“我想结婚了”当我说出这句话时，好友愣了下，“这么多年，你终于想结婚了”
是的，我不否认，年轻的时候，我的条件真不差，姣好的面容，较高的学历，较好的工作，不错的家庭，还有一些高雅的兴趣爱好，还有不拘小节的性格脾气。可我就是不想恋爱结婚，不是因为我眼光高，看不上男生，而是这两件事带给我的成就感，满足感，幸福感，远远低于带给我的麻烦。
我的生活中不需要男人的存在，我可以很好的照顾自己，解决麻烦。我可以养活自己，经济独立。我可以万能无敌，不依赖别人。我是真的找不到一个理由，说服自己去找一个男人。
我有相亲，也不算排斥，可我都是抱着可有可无的态度，成不成无所谓。直到张先生的见死不救，彻底让我改变了思维。
我没有想到，一个男人可以狠心到见死不救，这让我更加坚定了不婚主义，因为相亲认识的男生，真的没办法短时间判定是人是鬼，我越发的恐婚，我在想，还好只是相亲对象，这要是真的结婚了，我是不是会出现在下水道，化粪池里？
我不要结婚，我恐惧男人，我对自己说，我一个人可以很好。
直到事情过去了一段时间，我开始释怀，因为没有爱情，甚至没有交情，因为没有共同经历，没有了解，自然没有信任，谈何责任，所以，我对于张先生而言，只是路人甲，一个路人甲，濒临死亡向他求救，他本能的害怕被讹诈，所以选择见死不救。我没资格骂他渣男，但我确实不会再考虑他。
我开始考虑婚姻的意义，我从来都觉得死亡离我很远，我身体不错，也没有过什么意外，只是没想到一次献血差点让我死亡，让我切身感受到那句话，你真的不知道意外和明天哪个先来。
父母没有催我结婚，但是我知道，他们不是不催，而是不敢催，因为催了我也不听。他们只是在一次车祸后，对我说他们怕，怕那天都不在了，这个世界上就再没有照顾我，陪伴我的人了，他们担心的只有这个。
我想，未来的日子里，我会越来越老，死亡和意外会离我越来越近。父母终有一天会离我远去，那个时候，我拿什么来保证，当我需要被抢救的时候，能有一个人随喊随到。也许可以说，我还有朋友，还有闺蜜，可我更知道，那个时候的朋友，闺蜜，早都有了自己的生活，不可能时时刻刻为我准备着，甚至，我更知道，他们，就算能第一时间出现在我面前，但是，他们是没有资格在同意抢救的责任书上签字，因为，他们不是我的家属。
当我没有经历过死亡的时候，我不会想到，我有那么强烈的求生欲望，我不敢想象，我会哭着求张先生出面救救我。当我看到老王赶过来救我时，我直接泪奔是因为我欣喜，我能活下来，我看到了生的希望。在那一刻，颜值，身高，金钱等等等等都不重要，我想要的，只是人类最最原始的本能——我要活下去。而我活下去的基础，就是有一个人，他愿意支持我活下去，愿意在我出现意外的时候，第一时间帮助我活下去，他不放弃我，而我信任他。
我想结婚了，不一定是和老王，也许是和老张，老李，老赵。虽然一些责任和压力，一些负面的离婚报道，甚至家暴出轨依旧让我担忧恐慌，可是我想主动的迈出这一步，选择去面对这些不可知的东西，因为没有人敢100%确定自己的选择一定正确。
我应该给自己一些鼓励，一些阳光，一些自信，我也不能确定我一定可以经营好一场婚姻，或者一定可以选对一个人，可我想去试试，想去努力的当一名好妻子，不再去抗拒婚姻。
有人说，婚姻很可怕，女人进去成怨妇，男人进去无自由。孤独终老、无人问津，遇到大灾大难、无人陪伴，始终是一件悲惨的事。
如果，问我们爸妈为什么要结婚？
我想，有句暖心的话足以说明一切。
那就是：结婚了，从此，有人告你夜已深，有人问你粥可温，有人与你立黄昏，有人，共你赴红尘。
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