1.我发现在不能和家人协商取得一致意见的情况下，而我又非常确信自己的，那么按照自己的方案执行，最近宝宝尿布老是有小粉色的结晶体，尿常规结果正常，医生建议补充水分，补了水之后还是出现这种情况，我认为水分补充有些少，而家人不同意补充太多，一方面怕他撑着，一方面怕他水中毒，关于补充水分的量和次数无法达成一致，就这样耗了几天，宝宝现状未改变，昨天我就下决心给宝贝偷偷喂水，每次20毫升，之前每次10毫升，每隔2小时左右，倘若他们在场的情况下，我抢下喂水的活，故意数勺数数错，心里记得正确的，就这样执行了几次后，宝宝尿液恢复了正常，量也多了，家人欢喜。另外关于宝宝晚上和早上咳嗽的事情，公婆老是坚定的认为是口水呛到了，几次和他们说不要对着宝贝一直吹风扇，风速太快了可能会影响到他呼吸系统的，但他们觉得宝贝那么怕热怎么可以这样呢，今天早上我决定晚上后半夜停开风扇，对于老公的阻拦我决定想办法让他不与我们睡觉来达到阻拦的目的，我告诉自己，以后有些事情如果再三协商不下相互的理论无法说服对方，那么在条件允许的情况下需要自己来做，不能完全听从并交托公婆和老公。
2.我发现我的内心力量不够对抗他人的反对不认同打击，我感到无力去坚持自己所想所做。
3.我发现我早上特别容易低能量，早上因为婆婆没有如她承诺的4点钟时候把宝宝哄睡着抱到我床上，我几次迷糊醒来找宝宝都没有找到，我知道婆婆一定和宝宝在楼下席子上睡了，其实那个时候我似乎种下了不爽的种子，7点钟起床后，他们一直在讨论宝宝趴着头睡觉不好的事，我心里就琢磨着是否因为婆婆觉得我睡眠太沉然后不管宝宝才不把宝贝抱回来的，心里开始有些怨气，觉得她老是说一套做一套，又联想到她昨天晚上说她当年给人家铺地砖的时候，那家老太太一直在跟前盯着寸步不离，这种不信任感让婆婆很想一脚把人家给踹开，公公想起当年那些事也是积累了一肚子的情绪，我想着月子里婆婆就像监视器一样监视着我难道这是信任我吗？天天说我没奶，天天嫌弃这嫌弃那是尊重我吗？我意识到可能我的能量又被带入低潮区了，虽然意识到了，但还是没控制住，我没有做到控制消极情绪五步法，陷入了恶性的对抗链中，顶了婆婆一句，公公开始报复，婆婆也不爽又开始不友好了，临走时公公又故意说了一句让我很不舒服的话，当个当下，我意识到我无法启动九大密码，我把老公的钱包藏了起来，我知道这起不到任何的震慑作业，只是想让自己的报复心有一个出口。上班路上，我的内心仍然有些焦灼，我在担心什么，为什么我做了这些对抗和报复后还是很不舒服呢？我在担心公婆老公在家里会议论我，说我的不好，我担心老公发现我藏了他的钱包他们又要说我了，可是我不是决定了对于家庭事务不必认真不必做一个君子吗？那我为何要担心他们的评判呢？他们会对我道德谴责吗？他们会觉得我这样做很LOW吗?我承认是LOW，可是在家里我发现能做到一个“小人”可以让我舒服一点，我不要做正人君子，我不要用世俗约束自己，我害怕疯掉。我意识到我还是希望所作所为得到家人的认可，可是我又问自己他们真的会因为我做的我所谓的好了就认可我了吗？他们的标准会改吗？如果不改我难道为了和平而顺从取悦吗？最近我的案子开始有了，我开始有收入了，我发现曾经认为的只要有钱了我的家庭地位会改变的想法是愚蠢的，我越发确信他们不会因为我有钱了更加认可我，不会，他们还是会觉得自己不可一世，即便在外面自卑的去了，回到家还是要大声的告诉我们“我们曾经是很牛的，我们很了不起的，我们有人生经验，你们年轻不懂，我们才是对的。”所以不要再奢求无时无刻的认可，没有人有义务和意识来满足我的求认可需求。
4.我怎么如此幸运，早上总算第一个案子委托尘埃落地收了代理费。
5.我怎么如此幸运，我亲爱的鸭子每一年这个时候总不会忘记祝我生日快乐，而且告诉我今年润六月今天是今年的第一个生日，相识16年了，曾经年少轻狂不懂得珍惜感恩这份情谊，此刻感动的泪流满面，这是多大的情分呀让他每年在我的农历生日清晨或凌晨送出生日祝福啊，往事一幕幕画面清晰的划过，倘若时间可以倒流，我真的很想和这样一个默默守候着我的鸭子好好谈场恋爱。
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