开始我打卡运动直到我的体重到达100斤左右，那才是我理想的体重。无论多苦多累，我都会坚持，因为我真的要迈开这一步了，迈开这一腿了。我要知道我的使命是什么，我要知道我的未来是为了更好的生活而去的，不是为了越来越胖的生活，还勉勉强强地被人歧视和排斥下去的那种日子我要弄。鼓励加油的减肥，所以就把自己看高点吧。
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